Книга Слезы исцеляют - Кейт Орсон

Такое поведение имеет глубокие исторические корни. Представьте первобытные времена, когда люди должны были остерегаться диких животных. Начиная плакать, малыш мог выдать свое местонахождение хищникам. Если он в это время был один, без защиты взрослых соплеменников, то становился очень уязвимым. Плач – это здоровый физиологический процесс, но в некоторых ситуациях, в случае опасности и отсутствия контакта с другим человеком, ребенок не заплачет. Родители часто замечают, что, если дети пугаются или им больно, они не начинают плакать сразу, а ждут, когда мама или папа будут рядом.

Когда моей дочке было шесть месяцев, она плакала в коляске, пока я собиралась выйти из дома. Мы вышли на лестницу и, услышав голоса, малышка тут же прекратила плакать, инстинктивно ощущая, что это может быть небезопасно.

Детям требуется максимум нашего внимания, когда они плачут, огорчены или неправильно себя ведут. Это сигнализирует о том, что им необходимо справиться какими-то глубинными чувствами. Мы можем дать им это внимание, признать, что они не плохие, а просто переживают сложные эмоции; затем нужно помочь им отпустить эти чувства, чтобы больше не нужно было выражать их через поведение.

Я помню, как сама огорчалась в детстве. Если кто-то спрашивал меня, все ли в порядке, я начинала плакать. В это время человек как будто говорил мне: «Все в порядке, я выслушаю тебя и смогу принять любые твои чувства». Как следует поплакав, я чувствовала себя лучше.

Когда вы внимательны к ребенку, смотрите ему в глаза, говорите ласково и участливо, малыш может заплакать еще сильнее. Инстинктивно предлагая любовь, теплоту и поддержку, мы все же иногда ловим себя на бессознательных попытках отказать во внимании. Причина проста: мы не хотим видеть огорчения наших детей, стараемся поскорее забыть неприятный момент с падением или другую травмирующую ситуацию, не проживая ее вместе с ребенком. Осознав это наше невольное желание отстраниться, мы научимся понимать, когда необходимо наше внимательное присутствие, и сможем быть рядом, позволяя ребенку полностью излить свои эмоции.

Однажды утром, когда меня не было дома, к нам в гости пришла подруга с собакой Микки. В тот момент дочка была в своей комнате и не знала, что в доме собака. Микки бесшумно подошел к открытой двери и заглянул туда. Дочка тут же выбежала в гостиную и принялась сбрасывать на пол книжки и игрушки с кофейного столика. Муж решил, что, должно быть, она испугалась собаки. Он взял девочку на руки и спросил: «Тебя напугал Микки?» Она разревелась и плакала несколько минут.

В тот момент внимание позволило ей выразить испуг. Я была очень рада, что мой муж понял ее поведение не как простую шалость, а как сигнал расстройства. Он помог ей освободиться от страха. Позже, когда я вернулась, мы все вместе отправились на прогулку, и дочка погладила Микки. Возможно, она бы не сделала этого, если бы по-прежнему была расстроена. Страх ушел – после этого моя дочка подружилась с собакой.

Внимательное установление границ

Нужно ли настаивать на соблюдении дисциплины, если мы строим отношения с ребенком на основании контакта, доверия и близости? Инструмент слушания «Родительства рука об руку» для установления границ позволяет нам корректировать поведение детей таким способом, который на самом деле помогает укрепить близость и контакт.

Когда ребенок делает что-то неприемлемое, например, собирается кинуть игрушку или ударить брата, мы можем подойти, посмотреть в глаза, взять его за руку и спокойно сказать: «Я не могу позволить тебе кидаться игрушками» или «Я не могу разрешить тебе бить брата». Дальше ребенок может засмеяться, начнет вырываться, чтобы все-таки швырнуть игрушку или ударить брата, либо закатить истерику.

В этот момент стоит продолжить игру, одновременно следя, чтобы он не пытался повторять поступок. Если ребенок хихикает, можно применить слушание в игре, делая все, что смешит малыша, при этом шутливо и дружелюбно пресекать отклоняющееся поведение. Например, мы можем бегать за ним по комнате или спокойно отводить его руку от брата, ласково улыбаясь. Так мы переводим поступок в контекст игры, где все чувствуют себя в безопасности. При этом мы позволяем ребенку в игре выразить чувства, чтобы помочь снова почувствовать контакт с нами. Тогда поведение возвращается к норме.

Бывает, что дети начинают плакать или закатывают истерику, когда мы устанавливаем границы. В этом случае им необходимо наше внимательное присутствие. Оно дает безусловную любовь и понимание, что мы будем рядом, какие бы переживания ребенок ни испытывал. Доверие к нам углубляется, когда дети понимают, что мы не лишим их поддержки в трудные моменты. Впоследствии справляться с проблемами станет легче, потому что ребенок сможет не скрывать от нас свои чувства и переживания.

Исцеление вниманием

Внимание к ребенку – эффективное лекарство практически от любых трудностей. Инструменты «Родительства рука об руку» можно сравнить с набором мячиков для жонглирования. Мы часто будем замечать, что, проводя время с детьми, используем один из них, затем следующий. Я стараюсь обеспечить своей дочке регулярное особое время и «впрыскиваю» слушание в игре в течение всего дня, когда появляется такая возможность.

Когда ее поведение отклоняется от нормального, я могу обозначить границы, например, сказав, что должна убрать кухню, прежде чем мы поиграем. Это не значит, что я игнорирую ее или лишаю своего внимания, заканчивая уборку. Я выслушаю ее чувства, огорчения, обниму девочку и буду слушать, аккуратно соблюдая границу, объясняя, что мне нужно пойти и навести порядок. Высвободив чувства, дочь обычно играет самостоятельно, потому что страх, который она испытывала, уходит.

Уделяем внимание себе

Когда нам становится трудно контролировать свои собственные эмоции, стоит на некоторое время ограничить тесный контакт с ребенком. Дети прекрасно понимают, когда мы притворяемся, и если проявлять сочувствие и эмпатию становится трудно, мы вынуждены постоянно подавлять чувства фрустрации или гнева, тогда нужно дать себе время, чтобы успокоиться. Для этого можно пойти в ванную и сделать несколько глубоких вдохов-выдохов – отличная экстренная мера. Затем стоит выделить время, чтобы позаботиться о себе. Именно поэтому следует включить инструмент партнерства по слушанию в набор наших «мячиков для жонглирования».

После того как мы научимся использовать инструменты слушания, то увидим, что всегда среди них есть один наиболее действенный в данный момент. Нужно задать себе вопрос: во внимании какого характера сейчас нуждается мой ребенок? Какое внимание необходимо мне? Когда мы испытываем сложности в семье, зачастую одна из причин заключается в том, что мы перегружены и переутомлены. Выделив время для себя, мы сможем яснее понимать, что делать.

Наши дети хотят быть хорошими, любящими и отзывчивыми, но иногда чувства мешают им. То же самое касается и взрослых людей! Каждый день мы стараемся делать все как можно лучше, но иногда говорим или делаем то, чего не хотели бы. Запомните: вы не можете всегда быть идеальными родителями. Поэтому нам всем, вне зависимости от возраста, нужно внимание, возможность излить свои чувства.