Книга 13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Поэтому предупреждаю чересчур самоуверенных читателей: "Пусть вас не расслабляет та приятная легкость и даже некоторая эйфория, которая иногда появляется в первые дни и недели после расставания с тем человеком, с которым вы пробыли несколько лет. Эффект "выстрела Амура в спину" приходит также внезапно, как тропический ураган. Все меняется буквально минуты! Стоит вам увидеть нечто, вызвавшее какие-то ассоциации с прошлыми отношениями, случайно встретить партнера на улице, услышать о нем от кого-то и … практически любое событие может стать мгновенным катализатором "обратной любовной реакции". Бывший(ая) любимый(ая) мгновенно превращается в "любимого(ую) навсегда". Ваш душевный покой остался в прошлом!".

Третье. Поверьте только тому, кому можно поверить.

Находясь в состоянии полной боевой готовности для возвращения любимого человека, даже самые "образцовые" люди легко переходят любые нормы общественной морали и даже уголовного права. Та мысль, которая все время крутится у них в голове, очень проста: "необходимо приложить все усилия для того, чтобы удержать любимого человека!".

Некоторые понимают это буквально и готовы неделю не выпускать любимого человека из квартиры, пока партнер не даст стопроцентных гарантий, что они навсегда останутся вместе. К сожалению, случаются и эксцессы. Люди с серьезными проблемами с психикой, комплексом неполноценности, трагическим прошлым опытом отношений порой готовы избить, искалечить и даже убить своего любимого человека, действуя по извращенной маниакальной логике: "Если не достанется мне, пусть не достанется никому!".

С такой категорией влюбленных (по большей части в самих себя) нужно держать ухо востро. (Правда, спасает то, что обычно эти люди проявляют свой "волчий" нрав еще в период начала отношений. Избавляться от таких партнеров следует по мере выявления дурных черт их характера. То есть своевременно).

Еще одной проблемой, характерной именно для "выстрела Амура в спину", является то, что ради возвращения своего любимого человека люди готовы наврать, что угодно. Двоечники обещают стать отличниками, лентяи — трудоголиками, пьяницы — бросить пить, наркоманы — прекратить "колоться", уголовники — "встать на путь исправления", слабохарактерные клянутся сделать успешную карьеру и заработать миллионы, женатые — развестись, замужние — бросить мужа и даже детей.

Только третья часть клянущихся и обещающих на самом деле способна выполнять то, что они пообещали в момент любовного кризиса.

Поскольку никто вам не даст гарантии, что именно ваш друг или подруга, муж или жена окажется в числе этой трети, к многочисленным и разнообразным обещаниям следует относиться очень и очень осторожно. Верить можно только в одном случае, — если у человека действительно есть воля, и она проявляла "признаки жизни" еще тогда, когда у вас было все хорошо. В противном случае, вы все равно расстанетесь, но болезненная агония ваших отношений может растянуться еще на много месяцев. Решите сами: есть ли в этом смысл?

Четвертое. Опасайтесь любовного шантажа.

Период вторичного срабатывания программы любви является самым оптимальным для тех, кто "уходил понарошку". "Любовные хитрецы", так сказать "профессиональные имитаторы расставаний", если в их партнеров удачно попала стрела Амура, буквально "вьют с них веревки" и добиваются исполнения практически всех своих желаний.

Именно потому "расставание" — излюбленный прием разного рода альфонсов и ловеласов, искусительниц и соблазнителей. Они всегда действуют стереотипно: "Влюбить в себя, а затем сделать вид, что отношения прекращаются… Вот тут-то все и забегают! Тем временем я выставлю такие условия, какие мне необходимы… Что, самое приятное, — никто не сорвется с любовного крючка…".

Будьте бдительны! Если вас просто пытаются на что-нибудь "развести" (на деньги, квартиру, машину, "модные тряпки", отдых за границей, уход из семьи и т. д.), вовремя поймите это и включите в ответ свое самолюбие. Скажите самому(ой) себе: "Неужели я такое слабохарактерное существо, что поддамся на эту дешевую провокацию? Да не в жизнь!".

Только самолюбие является единственным эффективным средством спасения от любовного шантажа!

В период кризиса научитесь различать — где настоящее, действительно "выстраданное" расставание, а где — не более чем попытка любовного шантажа. Грань между этими понятиями проходит по линии материальных ценностей.

— Если от вас требуют изменить свое поведение, отношение или характер, значит, с вами хотят быть рядом совершенно искренне.

— Если все ваши проблемы упираются в основном в наличие тех или иных дорогостоящих материальных предметов, которые вы почему-то не предоставляете своему партнеру, дело попахивает именно шантажом.

В последнем случае, удовлетворив одни запросы, вы просто убедите человека, что он(а) поступил(а) правильно. После краткой передышки партнер будет требовать от вас еще и еще. В конце концов, вы все равно расстанетесь. Единственным, кто от этого выиграет, будет ваш партнер. При таком исходе он(а) заберет от вас гораздо больше материальных ценностей, нежели в том случае, если бы вы расстались сразу, после первого "неприятного сигнала".

Если вы не из семьи миллионеров и не работаете в благотворительной организации "Красный Крест", подумайте об этом…

Если в роли требующей стороны выступаете вы сами, еще раз предупреждаю: "Что бы вам не обещали, дайте человеку шанс только в одном случае, — если вы абсолютно уверены в наличии у него(нее) железной воли и любви к вам. Если этого нет, то сразу после того, как у вас все "устаканится", пьяница "обмоет это дело", наркоман на радостях уколется, вор пойдет "на дело", лентяй сядет к любимому телевизору и достанет пиво из холодильника, бабник вечером уедет "к руководству". Пожалуйста, помните об этом…

Пятое. Постарайтесь уменьшить эффект "второго выстрела Амура".

Если вы уже знаете о том, что сразу после расставания с партнером возможно "второе пришествие" любви, а вам этого совсем не хочется, следует своевременно принять защитно-профилактические меры.

Как ослабить любовный яд второй стрелы Амура:

— Необходимо полностью отрезать себя от информации о своем бывшем партнере. Лучше всего переехать в другой город или район, сменить школу или ВУЗ. Если это невозможно, — в целях уменьшения вероятности неприятных встреч, следует изменить маршруты своих обычных поездок и прогулок, отказаться от привычного распорядка дня, не посещать привычные клубы, кафе и кинотеатры, сменить номер мобильного телефона. В общем, необходимо сделать все для того, чтобы вас не смогли "просчитать" и соответственно увидеть.

— Важно хотя бы на какое-то время "выпасть" из вашей общей компании, перестать общаться с теми людьми, которые сознательно или несознательно будут являться "переносчиками информации" в обе стороны. Кроме того, вольно или невольно, они обязательно будут напоминать вам о бывшем партнере и о том, что было с ним связано. А это очень больно и грустно…

— Следует избавиться от всего того, что вызывает ассоциации о бывшем любимом человеке. Из квартиры следует убрать все его(ее) подарки, письма, открытки, музыкальные диски, а также все то, что может вызвать у вас приливы нежных воспоминаний. Старайтесь реже посещать те места, с которыми связаны общие положительные воспоминания (особенно сексуальные)…