Книга Думай так, как я хочу - Хенрик Фексеус

Манипулирование с помощью обстановки – жесткий и суровый способ получить преимущества на важных переговорах. Каждый раз, когда внешние стрессовые факторы не являются неизбежными – например, в помещении для переговоров слишком жарко, слишком холодно или вокруг сильно шумят – заяви об этом. Неважно, подозреваешь ты умысел или нет. Не соглашайся условия, которые могут негативно на тебя повлиять. Если солнце слепит, это изрядно будет тебя отвлекать от ведения аргументации в свою пользу. Предложи сделать перерыв, пересесть, перенести встречу или иным способом сделать так, чтобы переговоры прошли хорошо. Если выяснится, что неприятности не были подстроены, ты окажешь услугу и остальным участникам собрания, поскольку им обстановка тоже наверняка действовала на нервы.

Если же ты столкнулся с тем, что неудобства были явно подготовлены заранее, прокомментируй это, сделав вид, что ты не понимаешь умысла со стороны оппонентов. Предположи с невинным видом, что есть рациональное и объективное объяснение: «Учитывая количество стульев в помещении, я понимаю, что кому-то достанется сиденье с торчащими из него скрепками. Я полагаю, что мы будем чередоваться, и завтра на это месте окажетесь вы, не так ли?» Или поясни, что подобные фокусы ведут к тому, что ты не можешь участвовать в обсуждении: «Я сожалею, но свет бьет по глазам, и это меня сильно отвлекает. Я предлагаю либо перейти в другое помещение, либо перенести совещание на другое время, когда солнце переместится».

Такого рода реакция – элегантный способ продемонстрировать, что ты разоблачил неприятную игру, и показать, насколько она инфантильна. Одновременно ты даешь соперникам шанс сохранить лицо, изменив ситуацию, например, убрав скрепки, принеся дополнительные стулья или опустив жалюзи.

Если же ты прямо укажешь на то, что партнеры сознательно используют нечестные методы, это приведет лишь к одному: они будут утверждать, что все это было направлено не против тебя, – просто они всегда так делают. В результате они будут обращаться с тобой так же плохо при каждой последующей встрече.

* * *

Такого рода военные действия могут, как уже было сказано, разворачиваться на психологическом уровне. Типичный способ помешать тебе четко мыслить – задеть твое самолюбие. Для этого могут использоваться тонкие, многозначительные жесты, положение тела и намеки. Иногда же собеседнику достаточно прокомментировать то, что ты не выбрит и, похоже, не ложился спать всю ночь: «У тебя усталый вид. Похоже, много вкалываешь на работе. Трудные времена?»

Можно также атаковать твой социальный статус, заставив тебя ждать (подразумевается, что есть персоны и поважнее тебя) или прервав разговор с тобой ради беседы с другими. (Один знаменитый шведский директор звукозаписывающей компании всегда оставляет свой телефон включенным, сидя на телевидении. Если телефон звонит, а он звонит всегда, то директор отвечает, даже если это происходит в разгар интервью в прямом эфире. Разумеется, великодушно с его стороны всегда быть доступным. Однако не очень-то умно таким образом демонстрировать телевизионщикам, кто тут главный). Или твой собеседник утверждает, что ты не знаешь, о чем говоришь, отказывается слушать тебя или заставляет повторять. Другой дикий вариант психологического террора – когда человек избегает визуального контакта с тобой. Мы никогда не чувствуем себя более беспомощными и малозначительными, чем в ситуации, когда другие не встречаются с нами взглядом и не смотрят в нашу сторону.

Эти приемы применяются, чтобы поставить тебя в неудобную ситуацию и заставить потерять уверенность в себе – и тем самым в твоих взглядах и ценностях. С подобными манипуляциями надо бороться так же, как и с физическими неприятностями. Не соглашайся ждать без веских оснований, не позволяй постоянно перебивать себя для разговора с другими или попросту не слушать. Покажи, что ты осознаешь происходящее и считаешь все это неприемлемым: «Я вижу, что у тебя много других дел, которые требуют внимания прямо сейчас. Поэтому я предлагаю перенести эту встречу на другой момент, когда у тебя будет время меня выслушать. Я позвоню».

Возможно, кажется рискованным уходить с важного для тебя совещания. Однако пока представитель другой стороны убежден, что встреча для тебя значима, он считает, что ты у него на крючке и он может обращаться с тобой как попало. Показав, что у тебя есть иные задачи и ты даже готов покинуть помещение, если с тобой не будут обходиться уважительно, ты поднимаешь свой статус в его глазах и становишься человеком, с которым ему, возможно, действительно интересно поговорить. Если же он не хочет обращаться с тобой так, как ты требуешь, например настаивает на продолжении встречи в том же ключе, ты понимаешь, что перед тобой человек, с которым ты никогда не сможешь полноценно сотрудничать. Избегай его в дальнейшем, насколько это возможно, пока он не повзрослеет. Всегда найдется кто-то другой, кто сможет дать тебе то же самое – лучше потрать свое время и энергию на него.

4.12. Твой лучший план Б

Самое важное я приберег на конец. Этот прием не только творит чудеса в битве гигантов или на трудных переговорах. Если ты будешь применять его последовательно, то быстрее будешь принимать последующие решения – всю оставшуюся жизнь. Тебе не придется задумываться над тем, правильно ли ты поступил. Я понимаю, что это сильно сказано. Но именно это я и имею в виду.

Хитрость заключается в том, чтобы заранее продумать, какова лучшая альтернатива, если дело пойдет не так, как ты задумал. В повседневной жизни ты используешь этот прием, не особо размышляя: если ты назначаешь свидание Винсенту, а он опаздывает на два часа, ты начинаешь думать, не позвонить ли Заку. И это правильный ход мысли. Если ты не будешь так думать, то есть риск, что ты простишь Винсенту его неприятное поведение и во второй, и в третий раз, поскольку не знаешь, что тебе делать в противном случае – ты не знаешь, какой у тебя план Б относительно Винсента. Если ты не привык думать о конкретных альтернативах, у тебя может иногда сложиться ощущение, что у тебя нет выбора, что ты вынужден мириться с обстоятельствами, как бы они ни складывались. Но это почти всегда неправда.

Во всех ситуациях, которые важны для тебя, ты должен не только определиться, чего хочешь больше всего, но и чего желаешь во вторую очередь. Ты должен также решить, какую цену готов заплатить за выбор первой очереди, прежде чем выбор второй очереди станет более привлекательным.

Продумав это заранее, ты получишь потрясающую свободу – и в мыслях, и в пространстве для маневра. Более всего тебе хотелось бы пойти на свидание с Винсентом. Но ты также решила, что если он не выполняет обещание – например, сильно опаздывает, ты обратишься к запасному варианту по имени Зак. Если ты знаешь об этом еще до того, когда принимаешь приглашение на свидание, ты заранее понимаешь, на что пойдешь, а на что нет. Ты не согласишься на уступки, которые для тебя неприемлемы (например, ждать), и будешь точно знать, когда пора перейти к плану Б.

Само собой, это касается не только свиданий. Допустим, тебе предстоят переговоры по заработной плате. Определись, какое повышение зарплаты является для тебя реальным минимумом. Какова следующая альтернатива, если ты этого не получишь? Возможно, стоит попросить об изменении функциональных обязанностей или поискать другую работу. Когда ты знаешь, что есть другие пути, то чувствуешь, в какой момент дискуссии переходить ко второму варианту – а именно в тот, когда твой начальник откажется дать тебе то, что ты считаешь разумным минимумом.