Книга 13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

В общем, желаете яркой любви — станьте Настоящим Человеком!

Второе. Влюбившись и не создав семьи, будьте готовы страдать.

Сработав, программа любви всегда старается довести дело до конца. Она обязательно должна уложить влюбленных в одну постель, а еще лучше привести к рождению детей и созданию семьи. Если этого не случается, у вас начинаются проблемы…

Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. "Неотработанный" любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим.

Если человек отдал любовному общению с вами хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть… Если ушли вы, сам также будет очень и очень больно…

Отсюда можно вывести следующую любовную закономерность:

Любовь заканчивается быстрее всего именно тогда, когда у людей "все хорошо", и работает бесконечно долго в том случае, если "все плохо" и "ничего не складывается". Любовь существует короткое время как раз в том случае, когда очень хочется, чтобы она существовала всегда, и "работает" очень долго именно тогда, когда она делает больно, когда хочется, чтобы ее не было вообще. Такая она, эта любовь…

Будьте готовы узнать все это на собственном опыте…

Четвертое. Имейте в виду: вы можете любить сразу нескольких…

Поскольку смысл существования "основного инстинкта" состоит не только в самом факте рождения ваших детей, но и появлении детей с максимально различными генетическими характеристиками (проще говоря, от разных партнеров), создание и поддержание "оптимально отстроенных" отношений сразу с несколькими сексуальными партнерами является вполне органичной частью работы "служебной" программы любви.

Каждый человек обладает изначально заложенными в нем возможностями успешного выстраивания отношений одновременно с несколькими потенциальными сексуальными партнерами. Природа далека от морали, ей важен только результат. Именно поэтому она наделила всех нас возможностью любить сразу несколько представителей противоположного пола. Вот многие из нас и любят…

Некоторые особенности развития европейской цивилизации привели к созданию идеи и традиций моногамной семьи. Потому в каждом из нас с детства воспитывается отрицательное отношение к тем, кто "дружит сразу направо и налево", искусственно вызывается чувство стыда за такое поведение. Однако, отдавая дань принятым среди нас традициям, не следует искажать объективность вещей:

Любовь и любовные отношения сразу с несколькими партнерами ничуть не противоречат природным поведенческим установкам и не несут на себе отпечатка какого-то умственного или сексуального отклонения. Любой человек вполне способен любить одновременно сразу несколько представителей противоположного пола…

В этом смысле явным "отклонением" представляется именно принятая сейчас моногамия. Впрочем мы к ней уже вполне привыкли…

Ремарка:

Мы часто говорим, что любовь — безжалостна. Да, это действительно так. Но она и не может быть другой! И, что самое любопытное, — это в наших же собственных интересах. Ведь мы не хотим рожать детей ближе к пенсии, тогда у нас появляется хорошая квартира, машина, дача и счет в банке? Правильно, не хотим! Вот и нечего пенять на ту добрую силу, которая только кажется нам безжалостной и которая, на самом деле, своими пинками очень сильно помогает нам принять те самые своевременные решения "о семье и детях", к которым на уровне сознания мы приходим только тогда, когда голова начинает уже седеть…

Любовь всегда думает за нас. В том числе тогда, когда мы сами еще "ни о чем таком" даже не помышляем… А надо бы! Сколько вам годиков-то?!

Глава 4. Сколько "работает" любовь?

Выше было сказано, что любовь является запланированным "биологическим сбоем" в работе наших разумно-социальных поведенческих программ. Необходимость и возможность этого временного "выбивания" человека из привычной жизненной колеи является важным условием организации процесса продолжения рода в сложноорганизованном обществе. Поэтому более правильно говорить все-таки не о "сбое", а именно об "особом периоде", в течение которого работает та программа оптимизации отношений между новыми друг для друга людьми, которая должна загнать влюбленных в одну постель.

Правомерен вопрос: Сколько "работает" любовь? Ответим на него.

Общие рассуждения:

Наблюдения показывают:

Программа любви не может и не должна работать всегда! Ее действие является относительно кратковременным: от нескольких недель до года. Средняя длительность функционирования программы любви — от месяца до трех месяцев.

После окончания этого срока к большей части влюбленных возвращается реализм в поведении и критичность в мышлении, люди начинают задумываться о происходящем, обретают способность делать то, что выгодно только им самим.

Длительность сохранения состояния "влюбленности", то есть ярко выраженного стремления проводить все свое время (даже учебное и рабочее) только рядом с любимым человеком, глубоко индивидуальна. Она зависит от целого ряда факторов. Рассмотрим их.

Факторы, влияющие на длительность любви:

Фактор первый. Наличие предшествующего любовного опыта.

Чем больше любовного и жизненного опыта, тем правильнее поведение партнеров. Если они умны, способны осмысленно идти на компромиссы и "притирку", необходимость в любви быстро отпадает: люди общаются и так.

Чем меньше опыта, тем больше ошибок, тем нужнее дополнительная поддержка, принудительная оптимизация. Вот любовь и работает…

Фактор второй. Частота встреч влюбленных.

Чем чаще встречаются партнеры, тем больше они узнают об особенностях друг друга и быстрее "притираются". Чем быстрее притираются, тем быстрее отключается программа любви. Чем реже они встречаются, тем сложнее притираться. Программа любви будет работать дольше.

Фактор третий. Скорость установления сексуальной связи.

С точки зрения биологии, сексуальный контакт — высшая степень доверия между партнерами, свидетельство почти полной оптимизации отношений. Если сексуальный контакт происходит в первые дни или недели после начала отношений, любви просто нечего делать: самое главное уже произошло… На смену любви приходит привычка и чувство собственности.

Если между знакомством и первым сексуальным контактом проходят многие месяцы, любовь от этого только выигрывает. Она работает и работает…

Фактор четвертый. Сложность жизненных обстоятельств.

Если весь мир против влюбленных (особенно родители, руководство и деканат), эти трудности нужно преодолевать. Любовь любит трудности. Она создана для их преодоления. Поэтому, в этом случае, она будет работать "до победного конца". Если все хорошо, любовь быстро вязнет в трясине "бытовухи" и умиротворенно засыпает.