Книга Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель» - Любовь Сурудо

По некоторым исследованиям учёных, большинство взрослых людей не успевают чувствовать радость, восторг и свои реальные эмоции от подарков, которые им вручают. Потому что их перекрывают навязанные схемы первостепенных правильных действий. Сначала скажи спасибо. Сделай правильное лицо. Не забудь повторить пару раз, как ты рад. Очень рад. Убедись, что вторая сторона точно тебя услышала и удовлетворена твоей реакцией. И прочее бла-бла-бла…

Эта дрессировка снова лишает нас настоящих эмоций. И вот вроде мы сделали всё как надо, вроде человек принял наши благодарности. Но момент уже упущен. Всё уже не то. Подарок? Какой подарок? Мы лишили себя самого интересного момента. Мы снова не знаем: «А как нам? Нам понравилось? Мы были счастливы?» Мы просто не успели понять. За всей этой церемониальной мишурой.

Дарите любовь от души. Подарки, внимание, заботу. Не за спасибо. Не за реакции и дрессировку определенного поведения. Будьте уверены в своём ребёнке, и тогда он это оценит. Доверяйте ему. Позволяйте ошибаться, ведь он не робот. Позволяйте забывать сказать иногда «спасибо». Прочитайте благодарность в его глазах. Неужели этого вам недостаточно? Обсудите это чуть позже. Не отнимайте у него детство. А если корень проблемы в том, что вам такого не позволяли — позвольте наконец сами себе. Позвольте себе ошибаться, забывать о рамках и схемах в тот момент, когда захлёстывают эмоции. Проживите их и почувствуйте. Разрешите себе быть человеком. С сердцем, а не только с головой. Этим мы и отличаемся от роботов. Пока ещё отличаемся.

На этом можно было и закончить главу. Воспитывайте себя, тогда и детей воспитывать не придётся. Но! В этой главе появляется настоящая ложка дёгтя. Самая спорная тема и бесконечное яблоко раздора в моем Инстаграме.

Речь пойдёт про инструмент воспитания, который, к сожалению, до сих пор так любят и применяют в некоторых семьях.

Физическая сила!

Как бы мы ни оправдывали и ни прикрывали эти действия «просто шлёпнула/просто дала подзатыльник»… просто, просто, просто… Это всё совсем не просто. И к реальному воспитанию детей это не имеет совершенно никакого отношения. Это банальное насилие.

Начнем сей душещипательный разговор с примера. Тысяча сообщений, написанных, как под копирку, звучат так: «Люба, Вы не правы. С некоторыми детьми воспитания физической силой не избежать. Вот, например, мой ребёнок постоянно выбегает на дорогу. Сто раз ей говорила: „Нельзя, нельзя, нельзя!“ Объясняла, всё как вы говорите. Но нет же! Ничего не понимает. Вчера вот снова без меня полетела на дорогу во дворе. Я так испугалась, догнала и отлупила её. И ей сразу же всё стало ясно».

Последняя фраза — это просто кровь из глаз. Какой смысл заложен в фразе «сразу же всё стало ясно»? Но давайте по порядку.

Во-первых, очевидно ведь, что набор фраз, которые работают с одним ребёнком, не обязательно будут работать с другим. Нет универсальных инструкций по применению ко всем детям.

Если ваш ребёнок к трём годам знает всё о невероятных способностях прыжка из кустов матери-пантеры, которая отовсюду спасёт, если он знает, что любой хаос вы решите в режиме курочки-наседки. Если вообще маленький человек живёт третий год и не ощущает своей зоны ответственности. Точнее, взяв все решения и последствия на себя, вы лишили его этой возможности. Чего ж вы тогда хотите? Конечно, спустя пару-тройку лет в режиме «я спасу тебя, ты можешь ни о чём ни думать» волшебная фраза, сказанная какой-то там мамой Любой, не подействует на вашего ребёнка. Она подействует только на моего.

Ксеня знает, что на дорогу нельзя выбегать не потому, что просто «нельзя, там машины». А потому что: «Ксень, если ты выбежишь на дорогу — я тебя уже не спасу. Машина сильнее меня и быстрее. И как бы я тебя ни любила, исправить я уже ничего не смогу. Поэтому, если ты считаешь это нормальным, — беги, пожалуйста. Но там может случиться очень страшное. Ты теперь это понимаешь, думай и решай сама». Выбор и ответственность. В этот момент Ксюша понимает — мама не шутит. Потому что мама делится своими искренними переживаниями, а не просто орёт и не просто запрещает. Уже, кстати, сто раз писала об этом в своем Инстаграм. Ну неужели вам не кажется, что слово «нельзя» — это зачастую самое бесполезное слово в мире. На мой взгляд, слово с максимально обратным эффектом действия. Вот мне сейчас в мои 32 года скажи «нельзя». И что я почувствую? Конечно же, сразу захочу проверить. Что значит нельзя? Почему нельзя? А точно нельзя? Может быть, мне все-таки можно? Извините, но это правда.

Поэтому я считаю, что слово «нельзя» вообще не работает. Работают только выбор и ответственность.

Когда ребёнок понимает, что произойти может всё, что угодно, и твою попу уже не прикроют — вот тут-то и включается голова.

И это очень важно. Если сейчас этот процесс не запустить, потом и в 40 лет можно не дождаться его запуска. Инфантильные мальчики и девочки ждут, когда все решения в их жизни будут приняты кем-то другим.

Вернемся к ответственности. Почему Ксюша реально верит и понимает, что я не шучу и не преувеличиваю, когда говорю про опасность и только её зону ответственности. Ксюша получает свой опыт. Получает его постепенно, в рамках текущего возраста.

Я наделяла её ответственностью за свои решения там, где могла. За перевернутый на себя суп. За вылитый чай. И ещё за многое другое. Задача родителя сделать так, чтобы рядом с ребёнком не стоял кипяток. Но не кружить как коршун, постоянно повторяя: «Аккуратно, это горячее. Не маши руками. Не шевелись. Не дыши. А лучше вообще не пей, а то прольёшь».

Наше дело дать пролить. Не специально, конечно. В естественной среде. А она у детей случается с вероятностью 99 %. Опять же, если не помещать их в материнский вакуум. Даже тёплый суп, вылитый на себя, — мало приятного. Но человек в этой ситуации поймёт и проанализирует — мама не спасла. Было противно и как-то по-дурацки. Он сделает выводы. И больше не будет танцевать за столом.

Самые отверженные ребята, а в моей семье есть и такие, возможно, сделают выводы не с первого раза.

Но они 100 % их сделают.

Ваша задача — просто быть рядом. И не отбирать возможность прожить эти моменты.

Так рождается личность. Интересная и самостоятельная. Так прощупывается причинно-следственная связь. В падениях с самоката, в «я пойду в сандалиях по снегу». Но не в вашем решении «переобуть силой», потому что это максимально тупо и вы просто затормозите прогресс, на мой взгляд, он больше заключается в том, чтобы «дать пройти в сандалиях по этому самому снегу». Так рождаются мысли, так приходит обратная связь на свои решения и позицию, так приходит понимание, что последствия могут быть разные. В том числе, что они могут быть достаточно неприятные. А порой даже и непоправимые. И зависят они — от тебя самого.