Книга Этот слабый сильный пол - Наталья Толстая

Мудрая теща сама постарается выстроить отношения и всегда занимает сторону зятя. Она хочет, чтобы зять ее уважал. Она следит за своей внешностью, чтобы муж ее дочери видел, какой красавицей останется избранница его сердца даже через двадцать лет.

Она понимает два главных принципа существования счастливой семьи. Первый – невмешательство и дипломатическая позиция и второй: чем дальше – тем роднее.

Именно мудрая теща откажется продавать свою квартиру и не станет съезжаться с молодыми, улучшая размер их жилплощади. Не отдает своего имущества и всех денег на благо «молодой ячейки общества», удерживая в памяти печальный опыт короля Лира.

Умная теща уезжает на сутки раньше, чем ее об этом попросят. Или без истерики выслушивает благодарственный монолог с намеком на отъезд на историческую родину.

Мудрая теща не ревнует дочь к зятю, а радуется ночному скрипу кровати.

Она сама спокойно попросит сделать звук телевизора потише.

Она постарается полюбить зятя как сына. Устроив его в институт или на работу, не попрекает потом всю жизнь, понимая, что хотела этого сама. Не жалеет отбеливателя на рубашки, знает, какое он любит варенье.

Если все это – не о вашей теще, коли в ваших глазах она – баба-яга или враг – поговорите с женой, чтобы свести ваши отношения к дипломатическому минимуму. Тут уж ничего не поделать. Сохраняйте дистанцию максимально, иначе «милая мамочка» разрушит вашу семью, как ядерный взрыв.

Но все же давайте попытаемся сохранить мир в доме, ведь это единственное на Земле место, куда нужно всегда возвращаться с удовольствием. Положите конец непримиримой вражде! Вы – мужчина, а значит, сильнее и мудрее некоторых женщин.

Если вы любите свою жену, то не дадите ей лишний раз плакать.

Вообще тема родни неисчерпаема.

Все мы знаем, что юмор, откровенность и терпимость – вечные союзники хороших отношений с родственниками, но почему-то до последнего уклоняемся от разговоров на тяжелые темы, шушукаемся за спинами друг друга и терпим сквозь зубы.

Мы можем не любить кого-либо, но выстраивать партнерские отношения достаточно на уважении. Вы с мужем любите друг друга, и этого достаточно, а уважение к остальным подразумевает дистанцию.

Старайтесь не зависеть от родственников ни материально, ни морально!

Отмахиваться и отказываться от кровных уз нельзя, но и служить им недопустимо. Без родственников нас может посещать чувство покинутости, и мы бежим от самих себя к совершенно чужим людям. Относитесь к родителям как к своим корням. Однажды, посмотрев в туманное зеркало будущего, вы заметите свое сходство с ними.

Отцы и дети

Принято считать, что разлуку с детьми не в силах переносить только матери да бабушки-тетки, а мужчинам (то есть отцам) никакие дети и не надобны вовсе; не болит сердце у пап по поводу чадушек, оставленных со злодейкой-женою на одной жилплощади в туманном «вчера». Эта моя развеселая фраза отражает привычный стереотип: многие начинают любое высказывание с обобщающего «все»: «Все мужики мечтают о рыбалке», «Все женщины сходят с ума по тряпкам», «Все должны рано вставать», «Все мужчины равнодушны к детям», «Все на выборы!». Да мало ли каких еще «все» можно услышать из уст людей, живущих стереотипами и верящих чужим истинам.

Не стоит думать, что расставание трагично только для слабого пола. Мужчине тоже непросто. Это он стал никем в одиночестве, это он потерял мир, еще вчера дышавший теплом и любовью.

От любого разрыва отношений остается послед, хвост из боли и крови. Люди, расставаясь, выдирают друг друга из сердец с мыслью: «Как же он (она) теперь без меня?» Ребенку, не желающему понять, что отца вечером, завтра и через месяц дома не будет, тоже непросто приходится. Кстати, кто сказал, что тоскуют о детях только мамы? Бывают и папы, кому плохо без детей.

Мне приходится выслушивать мужские обиды, и не так уж и редко они доносят до меня следующие соображения: «После развода женщина сама провоцирует отсутствие отношений с детьми. Она не отпускает ребенка с отцом никуда в каникулы и выходные. Многие норовят вообще изолировать детей от отцов, удивляясь, что у них пропадает желание помогать бывшей семье, пытаться поладить с детьми. Алименты платятся – и достаточно!»

Действуя таким образом, женщины обрекают своих детей на социальное сиротство хотя бы потому, что оставляют их без присмотра или нанимают чужих людей для воспитания. Конечно, от лежащих на диване пап педагогического толку тоже далеко не всегда дождешься, но если работают оба родителя, то вероятность нахождения одного из них рядом с ребенком увеличивается. При разводе же, крича мужу вслед оскорбления, науськивая детей против отца, женщина ставит себя в невыгодное положение рабочей кобылы с десятью жизнями. К кому потом обращаться ребенок станет, если она заболеет или помрет ненароком? Почему бы не договориться с бывшим мужем о том, что он будет оплачивать приобретение детских одежек и отдых? Во-первых, это больше официальных алиментов, а во-вторых, дети смогут провести несколько дней или недель с папой, ведь коль скоро он хочет отдыхать со своими отпрысками, то вряд ли собирается держать их взаперти в квартире. Слышу хор женских голосов, исполняющих одну и ту же песню: «А что, если он хочет отдыхать вместе с ребенком и новой женой?!» Ответ у меня только один: «А если к вам в дом придет новый мужчина, вы чадо свое в детдом отправите? Нет. Тогда действуйте, как разумные люди. Есть папа. У мамы есть любимый человек (или будет). У папы есть другая женщина. Конца света нет!» Так живут миллионы людей во всех странах, и неплохо живут.

Крикливых и сварливых жен может излечить от идиотского поведения такая позиция экс-супруга (слова привожу дословно): «Выгнала меня – пускай поживет одна. Она добилась того, что у ребенка больше нет отца, так чего теперь-то от меня нужно? У меня в новой семье трое детей, а она в суд на пересмотр алиментов подает. Предоставил справки, в итоге она отсудила 250 рублей, и все. Крику сколько, унижений…»

Иллюстрация к теме. Престарелый испанец становится отцом. Молодая мать Катя часто приезжает с младенцем в Россию, а крупные суммы на ребенка, регулярно поступающие на ее кредитку, тратит с неизменным удовольствием, развлекаясь с писаным красавцем Игорьком. Когда счастливый отец узнал о поведении супруги, его чуть не разбил паралич. Кричал, что не уверен, что ребенок от него, денег не даст, потому что его предали в который раз, и вообще не хочет содержать другого мужика и чувствовать себя идиотом. Потом они нашли-таки компромисс, и теперь он перечисляет небольшую сумму ребенку на счет и еще пересылает денег своей родственнице в Россию, которая мудро распределяет средства на вещи, еду и лечение для малыша. Наученный тремя разводами, испанский сеньор сохраняет чеки за пересылку денег и готов предоставить их по первому требованию в любое место. Катюше пришлось утянуть поясок и понять, что жизнь с испанцем без куража и кураж с Игорьком без жизни совместной – вещи разные, особенно финансово. Есть поговорка: «Со стула встала, место потеряла». Я бы ее переиначила так: «Не нужно в русском сарафане пытаться танго танцевать».