Книга Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей - Джон Рэмси Миллер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Да, я возьму его в кругосветное путешествие, чтобы уговорить войти в семейный бизнес!
Воспитание – дело непростое, инструкции здесь не помогут. Мы можем при желании ежедневно развиваться. Или совершать одинаковые для всех родителей ошибки, например пытаться сделать из детей то, что нам хочется.
В книге «Переключайтесь» («Flipping the Switch») мы рассказывали о нашем единственном сыне Майкле. Поскольку Джон раньше занимался борьбой, а Карен любит смотреть спортивные соревнования, мы оба решили, что Майкл станет борцом. Но после первой же тренировки поняли, что в семье Миллеров больше не будет борцов. Когда восьмилетний спортсмен вернулся домой, Карен спросила его:
– Ну как все прошло? Тебе понравилось?
Он поморщился и ответил:
– Мама, ты знала, что все эти мальчики такие потные?
На этом все и закончилось. Он больше никогда не подходил к мату. Но благодаря его театральным, музыкальным и комедийным способностям мы увидели его на сцене.
После того как Джон рассказал эту историю на семинаре, к нему подошла женщина и посетовала:
– Мне так жаль, что мой племянник не изучал QBQ.
На вопрос Джона, почему, она ответила:
– Потому что у него есть шестнадцатилетний сын, который мечтает играть на гобое, но отец хочет, чтобы он играл в футбол. Из-за нежелания заниматься спортом мой племянник называет его слюнтяем.
Если родители начинают давать детям обидные прозвища в ложной надежде их мотивировать, последствия могут быть самыми неприятными. Начнем с того, что ребенок будет чувствовать себя дома очень некомфортно. Кроме того, родители могут уничтожить его веру в себя и надолго разрушить отношения в семье. Уверенность, что один человек может изменить другого, – фундаментальная ошибка.
Если необходимо помочь ребенку выбрать свою дорогу в жизни, ответственным родителям, заложившим в него фундамент в виде правильных ценностей, остается только задать себе следующие QBQ:
Как мне лучше узнать своего ребенка?
Как я помогу своим детям найти дорогу в жизни?
Как научиться радоваться тому, что радует моего ребенка?
Как помочь дочери раскрыть таланты?
Как помочь сыну реализовать мечты?
Как научиться относиться к своим детям как к личностям?
Задавая эти вопросы, вы словно обещаете себе никогда не заставлять своих детей выбирать иной путь, нежели тот, который они выберут для себя сами.
Переключайтесь
Слишком часто мы задаем детям вопросы, а не учим решать проблемы.
Когда Джон закончил выступление, посвященное книге «Переключайтесь», к нему подошла женщина, у которой на беджике значилось «Салли». Джон прослушал начало истории и помнит только, что она завершила свою речь следующей фразой:
– Я совершенно поменяла образ мыслей. Больше не буду париться из-за того, что моя дочь не умеет делать сальто назад.
Немного смутившись и едва не ляпнув: «Что?», Джон сказал:
– Простите, ради Бога, Салли, вы не могли бы повторить все сначала.
– Пока вы говорили, я думала о своей одиннадцатилетней дочери, которая занимается гимнастикой. Я надеялась, что вы мне посоветуете, как мотивировать ее сделать сальто назад. У нее никак не получается.
Джон улыбнулся:
– И что же вы придумали?
Салли даже засияла от гордости:
– Это не моя задача, а ее. А раньше я так не считала.
К счастью, Салли удалось «переключиться». Многие родители уверены, что их предназначение – заставить ребенка добиться успехов или достичь некой цели. Но в долгосрочной перспективе мы добьемся большего, если позволим им быть самими собой. Достаточно усвоить следующую истину:
Родители не должны беспокоиться об успехе или поражении ребенка больше, чем он сам.
Пожалуйста, не поймите нас неправильно. Если малыш говорит не так хорошо, как следует в его возрасте, или сын-четвероклассник плохо написал контрольную по математике, то беспокойство родителей вполне уместно и естественно. И несомненно, обучение и подсказки являются ключевой частью воспитания. Но в жизни хороших родителей наступает момент, когда дети начинают взрослеть, и тогда необходимо перестать делать свои цели их целями.
Мы прекрасно знаем, насколько велик соблазн добиться от ребенка «сальто назад», но на примере Салли усвоили, что нужно выполнить «мысленное» сальто и переключиться.
Говорите о детях хорошо
Удерживай язык свой от зла и уста свои от коварных слов.
Как-то раз мы ужинали в ресторане с Кристин, ее мужем Эриком и их полуторагодовалым сынишкой Джошуа. Неподалеку от нас сидела пара с сыном-подростком. Контраст был потрясающим. Они обедали в тишине, а мы пытались угомонить малыша, который устроил истерику. Вдруг Джошуа так сильно раскачался на стуле, что ударился головой о стену и начал кричать еще громче! Голову даю на отсечение, что все посетители с облегчением вздохнули, когда Кристин вынесла его из ресторана, чтобы успокоить.
Когда они вышли, мы обменялись понимающим взглядом с соседями, и у нас завязался интересный разговор. Мы думали, что они скажут, что понимают, как нелегко бывает с маленькими детьми (особенно в общественных местах), и, возможно, выразят сочувствие, но мать подростка, кивнув на свое чадо, произнесла:
– Мы готовы обменять нашего сыночка на вашего малыша в любое время!
Все рассмеялись.
А мы с Карен вспомнили, что однажды видели футболку с надписью: «Мамы подростков знают, почему животные съедают своих детей еще в детстве!»
Подобные фразы, конечно, забавляют, но мы полагаем, что родители так привыкли к ним, что не помешает им с этой привычкой расстаться. Как, по-вашему, отразятся на ребенке, родителях и окружающих следующие изречения?
Жду не дождусь, когда закончится лето и мои детки слезут с моей шеи и отправятся в школу!
У тебя трое дочерей-подростков? Представляю, каково тебе!
Только уложила своего малыша – наконец-то передохну пару часов!
Ненавижу этот «кризис двух лет»! Она сведет меня с ума своими истериками!
Думаешь, у тебя трудный ребенок? Подожди, он перейдет в старшие классы!
Мы не пытаемся отрицать очевидное или преуменьшать искреннее разочарование родителей. Но подобные замечания приводят к негативным последствиям. Они унижают ребенка, лишают нас радости воспитания и желания учиться новому и даже могут подорвать веру других родителей в своих детей и свои силы.
