Книга Брак законный и гражданский: кнут и пряник семейной жизни - Инна Криксунова

Если вы примете на себя роль «мамочки», то со временем это может свести на нет физическое влечение к вам партнера. Ведь слащавый образ заботливой «мамаши» так далек от волнующего образа возлюбленной, которую нужно каждый день завоевывать заново! Незаметно для себя мужчина привыкает к такой «подруге-маме», как к обслуживающему персоналу, и уже не воспринимает ее как сексуальную, страстную женщину, способную его взволновать.

Самое интересное, что он может продолжать по-своему любить и ценить свою подругу жизни, но сексуальные стимулы он уже будет искать на стороне. Для остроты сексуальных отношений «сюсюканье» не годится, слишком уж оно приторно.

Важно и другое. Туго «спеленав» мужчину своей опекой и предостережениями, мы, женщины, совершаем роковую ошибку: лишаем его инициативы и в других областях жизни, ибо под нашей неусыпной опекой он все еще продолжает ощущать себя «сынком». Где уж тут развернуться инициативе!

Впрочем, я отнюдь не утверждаю, что о любимом не нужно заботиться. Вовсе нет! Душевная теплота и заботливость – это чудесные черты женского характера, и нельзя ими пренебрегать. Но давайте будем относиться к мужчине, как к мужчине, а не как к недорослю, нуждающемуся в нашей постоянной, неусыпной опеке и заботливом «кудахтанье». Во всем нужна мера!

Школа совместной жизни

Можно ли этому научиться?

Я думаю, что брак (в том числе гражданский) дан нам для того, чтобы мы научились жить с другим человеком.

Однако все мы грешники: мы нередко стремимся навязать близкому человеку свое мнение, чтобы обязательно победить в споре, пусть даже по мелочам. В таком случае мы уверены, что правы, что мы лучше нашего спутника жизни знаем, что и как надо делать. Таким образом, стремясь настоять на своем, мы хотим переделать спутника жизни на свой лад. Как же иначе, ведь мы лучше знаем, «как должно быть»!

Жить с другим человеком трудно, и, чем больше стаж совместной жизни, тем больше это понимаешь. Но, как бы то ни было, надо приспосабливаться друг к другу. Конечно, это не следует понимать так, что, мол, надо унижаться перед партнером, безропотно подчиняться ему. Вовсе нет. Я лишь имею в виду, что надо считаться со спутником жизни, уважать его. И еще надо уметь прощать.

Высшим проявлением любви является безусловная любовь, та, с которой мать относится к своему ребенку. Она любит его не за то-то или то-то, а просто потому, что он есть. В идеале все мы должны научиться дарить близкому человеку именно такую любовь: мудрую, терпеливую, не зависящую от каких бы то ни было условий.

Я уже слышу, как, читая эти строки, вы восклицаете: «С какой стати я должна дарить Ему такую любовь? А может быть, он недостоин ее? Иной раз, когда он что-нибудь выкинет, я чувствую к нему не любовь, а нечто противоположное!»

Однако сами-то вы наверняка хотели бы, чтобы спутник жизни преданно любил вас, несмотря ни на что. Чтобы он был по отношению к вам терпеливым и великодушным, чтобы он прощал вас, что бы вы ни совершили.

Говоря о том, что в семейной жизни нередко необходимо идти на компромисс, я вовсе не призываю вас становиться этаким бесхребетным существом, склонным уступать по любому поводу. Наоборот, ни в коем случае не позволяйте пренебрегать своим мнением, и, тем более, унижать себя. Но поймите: требовательность вовсе не противоречит умению прощать. Милосердие и великодушие не противоречат твердости в отстаивании своих принципов. Умение любить не отрицает необходимости иметь свободу выражения собственного мнения. Просто каждый раз старайтесь найти золотую середину. И тогда, несмотря на житейские волны, ваша семейная лодка будет твердо держаться на плаву!

Скука – шаг к разрыву

Каждого человека влечет новое, неизведанное. Наш мозг устроен так, что он постоянно должен быть занят обработкой свежей информации. Любой объект интересен нам лишь тогда, когда он представляет для нас нечто новое. Кстати, именно поэтому мы, представительницы прекрасного пола, обожаем обновки. Вы, безусловно, замечали, что, когда вы крутитесь перед своим любимым в новой вещичке, то в его глазах появляется заинтересованный блеск.

Еще один пример. Когда мы только начинаем совместную жизнь, то с удовольствием готовим любимому всякие деликатесы, с упоением печем пироги и пр. И лишь потом, когда необходимость готовить еду теряет свою новизну, а, наоборот, становится чем-то обыденным, рутинным, нам это начинает надоедать. Но мы из чувства долга делаем это: «раз надо, так надо!». Однако сама мысль о том, что надо становиться к плите, варить, жарить, парить и прочее, утомляет и навевает скуку.

То же самое происходит и в интимных отношениях. Когда мы сближаемся с новым партнером, и только начинаем познавать его тело, манеру поведения в постели, то вся эта новизна привлекает и возбуждает нас. А когда все уже становится знакомым и привычным, то нам становится отнюдь не так интересно, как раньше, а порой даже и скучно.

К чему это предисловие? Сейчас объясню.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были прочными, длительными и счастливыми, то вы оба должны оставаться интересными друг другу.

Если вы – творческая, увлекающаяся натура, если у вас постоянно возникают новые идеи, которыми вы способны заражать окружающих, то с вами никогда не будет скучно. Каждый день вы открываете для себя мир заново. Поэтому вы интересны и притягательны для других, и, в первую очередь, для вашего спутника жизни. Все сказанное относится к любой сфере деятельности, какой бы вы не занимались: медициной, педагогикой, искусством, наукой, предпринимательством и вообще чем угодно.

Но бывает и так, что работа, которой вы занимаетесь, не вызывает у вас никакого энтузиазма, она кажется вам рутинной и однообразной. Так что же вам мешает найти увлечение по душе, которое будет придавать вкус вашей жизни и вдохновлять вас? Попробуйте!

Это могут быть занятия аэробикой, увлечение театром или игрой на гитаре, сочинение песен, коллекционирование колокольчиков, да все, что угодно. Если вы чем-то искренне увлечены, то вы излучаете энтузиазм. Это передается вашему партнеру, и ему рядом с вами становится интересно.

Все сказанное относится в равной степени и к вашему спутнику жизни. Если он не развивается, не стремится к чему-то новому, то нет ничего удивительного в том, что по прошествии какого-то времени он может стать для вас неинтересным, что называется, «прочитанной книгой».

Итак, имейте в виду: для большинства мужчин, кроме всего прочего, важно, чтобы с женщиной было интересно поговорить. Интересно, о чем?

Мужчины не любят выслушивать из уст женщины рассказы о незнакомых, посторонних людях. Они не интересуются людьми и историями, не имеющими к ним никакого отношения. Даже если эти истории, на взгляд женщины, интересны и драматичны. «Я с трудом выдерживаю часовой рассказ моей подруги о семейной жизни двоюродной сестры ее сослуживицы (!), или подробный рассказ о первой любви ее брата, которому, кстати, уже 40 лет», – рассказывает один мужчина. – «Этих людей я никогда в жизни не видел и не увижу. Выслушивание подобных историй нагоняет на меня невыразимую скуку, так, что скулы сводит».