Книга Как легко общаться с разными людьми. 50 простых правил - Оксана Сергеева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если такие эмоции появляются по отношению к новому собеседнику, мы, как правило, не утруждаем себя и не предпринимаем попыток разобраться в ситуации. Да и зачем, если можно просто прекратить общение.
Однако есть случаи, когда общение прекратить невозможно. Неприязнь может возникнуть между коллегами, родственниками, супругами. В таких ситуациях нельзя просто выйти из отношений без осложнений.
Что следует предпринять в этом случае? Прежде всего, необходимо внимательно выслушать вашего собеседника – даже если вам это не слишком приятно. Чтобы сделать вывод относительно правомерности его притязаний и претензий, вам необходимо хорошо понять суть его позиции. В общении с малоприятным человеком негативные эмоции могут затуманить разум. Ни в коем случае нельзя давать волю эмоциям. Сохраняйте спокойствие, чтобы ваше общение не переросло в ссору или скандал. Во взаимной перепалке невозможно найти выход из сложившейся ситуации.
Постарайтесь высказаться кратко и по делу. Выслушайте позицию оппонента. Сдержите негативные эмоции, вырывающиеся наружу. Если вам не удается это сделать, возьмите тайм-аут для того, чтобы успокоится и прийти в себя. Проанализируйте ситуацию. Сформулируйте суть ваших претензий и претензий вашего оппонента. Постарайтесь найти что-то общее в обеих позициях. Важно, чтобы вы видели истинную причину разногласий для того, чтобы успешно разрешить зародившийся конфликт. Понимание сути конфликта – пятьдесят процентов успеха в его разрешении.
Если вы поняли причину раньше, чем оппонент, постарайтесь рассказать ему о своем открытии. Важно, чтобы ваши слова звучали искренне и дружелюбно. Главное, чтобы собеседник не усмотрел в вашем откровении злой умысел, стремление к манипуляции, что может еще больше усугубить конфликт. Как только вам обоим станет ясна истинная причина ваших разногласий – вы сможете приступить к решению конфликта, объединив усилия. Совместный поиск решения – вторая половина успеха в разрешении конфликтной ситуации.
Сдерживайте негатив
Иногда мы испытываем негативные эмоции. Это может быть связано с разными факторами – усталость, неудовлетворенность, раздражение, неприязнь и так далее. Следует помнить, что негативные эмоции не принесут вам успеха, не помогут в разрешении конфликта, а лишь испортят взаимоотношения между вами и собеседником.
Если вы прониклись неприязнью к вашему собеседнику, то велик соблазн высказать ему все прямо в лицо. Сдержаться в такой ситуации бывает непросто. Особенно если визави провоцирует вас и нагнетает конфликтную ситуацию. Очень легко поддаться желанию – и выплеснуть весь накопившийся негатив. Однако такое поведение в беседе имеет крайне плачевные последствия.
Почему так важно сохранить спокойствие в беседе? И как этого добиться?
Зарождение негативных чувств – это естественный процесс. Для начала разберитесь, какова природа вашего негатива. Если эти эмоции порождает именно общение с собеседником – то самое время подумать о том, как завершить беседу на этом этапе, взять паузу, чтобы хорошо обдумать дальнейшее поведение.
Если причина негативных эмоций – ваше состояние (усталость, голод, неудовлетворенность), то уж тем более не стоит набрасываться на собеседника. Открытая демонстрация отрицательных переживаний является невежливой, а во многих случаях – и неприличной.
Если вы открыто выражаете негативное отношение в адрес собеседника – подвергаете критике его личностные качества, его поведение, его поступки, – то вы можете сразу забыть о мирном и обоюдовыгодном варианте разрешения конфликта. Ваш собеседник будет настроен враждебно. У него укрепится желание действовать без учета ваших интересов. Если вы выражаете неуважение к вашему оппоненту, то он, с большей долей вероятности, будет делать то же самое. Открытая неприязнь не поможет в разрешении конфликта, а лишь усугубит его.
Не стоит выражать негативное отношение к человеку за его спиной в компании общих знакомых. С одной стороны, свидетель ваших разногласий вряд ли проникнется к вам доверием. У него зародится вполне резонное сомнение: если вы резко высказываетесь о ком-то в его присутствии, то можете сделать то же самое в его адрес, стоит ему только отвернуться. С другой стороны, если объект, о котором вы судачите с посторонними, случайно узнает о ваших разговорах, он, скорее всего, проникнется к вам еще большей неприязнью. О налаживании отношений в этом случае не может идти и речи.
Если вам сложно сдержать эмоции, то вы можете поделиться ими с теми, кому доверяете, кто не будет передавать ваши слова и использовать их против вас. В случае, если вы разговариваете с человеком, отношения с которым не являются дружественными, вам стоит следить за своими выражениями, ведь от ваших слов будет зависеть то, что вы услышите в ответ.
Не задирайте нос, чтобы не выглядеть заносчивым
Еще одна ошибка, которая мешает собеседнику быть успешным в коммуникации, – это демонстрация собственного превосходства, надменность, снобизм. Такое поведение испугает вашего собеседника – и он поспешит закончить общение с вами.
Заносчивый человек считает, что он смотрится более выигрышно по сравнению со своими собеседниками. Он делает акцент на тех особенностях, которые выделяют его среди прочих. Это может быть возраст, социальное и материальное положение, отсутствие или наличие определенных качеств. При этом человек стремится подчеркнуть свои преимущества таким образом, чтобы оппонент почувствовал свою несостоятельность и даже ущербность.
Такие акценты, даже если они имеют реальное основание, мало кому могут понравиться. Кто-то видит в них неуважение и излишнюю пафосность, кто-то – желание казаться более значительным, чем на самом деле. Для кого-то такая постановка вопроса связана с желанием манипулировать собеседником, снизив его самооценку и приглушив уверенность в себе.
Следует особо выделить людей, которые стремятся дать «правильный» совет – даже в тех ситуациях, когда их об этом не просят. В желании дать совет нет ничего плохого, однако мы хотим слышать совет только тогда, когда у нас есть потребность в нем. Совет, озвученный без надобности, расценивается как попытка навязать собственное мнение. Как правило, такие советы вызывают агрессию и отторжение.
Если вы все-таки хотите предложить собеседнику правильный – по вашему мнению – вариант действий, вы можете попробовать это сделать. При этом не используйте формулировки: «Если бы я был тобой – я бы так точно не сделал», «Я советую тебе выкинуть твою идею из головы»; «Ты недостаточно терпелив, чтобы добиться своего, поэтому лучше тебе за это не браться», «Не хотелось бы давать элементарных советов, но в этой ситуации ты ведешь себя глупо». Такие слова настроят собеседника против вас. Он точно не прислушается к вашему мнению. А скорее сделает все наоборот, только чтобы доказать вам, что его позиция верна. Используйте более мягкие формулировки: «Рассмотри другой вариант. Представь, что случится, если твой замысел сработает».
Не стоит использовать назидательный тон в разговоре. Не стоит придавать вашим словам больше значительности, чем они имеют на самом деле. Помните, что ваш совет – это всего лишь ваша точка зрения. И собеседник сам примет решение – прислушиваться к ней или нет.
