Книга Парижанка и ее шарм - Мари-Алдин Жирар
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Небольшая драка в конце мероприятия всегда увлекательна!
• Сними себя в туалете на мобильник, а когда будешь выкладывать эту фотку в соцсети, сделай к снимку приписку, как в ТВ-шоу: «Время обедать» или «Четыре свадьбы в течение одного медового месяца».
Убеди всех, кроме себя, что люди отлично проводят вечер.
• Сосредоточься на американском кузене, который не говорит по-русски.
Люди рядом с вами будут говорить не стесняясь… Отличный способ вдоволь посмеяться!
• Это работает и с глухим кузеном!
Если ты заметила, что гость очень стесняется, бери инициативу в свои руки и привлеки внимание присутствующих избитой знаменитой фразой: «Кто скажет речь?!»
• Кто-нибудь обязательно откликнется, к тому же ты привлечешь внимание всей толпы к своей персоне.
Выдумай какие-нибудь эпизоды из своей жизни и расскажи гостям, которых ты никогда больше не увидишь.
• Ты не узнаешь меня?! Я снималась в «Доме-2», и мой секрет в том, что «я прирожденная танцовщица фламенко».
Умная женщина всегда найдет как себя развлечь!
Идеальная будет до посинения ждать, пока это сделают другие.
Что бы ни говорили, даже идеальная женщина может пукнуть…
Но она делает это тихо.
А если она подловит на этом кого-то другого, она не станет кричать:
«Это не я, это Мартин!»
«Ах, но что за аромат! Он жжет глаза!»
«Ты гнилой изнутри, как мерзко!»
То же самое касается туалета. Она не будет громогласно сообщать всем:
«На следующие 4 часа забудьте обо мне, потому что я в сортире!»
Слова, которыми она может заменить слово «туалет»:
• Уборная
• Кабинет
• Нужник
• Клозет
Или любое другое «миленькое» словечко. Можно позаимствовать слово из областного фольклора. Но не переборщи. 4 часа пудрить носик – это слишком.
Стоит ли говорить о том, что выражение «Кто это пукнул?» запрещено на самом деле… везде! Что бы ни показывали в кинокомедиях с афроамериканцами.
Давай, как хорошо воспитанные женщины, сделаем вид, что ничего не случилось. И даже будем считать, что в книге нет этой главы.
Они заставляют нас чувствовать себя виноватыми, когда мы заказываем сырное фондю, савойское фондю и мясную тарелку, тогда как они берут салат без заправки…
Поэтому никогда не забывайте:
Девушка, которая не толстеет – это девушка, которая никогда не ест!!!
Девушка, которая не толстеет – это девушка, которая никогда не ест!!!
Девушка, которая не толстеет – это девушка, которая никогда не ест!!!
Воспользовавшись возможностью издания этой книги, мы решили провести с тобой отдельную профилактику касательно написания «пьяных» сообщений!
ЭТО ЗАПРЕЩЕНО!!!
О, этот «знаменитый» текст «наполненный смыслом», который ты отправляешь в 3 часа утра!
Нам бы очень хотелось, чтобы приложения в смартфоне обладали встроенным алкотестером, ибо это может спасти людям жизнь.
Это помешало бы нам, например, в 3 утра отправлять сообщения бывшим парням такого содержания:
«Я до сих пор думаю о тебе…»[41]
Или СМС, которые будут иметь долгоиграющие последствия… Особенно если бывший парень имел неосторожность ответить:
«А кто это?»
Все изложенное выше также относится к статусам в Facebook, Twitter и т. д.
Правило № 17
Перестань отвечать: «Пошел ты в жопу!»
Звезда колледжа всегда заканчивает плохо!
Эквивалент этого утверждения – теория девочки-«черлидера»[42]. Ее знали все и у нее было все!
Она была красива и популярна, все втайне мечтали быть похожей на нее.
Будьте уверены:
«Время людей, которых поначалу везде «слишком много», быстро проходит, и они канут в небытие».
То же самое относится и к звездам колледжа. Их звезды, как правило, закатываются еще в студенческие годы.
Благодаря Facebook, спустя 15 лет мы видим, что:
• Она вышла замуж за неудачника
• Поправилась на 20 кг
• У нее страшные дети
• У нее смешная и/или невоспитанная собака
• Она участвовала в шоу «Интимные признания»
• Она носит «Кроксы»
Да, девочки…
Время мести настало!!
Помните о времени!
Посвящение
Мы прерываем на мгновение ход повествования этой книги, чтобы познакомить тебя с теорией «прецедента»[43]:
Хорошие подруги те, что:
вместе вышивали с тобой крестиком, пока шли вечеринки,
в прошлом всегда были в одной команде с тобой,
носили брекеты,
Подруги с первого класса:
те, у кого не было груди
те, кто не носил «брендов»,
те, кто был награжден смешным прозвищем,
те, кто не был приглашен на праздник,
те, кто прыгали в футболке в бассейн…
Наконец (самое забавное), с какими подружками ты превратилась в женщину?
