Книга Дисциплина без ремня - Невена Ловринчевич

• Эта техника, в отличие от всех ранее описанных, требует наивысшей степени зрелости ребенка. Он должен говорить аргументированно, объяснять свое поведение и формулировать свои потребности.

• Родитель должен дать обоснованное и рациональное объяснение, почему он не приемлет ту или иную форму поведения. В ответ он ожидает обоснованных разъяснений и от своего ребенка.

• Родитель должен поставить перед собой четкую цель: не просто добиться своего, а постараться поставить себя на место ребенка и понять, как тот чувствует себя в сложившейся ситуации. Эмпатия, которая развивается при таком подходе, важна не только для решения конкретной проблемы и всех подобных, но и для развития социальных навыков ребенка, которые очень пригодятся ему в будущем.

• В разговоре, который предшествует заключению договора, используйте я-конструкции вместо ты-конструкций. Вместо того чтобы сказать: «Ты ведешь себя безобразно!», лучше говорите: «Я очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься, а я не могу до тебя дозвониться». Если вы используете ты-конструкции, ребенок воспринимает это как нападение и будет защищаться, а потом и сам перейдет к нападению: «А ты мне надоедаешь, ты просто душишь меня!..» С помощью я-конструкций мы спокойно и адекватно выражаем собственные чувства и таким образом создаем хорошую основу для обмена мнениями и мыслями.

• Договор – это компромиссное решение, которое не устраивает ни одну из сторон на сто процентов, но которое приемлемо для всех.

Через договор вы даете ребенку очень важный урок: вы уважаете его потребности, но ждете, что он будет уважать и ваши.

Пример

Йована (16 лет) – вполне обычный, спокойный подросток. С родителями у нее нормальные отношения. Проблему, которая возникла в их семье, родители описывают так: Йоване позволено гулять до 22.30, но в последнее время, особенно по выходным, она стала регулярно задерживаться, иногда на целый час. Особенно родителей беспокоит, что она не отвечает на звонки, потому что просто выключает телефон. Когда она возвращается домой, начинаются споры и ссоры, часто очень бурные и тяжелые. Родители решили попробовать договориться с дочерью. В ходе разговора они узнали, что думает об этом Йована: ей кажется, что время, которое установили родители, слишком уж раннее. Всем ее друзьям разрешают гулять намного дольше, а она чувствует себя очень глупо, потому что всегда первая собирается домой. Кроме того, мама часто звонит ей на мобильный, и это кажется Йоване признаком недоверия, а ее приятелей просто смешит. Обсудив все «за» и «против», родители и Йована договорились, во сколько девочка будет возвращаться домой: когда она ходит в школу во вторую смену – до 22.30, в первую – до 22.00, а по пятницам и субботам – до полуночи. Йовану такой расклад вполне устроил, и она обещала придерживаться договора. Мама со своей стороны обещала не названивать ей по телефону и не проверять ее, но при условии, что Йована не будет отключать телефон – так родители будут знать, что всегда могут дозвониться до нее при необходимости. Договор предусматривал и санкции за несоблюдение правил – запрет на выход из дома на несколько дней. Но к ним прибегать не пришлось: договора придерживались и родители, и Йована, и больше подобных проблем в семье не возникало.

Преимущества техники

Помимо того что техника очевидно неагрессивна, у договора есть еще ряд преимуществ:

• Решения, которые мы принимаем по взаимной договоренности, действуют долго и уважаются обеими сторонами. Договор позволяет найти решение, которое вашему ребенку-подростку хоть и не подходит идеально, но по крайней мере устраивает его. Велика вероятность, что он будет выполнять поставленные условия; гораздо труднее придерживаться запретов, которые мы формулируем, не обращая внимания на его потребности, какими бы они ни были. Мы не должны стремиться привести ребенка к порядку любой ценой, ведь такие действия хоть и возымеют кратковременный эффект, но вызовут у ребенка естественный отпор, который, вместе с неуважением, в дальнейшем приведет к недоверию между вами.

• Применяя технику договора, вы показываете ребенку, как можно эффективно решать проблемы: обменом мнений, анализом, поиском компромисса, а не криком, ссорами и взаимными обидами.

• Договариваясь с ребенком, вы помогаете ему получить и развить многие социальные навыки. Вы не только конструктивно подходите к разрешению конфликтов, но и развиваете в ребенке эмпатию, способность слушать других, поддерживать коммуникацию, умение конструктивно подходить к разрешению проблемных ситуаций, способности искать компромисс… Все это подростку пригодится и сегодня, и в будущем. Овладев этим искусством, ваш ребенок обретет умения, необходимые для создания успешных и плодотворных отношений и в профессиональной сфере, и в личной, и в семейной жизни.

• Договор помогает развить и самоанализ, умение заглянуть внутрь самого себя. Чтобы ребенок мог сообщить вам, что он чувствует и думает, он должен сначала разобраться в самом собе. Навыки самоанализа очень понадобятся ему и в ходе взросления, и в тяжелейший период турбулентности – пубертатный, и во взрослом возрасте.

• Договор сближает вас: вы лучше узнаете друг друга, вместе проходя через ситуации, которые у всех вызывают тяжелые чувства – страх, беспокойство, неуверенность… Когда вы делитесь с ребенком своими чувствами, а он с вами, между вами усиливается и растет доверие и понимание.

Как вы себя чувствуете

Мы с вами рассматривали разные техники воспитания, но одну область так и не затронули: это вы и ваши чувства.

Мы видели (да и каждый день это наблюдаем), что воспитание ребенка – дело не из легких. Этот процесс может быть как более, так и менее неприятным. В этом нет ничего удивительного, ведь упрощенно воспитание можно описать как «приучение к порядку».

А каждый ребенок, так или иначе, такому порядку рьяно сопротивляется. И все же понятно, почему приучение к порядку, неприятное и порой сложное, надо целенаправленно продолжать. Цель этой книги – предложить описание некоторых техник, которые упростят для вас этот сложный процесс и сделают его более эффективным.

И все же, что делать, когда вы доведены до белого каления, когда изнемогаете от тяжелого процесса воспитания, – и это не считая всех остальных многочисленных обязанностей, которые у вас наверняка есть? Что делать, когда вы почувствуете, что вас оставляют силы, вы устали и вконец замучены?

Одним прекрасным вечером (моему сыну Михайле было тогда около годика) я вдруг почувствовала себя так, будто меня только что переехал поезд. Я смертельно устала от всего: от домашних обязанностей, от Михайлы, который только что начал ходить и лез буквально везде (и чаще всего туда, где ему никак нельзя было быть!), от двух моих старших детей, которые тоже вовсю требовали внимания (супруг в то время подолгу задерживался на работе), от хождения по магазинам, от готовки… Я упала в кресло, абсолютно разбитая. А Михайло вдруг притих. Он уселся на пол и своими маленькими пальчиками стал отковыривать паркетные доски, которые отклеились пару дней назад, но пока держались на своих местах. Это занятие захватило его на целых полчаса. А для меня эти полчаса тишины значили ох как много. Я пришла в себя, немного успокоилась. и продолжила заниматься делами. А те дощечки все равно надо было приклеить, так что никакого урона Михайло не нанес. Эту историю у нас в семье передают из уст в уста как иллюстрацию того, что иногда мы готовы на все ради минутной передышки. Потому что когда супруг вернулся и увидел Михайлу за «работой», моим единственным комментарием было: «Пусть делает что хочет, лишь бы сидел тихо!»