Книга Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич

Мысль-провокатор

Пример

Йована совсем забыла, что позвала на ужин родственников. И теперь носится по супермаркету, на бегу соображая, что бы такое побыстрее приготовить, и кидая в тележку все подряд. В тележке сидит ее двухлетний сын Душан, которого она забрала из садика по дороге с работы. Он хнычет и хочет выбраться из тележки. Пока Йована выбирает консервы, Душан дотягивается до полки, и банки с грохотом сыплются на пол. У Йованы мелькает мысль: «Он это нарочно делает, потому что я не пошла с ним гулять в парк!» – и это становится спусковым крючком для гневной реакции. Если бы Йоване пришла другая мысль: «Это уже перебор для уставшего двухлетнего малыша. Он весь день провел в садике. Наверно, проголодался… Надо спешить домой» – злости бы не было или было бы намного меньше, а реакция Йованы была бы более спокойной и продуктивной.

Только факты

Мысли-провокаторы, накладывающиеся на стресс, и есть движущая сила родительской злости и гнева. Мысли, которые чаще всего запускают родительский гнев, таковы:

Предполагаемые намерения ребенка

• Специально это делает.

• Провоцирует меня.

• Хочет посмотреть, как далеко может зайти.

• Хочет меня опозорить.

Преувеличение

• Я это не выдержу.

• Ему плевать, что он меня обидел (что я устала, что будет дальше и т. д.).

• Это невыносимо.

• Никогда не слушается!

• Да как он смеет (так разговаривать, так поступать и т. д.)?!

Навешивание ярлыков

• Она лентяйка (дерзкая, глупая, невнимательная, избалованная, эгоистка).

Довольно часто мысль-провокатор представляет собой комбинацию из всех трех вариантов, которые формируют родительский гнев.

Советы

• Осознайте, что мысль-провокатор оказывает решающее влияние на гнев. Ваша мысль, которая вызывает гнев и сопутствует ему, влияет и на его интенсивность, и на то, насколько адекватной будет ваша реакция.

• Отдавайте себе отчет в своих мыслях. Если вы сами в полной мере не осознаете, что думаете, делаете и чувствуете, то не сможете изменить свой подход. Осознание – первый и чаще всего самый сложный шаг. После него сделать остальные шаги будет намного проще.

• Измените свои мысли-провокаторы. Сосредоточьтесь на мыслях, которые помогут успокоить гневную реакцию. Вот несколько предложений:

– Просто такой период.

– Мне, конечно, непросто, но ведь это нормальное поведение для детей его возраста.

– Не принимай все слишком серьезно.

– Он это не специально.

– Наверно, она устала (проголодалась, ревнует и т. п.).

– Ребенок просто не может лучше справиться с этой ситуацией.

– Потерпи. Если разозлишься, это тебе точно не поможет.

Насколько сильно вы злитесь

Гуляя с дочкой в парке, Ане пришлось повысить на нее голос. Девочка расплакалась, и Ана, обычно терпеливая и кроткая, целый день мучилась из-за своей гневной вспышки и чувствовала себя виноватой.

Стеван раскричался на сына (уже который раз за эти выходные). Кому-то со стороны могло бы показаться, что Стеван – строгий и даже злой отец. Однако сам Стеван не считает, что злится слишком часто и неуместно.

И Ана, и Стеван – заботливые родители, у них близкие отношения с детьми. Но когда речь заходит о злости, их показатели сильно различаются.

И правда, никто не скажет вам с полной уверенностью: вот это – верная мера злости.

Когда речь заходит о том, как часто вы злитесь, то Количество, которое вам видится приемлемым, для другого может оказаться слишком большим или, наоборот, недостаточным.

Так же и с детьми: у более чувствительного ребенка от одного лишь намека на родительский гнев глаза наполнятся слезами, а другой будет стоически переносить и более жесткие проявления. В семьях, где много детей, вам подтвердят, что все дети на гнев реагируют по-разному. Один малыш расплачется от сердитого тона родителя, а его брат куда более стойко выдержит яростный гнев папы или мамы.

Хоть и нет четких правил, все же следует задаться вопросом: насколько сильно мы злимся? Или сформулируем еще лучше: страдают ли от нашей злости отношения с ребенком?

Чтобы разрешить эту дилемму, нужно ответить на два главных вопроса:

Мне лично мешает моя злость?

А моему ребенку она мешает?

Отвечая на эти вопросы, нужно держать в голове и то, как часто вы злитесь и как именно вы выражаете свой гнев.

Как же определить, есть ли у вас вообще проблемы с гневом? Прочитайте следующие вопросы и ответьте на них.

• Случается ли вам совсем потерять контроль над собой, когда вы разозлитесь?

• Вы считаете, что злитесь часто?

• Злят ли вас вещи, которых другие не замечают?

• Случается ли вам разозлиться, когда вспомните какое-то событие из прошлого?

• Кажется ли вам, что ваши близкие всеми силами стараются вас не нервировать, чтобы избежать вашей реакции?

• Случается ли вам разозлиться так, что потом вы чувствуете вину за свои реакции?

• Бывает ли, что в гневе вы бьете или обижаете ребенка, кричите что есть силы и т. п.? Есть ли у вас ощущение, что ребенок боится вас, когда вы разозлитесь?

• Считаете ли вы, что злость – это слишком неприятное чувство и что лучше всего никак ее не выражать?

• Вас тревожит, когда ребенок злится или грустит? Вы пытаетесь в такие моменты чем-то отвлечь его внимание и как можно скорее улучшить его настроение?

• Вы почти никогда не злитесь?

• Вам проще быть ироничным или язвительным, игнорировать человека, на которого вы разозлились, чем сказать ему, что вы чувствуете и почему вы разозлились?

• Вы испортили или разорвали отношения со многими людьми из-за злости?

• Вы когда-нибудь наносили себе повреждения в гневе?

• Ваша неконтролируемая злоба когда-нибудь угрожала тому, что для вас важно – работе, отношениям с близкими и т. п.?