Книга Каким человеком вырастет ваш ребенок? - Юлия Гиппенрейтер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
С этого возраста дети все больше погружаются в социальную жизнь с ее правилами, ограничениями и вызовами. Не все сложности и трудности этого процесса замечаются родителями, да и сами дети не могут их четко выразить, не знают или на находят подходящих слов. Наставления взрослых о том, что следует делать и как себя вести, перестают доверчиво восприниматься. Поучения взрослых выглядят слишком прямолинейными и поверхностными, так как не отвечают сложной динамике внутренних стремлений и внешних вызовов социальной жизни ребенка. Дети стремятся сами пробовать, испытывают себя в новых условиях – часто на свой страх и риск. Столкновения с различными нравственными проблемами в отношениях с другими людьми и в собственном поведении оказываются неизбежными.
В этой главе на живых примерах мы обсудим, как проявляют себя дети, что их волнует и как, беседуя с ними, взрослый может помочь им в обдумывании трудных моральных вопросов.
Герой этой истории – мальчик 8 лет, однако серьезность его переживаний обращает на себя внимание.
Однажды в компании знакомых взрослых и детей кто-то поинтересовался: «А был ли у кого-нибудь такой случай, когда сделал что-то не очень хорошее; знал, что нельзя, а все-таки сделал? И что переживал потом?»
Все задумались. По лицам взрослых было видно, что они с трудом подыскивают какой-нибудь свой проступок, о котором можно рассказать при детях. Но тут откликнулся 8-летний Витя.
– Да, у меня такое бывает, – сказал он, – хотя я знаю, что нельзя, а все-таки делаю! Например, один раз со сладким. Я ведь знал, что мне больше не полагается, мама не разрешает, а все равно съел лишнюю конфету!
– И что же ты при этом чувствовал? – спросили его.
– Вы знаете, у меня было какое-то противоречивое чувство. С одной стороны, я, конечно, понимал, что это нехорошо, но, с другой стороны… Как бы это выразить?.. Ведь мне запрещают, понимаете? А меня из-за этого подмывает… Конечно, я понимаю, – снова спохватился он, – что это нехорошо. Но все-таки нехорошо только наполовину, понимаете? Потому что вот запрещают же, а ты вроде как имеешь… хочешь… иметь право…
Мальчик явно волновался, с трудом подыскивал слова, чтобы выразить все, что теснилось в его душе.
– Словом, тебе не очень нравилось, что не позволяют, и ты как бы в знак протеста…
– Да-да! Что-то в этом роде!.. – с готовностью подтвердил он.
В этих словах Вити, можно сказать, в клубке его переживаний, прозвучало многое: он хочет сам за себя решать, хочет иметь право решать, и своим непослушанием, которое «только наполовину нехорошо!», он борется за это право.
Для него не главное съесть лишнюю конфету. Он согласен с тем, что желание сладкого надо ограничивать. Но он хочет ограничивать себя сам! Витя чувствует, что короткий поводок запретов взрослых мешает ему самому определять границы, учиться самому контролировать свое поведение.
В этих переживаниях 8-летнего мальчика мы встретились с зарождением в ребенке новой инстанции личности. Ее проявление – осознание своего «Я», своего права на самостоятельный выбор действий и их моральную оценку. Все это вполне можно назвать первыми шагами к образованию нравственного центра личности.
Интересно, что позже тот же Витя попросил:
– А давайте поговорим еще о чем-нибудь таком же…
– О чем, например?
– Ну, например, бывает, что ты виноват и тебе нехорошо, но не очень удобно извиниться или как-то не очень хочется… И так как это продолжается, ты чувствуешь себя неспокойно…
И в этих высказываниях мальчика мы видим, с одной стороны, поиск своей позиции перед лицом социальных требований, с другой – моральные переживания, в которых ему пока трудно разобраться самому. Он чувствует, что беседа с внимательным взрослым могла бы ему помочь. Можно сказать, что через мальчика Витю к нам, взрослым, обращаются все дети: пожалуйста, перестаньте от нас требовать и запрещать, но обсуждайте с нами трудные, важные для нас вопросы!
В следующих историях мы увидим, как у некоторых родителей возникал повод обсудить с детьми волнующие темы и как они с этим справлялись.
Мама 9-летней Тани рассказывает об одном разговоре с дочкой.
Таня пришла из школы и рассказывает о школьной олимпиаде. Вижу, что ее что-то тревожит. На мой вопрос она вдруг взволнованно заявляет:
– Вика заняла первое место нечестно!
– Почему ты так думаешь?
– Потому что перед олимпиадой она сказала Соне, что посмотрела все ответы в интернете и что совсем не боится, так как ответы знает. Поэтому у нее баллов больше всех, она ответила на все вопросы! Это нечестно!
Больше разговор не продолжался. Однако на следующее утро эта тема возникла снова за завтраком. Таня стала рассказывать про олимпиаду папе и снова вспомнила про Вику.
– Это нечестно, что она так поступает! И она меня очень злит, эта Вика, вечно говорит, что она на год старше нас, поэтому мы все должны ее слушаться!
Папа улыбнулся:
– Это выходит, что она старше вас на год, но знает столько же, сколько вы. Но вы же через год будете знать гораздо больше! Только про то, как Вика получила первое место на олимпиаде не надо всем рассказывать. Ребята могут подумать, что ты наговариваешь на нее потому, что на нее злишься.
А я добавила:
– Ты теперь знаешь, что бывают разные люди, и будешь сама решать, иметь с ними дело или не иметь. Вика тоже может измениться, и ты будешь выбирать, дружить тебе с ней или нет.
В этот момент Таня вдруг перебралась с соседнего стула ко мне на колени и обняла меня. Она уже давно так не делала, такая уже большая… Я была очень растрогана!
Таню волнует тема нечестности, и у нее есть потребность поделиться. В то же время по ходу беседы выясняются дополнительные моральные проблемы: напряженные отношения, обида, ревность, задетое честолюбие, слухи и пересуды между девочками.
Как часто подобные негативные чувства приносят в дом наши дети (да и не только дети)! Что в таких случаях делать?
Мы видим, что родители Тани поступают разумно. Они не хотят оставлять ребенка в негативных переживаниях, принимают чувства девочки, внимательно слушают ее. Одновременно стараются охладить ее злость, подчеркивают другие стороны ситуации, расширяют ее видение. Папе удалось хорошо пошутить, а маме сделать позитивное замечание в адрес подружки, что очень важно.
То, что Таня под конец перебралась к маме на колени, говорит о том, что девочка испытала облегчение и благодарность за тот подарок добра, который она получила от родителей. За их словами она могла почувствовать большой жизненный опыт: убеждение, что неприятные наносные чувства отравляют и отношения, и самого человека, с ними можно и нужно справляться, развивая в себе общую доброжелательность.
