Книга Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Шаг второй : он говорит о себе, это – его жизнь, меня она не касается. У меня – своя история и своя судьба.
Таким образом, мы даем подсознанию сигнал: «не тронь, чужое!» А кроме того, пресекаем порыв пожалеть, посочувствовать человеку (вы же помните, чем это обернется и для вас, и для него).
Шаг третий : выслушиваем историю спокойно, без эмоций – как условия задачи, которую следует решить. Ищите, ищите решение: если вам это удастся, данная проблема перед вами уже не встанет как минимум, у вас будет готовый алгоритм действия в подобной ситуации. Если же вы так и не придумали, как выпутаться из западни, не страшно: все-таки вы сейчас решаете чужую проблему. Помните, в школе на контрольных всегда давали несколько вариантов задач – чтобы нельзя было списать у соседа по парте. В самом крайнем случае сосед-отличник мог решить и твой вариант тоже – если у него оставалось время. Так вот, представьте, что вы и есть тот самый отличник: успеваете найти решение чужой задачки – прекрасно, не успеваете – что поделаешь, придется ему обойтись своими силами. В конце концов, это ведь его контрольная и его задача!
Ну, а если решение найдено – следует ли его озвучивать? Да, но только в случае, когда приятель не просто изливает вам душу, а ждет совета. Кстати, от знакомцев, которые любят регулярно изливать душу, стоит всеми силами избавляться: просто плачась на жизнь, они не решают свои проблемы, а лишь сваливают на вас накопившийся негатив. Не стоит отводить себе роль помойного ведра!
И, наконец, четвертый шаг : снова повторяем себе, что и вы, и ваш собеседник – люди полноценные, способные справиться с теми сложностями, которые преподносит судьба. А главное: данная проблема касается только его, у вас – собственная жизнь.
Надеюсь, мне удалось показать вам, друзья, насколько опасно жалеть окружающих и сравнивать себя с кем бы то ни было. Понимаю, что переварить всю эту информацию достаточно сложно: ведь она перечеркивает многие основополагающие принципы, на которых десятилетиями держалась ваша жизнь. Тем более что сейчас я готовлюсь разрушить еще один постулат: крайне вредно не только жалеть людей, но и осуждать их.
Разумеется, мы гораздо охотнее признаемся в своей способности сопереживать людям, чем в том, что любим судить и критиковать окружающих. И тем не менее нука, положа руку на сердце: кто из вас, дорогие читатели, никогда не осуждает ближних и дальних? Разумеется, не вслух: воспитанные люди редко высказывают негативное мнение о человеке ему в лицо. В самом деле, даже если вы считаете коллегу отъявленным жадиной, вряд ли вы сообщите об этом ему. Но внутренне отметите с неприязнью: сквалыга! И возможно, перемоете ему косточки с приятелем за чашкой кофе: ты подумай, на юбилей Иван Иванычу полтинник пожалел!..
Вобщем, это так понятно: должно же у нас быть свое мнение!
Да, мнение быть должно. А вот оценивать людей и критиковать их мы права не имеем. Прежде всего – права перед собой. Потому что
...
закон гласит: то, что ты критикуешь, ты притягиваешь в свою жизнь.
То есть, если я осуждаю человека за то, что он неправильно распоряжается своими финансами, – у меня возникнут материальные затруднения. Если я критикую чьи-то семейные отношения – в моей собственной семье скоро начнутся проблемы.
Позвольте, кажется наметилось противоречие: мы имеем право на собственное мнение о человеке, но не можем его осуждать? Так что же, право дано только на положительное мнение? Тогда какое же это мнение?
Все в порядке, граждане, никаких противоречий. Мнение вы можете иметь какое угодно: от самого радужного до абсолютно негативного. Чем такое негативное мнение отличается от осуждения? Только одним: оно должно быть внутренне обосновано, аргументировано, должно сопровождаться вескими доказательствами. Иначе подсознание воспримет это как критику – и притянет в вашу жизнь очередную проблему.
Простейший пример: допустим, ваш приятель Вася изменил своей супруге. Узнав об этом, вы мысленно восклицаете: «Вася негодяй, измена – это предательство!» Аргумент? Для подсознания – нет, ему следует объяснить, что такое предательство. А вот если вы формулируете свое негативное мнение иначе: «Вася поступил скверно, так как нарушил свои обязательства», подсознание сразу понимает, о чем речь, и соглашается: «Мы не осуждаем, мы просто составили о Васином поступке негативное мнение».
При этом подсознанию совершенно не важно, высказываете вы свою точку зрения вслух, в беседе с приятелем, или просто думаете о Васе и его поступке. Главное, чтобы в любом случае – и вслух, и про себя – вы приводили веские аргументы.
Почему все так устроено? Механика проста: если вы бездоказательно, то есть без аргументов, осуждаете Васю, подсознание улавливает эту прореху: вы чувствуете, что данный поступок плох, но не знаете, почему. Следовательно, вам необходимо в этом вопросе досконально разобраться. А что для этого требуется? Правильно, самому оказаться в подобной ситуации, испытать ее на собственной шкуре – и тогда уж составить свое мнение. Как вы догадываетесь, друзья, очень скоро вам предстоит наступить на вполне определенные грабли.
Ну и конечно,
...
критикуя человека, вы мысленно ставите себя на его место и отмечаете, что вы бы так ни за что не поступили. Обратили внимание на ключевой момент: мы встаем на ЕГО место. То есть вживаемся в чужую судьбу, примеряем на себя чужую проблему. Что и улавливает подсознание – нужно немедленно начать данную проблему решать. А как оно ее решает? Мы уже знаем: притягивая в вашу жизнь аналогичную ситуацию.
Кстати, тут важен еще один аспект: обычно в окружающих нас особенно возмущают те качества и черты, которые мы боимся обнаружить в самих себе. Так, если вас очень раздражают болтуны, могу предположить, что вы весьма серьезно следите за собой и своими разговорами: не веду ли я пустых бесед? Не похоже ли, что я сплетничаю? Те, кого возмущают жадные люди, как правило, опасаются обнаружить в самих себе черты излишней прижимистости. И чем серьезнее такой человек будет осуждать чью-то жадность, тем ярче он будет указывать своему подсознанию: «Это наша проблема, мы ее еще не решили, пора-пора!» Ну, а подсознание и радо стараться!
Кстати, имейте в виду: жадность может распространяться не только на деньги и прочие материальные ценности! Можно быть жадным на проявление эмоций, скупиться на добрые слова, на похвалу… Словом, разбираясь в себе, старайтесь смотреть на многие вещи шире!
Аргументируйте, почему быть жадным – плохо, чем жадность отличается от разумной расчетливости, – и все будет в порядке.
Теперь нам с вами, друзья, предстоит разобраться с еще одним источником проблем – едва ли не самым серьезным. А именно – со страхами.
Страх лежит в основе множества наших комплексов, разнообразные страхи заставляют нас петлять по жизни, вместо того чтобы выбирать прямую дорогу к цели, они порождают целый комплекс серьезных заболеваний… И ведь я говорю вовсе не о патологии, не о гипертрофированных эмоциях вроде фобий, и даже не об экзистенциальном страхе смерти! Нет, портят жизнь самые обычные страхи, свойственные большинству людей: страх остаться без копейки, совершить ошибку, оказаться отторгнутым, униженным, осмеянным, потерять близких, боязнь одиночества, провала, болезни, и прочее, и прочее. Так не пора ли разобраться со страхами, научиться жить не боясь?
