Книга Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко

В этой главе мы поговорим о специфике отношений сына с отцом и с матерью, о пресловутом «эдипальном периоде», когда малыш стремится занять место отца в семье, начинает с ним конкурировать и одновременно отчаянно стремится подражать, а еще поговорим о том, что не так бывает с нашими семейными моделями и какое «наследство» уж точно не стоит передавать сыну.

Зачем нужны отцы?

Странный вопрос, скажете вы – и будете правы. Во-первых, без намерений и определенных действий именно отца ребенок вообще не появился бы на свет. Во-вторых, отец обеспечивает семью всем необходимым для выживания – ресурсами, защитой и так далее – ну, во всяком случае, именно так предусмотрено природой и хотелось бы обществу.

Мужчина в семье помогает подростку осознать свое место в мужском мире и войти в него правильно. Он помогает детям на разных этапах их жизни разрывать слишком тесные связи с матерью, которые начинают уже не способствовать развитию, а, наоборот, сдерживать его. И именно мужчина, как правило, может дать ребенку опыт воспитания воли и духа (в то время как мама часто больший специалист по воспитанию чувств). Не без исключений, конечно, но общая тенденция такова. Там, где женщина пожалеет и утешит, мужчина научит держать удар, подниматься в случае падений и идти дальше. Детям все эти умения (и «мужские», и «женские») равно необходимы в жизни.

Да, мама играет исключительно важную роль в жизни ребенка, в особенности младенца (и об этой роли мы еще поговорим отдельно), она дает детям возможность научиться терпению, самостоятельности, доверию к людям, умению мирно сосуществовать с окружающими, ладить с людьми и понимать их, а еще быстро и легко адаптироваться к разным жизненным ситуациям.

Но именно папа учит действовать, познавать мир, быть активным, адекватно справляться с трудностями и эффективно решать проблемы, стремиться к достижениям, добиваться поставленных целей и задач, а еще быть стойким к невзгодам и при этом – не нытиком, не капризой. И «покуролесить», проявить спонтанность тоже интереснее бывает с папой – не зря ведь лучший в мире специалист по шалостям, Карлсон, был мужчиной.

Как правило, кого из родителей в семье недостает (теоретически или фактически), та сфера и «буксует», то есть не имеет возможности полноценно развиться и реализоваться. Если у мальчика нет отца либо он самоустранился от воспитания сына, нередко наблюдается нежелание учиться, возникают проблемы с агрессией или, напротив, с недостаточной активностью (неспособностью проявить себя, реализовать свой потенциал). Если же нет матери, страдает социальная сфера – умение общаться и доверять людям, а еще оказывается в дефиците умение самостоятельно решать свои проблемы.

В быту возникает множество практических моментов, когда за помощью или советом дети обращаются именно к мужчине (к родному отцу, родственнику или даже просто к знакомому). Например, по данным европейских исследователей, 47 % детей обращаются именно к отцу или отчиму для решения вопросов, связанных с техникой и Интернетом, и лишь 10 % в случае затруднений озадачивают этим маму[2] (остальные, видимо, предпочитают искать ответы самостоятельно или советоваться с более «продвинутыми» ровесниками).

Но для того чтобы вырасти полноценным человеком, мальчикам необходимо идентифицировать себя не именно с отцом, а с мужчиной вообще. Даже в семьях с одной только мамой дети почти всегда находят себе образец для подражания: деда, дядю, старшего брата (не важно, родного или двоюродного), тренеров в спортивной секции или преподавателей в школе.

Безусловно, важно, чтобы ребенок знал, как люди любят, дружат, живут насыщенной и полноценной жизнью, но если уж со всем этим не довелось познакомиться в своей семье, то нужно дать возможность детям видеть примеры счастливых браков – к примеру, бывая в гостях у любящих друг друга супругов из числа друзей или родственников.

Большинство из нас, конечно, в курсе того, что «ребенок нуждается в мужской модели поведения». И именно это нередко останавливает супругов, брак которых не сложился: да, оба понимают, что разумнее расстаться и не мучить друг друга, но а как же дети и как же пресловутая мужская модель? Долгое время считалось, что дети из неполных семей не смогут получить представления о настоящем устройстве семьи, не осознают, какие роли отведены в ней мужчинам и женщинам, что мальчик не сможет научиться всему тому, что должен знать и уметь мужчина. Очень распространены опасения относительно того, что друзья будут дразнить, а соседи – смотреть вслед с жалостью…

И именно наличие всех этих страхов объясняет тот факт, что люди годами терпят тяжелые семейные ситуации, в которых буквально ломаются, пропадают и увязают все действующие лица, особенно дети, ради которых, казалось бы, все и делается. Родители притворяются парой, втайне ненавидя друг друга или же давно став совершенно чужими и равнодушными, а дети учатся у них лгать (еще бы, с такими-то примерами для подражания), а еще разрывают свое сердце между двумя дорогими людьми… Да, видимость «нормальной семьи» соблюдается, но непонятно только, кому на радость. Это, как вы понимаете, сценарий тупиковый.

Не менее безнадежными являются и попытки одинокой матери любой ценой «обеспечить ребенку отца» – просто чтобы был, как говорится. В этом случае отношения в новом браке строятся не на основе чувств, общих взглядов, увлечений, ценностей, а на банальной необходимости: если мужчина обеспечен, любит детей, умеет наладить контакт – большего от него и не требуют. Все вышеперечисленное, конечно же, тоже очень важно, однако не оно должно ставиться во главу угла: на самом деле в нормальной семье причиной ее создания и базой для всего дальнейшего являются чувства взрослых, а дети – лишь следствие, логическое продолжение этих чувств. Люди в наше время женятся потому, что любят друг друга и хотят быть вместе, а не по обязанности «продлить свой род».

И, тем не менее, хочется озвучить несколько выводов, сформулированных в результате наблюдения за детьми разведенных родителей.

1. Дети любят и отца, и мать в равной степени, вне зависимости от демонстрируемой внешне позиции, так же, как любой из нас одинаково дорожит и правой, и левой рукой или ногой. Ребенок – результирующая их обоих, он носит в себе равные части (ментально и физически) и отца, и матери, и поэтому ему невозможно отказаться от какой-то из этих частей, как бы ни сложились обстоятельства. Ребенок может занять позицию защиты кого-либо из родителей (обычно того, кто ближе эмоционально и с кем поступили несправедливо), но отказаться от второго родителя, как бы он себя ни вел, ребенок не в силах – и слава богу, потому что это означало бы деструкцию, распад его сущности.

Если обстоятельства в семье сложились так, что отец и мать расстались, а сын, как это бывает в девяти случаях из десяти, остался с мамой, ей важно будет понять, насколько опасно делать из отца табу или «мишень для дротиков». Если отец жестко исключен из жизни ребенка, о нем запрещено даже говорить, а тем более если о нем принято говорить только плохое, причем часто и в таких выражениях, которые и взрослого бы покоробили, ребенок понимает, что для выживания необходимо отмежеваться от отца, а значит, отказаться от своей мужской части, от всего мужского, что есть в его сущности. То есть отказаться от активности, амбиций, достижений, от усилий по обеспечению семьи – и так далее, и так далее… Согласитесь, в жизни такому парню будет ой как непросто. Есть и еще одна цена, которую нередко платят дети, отвергшие для себя отца, – психосоматические заболевания, вызванные тем, что психика не справляется с перегрузками, ослабляется иммунитет – и тело начинает болеть. Поэтому, мамы, будьте мудрыми, какую бы травму ни нанес отец ребенка лично вам, помните: даже если вы с ним развелись, не обязывайте и ребенка «развестись» с отцом, это невозможно.