Книга Нет счастья в жизни - Вячеслав Лейкин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Амбарную пухлую книгу
Мне мастер один подарил.
«Покуда понты не провисли,
Покуда не маешь стыда,
Амбарные пухлые мысли
Записывать будешь туда,
Черпая пообочь и свыше,
Святой имитируя зуд,
Покуда амбарные мыши
Останки твои не сгрызут».
Изрек и с ужимкою важной
Обрек на две сотни страниц…
А я перед толщей бумажной
Едва ли не ползаю ниц.
Так время меня воспитало
В забавах божбы и вражды,
Что нет мне верней капитала
И нет постоянней нужды.
И вот в угождение игу
Сожитий, сопитий и лиц,
Я стал заполнять эту книгу,
Мгновеньям устраивать блиц.
Темны оказались и дерзки,
Хоть прочих иных не новей,
Свидетельства, знаки, издержки
Подопытной жизни моей.
Скудея в сличеньях случайных,
Тасую сей список пустой,
Но строк не смываю печальных,
«Позорных», – сказал бы Толстой.
В общении с крупным человеком раздражает чувство как бы заданной неловкости: какое бы ты ни выбрал для себя направление в поведении, в разговоре, ты все равно будешь чувствовать себя существом суетливым и незначительным.
* * *
Приказано быть свободным,
Велено быть счастливым…
* * *
Барышня-битломанка, заполняя очередную анкету, в графе «пол» машинально написала: «Маккартни».
* * *
В отношениях с женщиной всегда старался быть мужчиной и от этого выглядел дураком.
* * *
Саша Л. (8 лет). Дедушка, а бывает удивительный знак?
Дед. Не понял.
Саша. Это как вопросительный. Или восклицательный. Но только после удивления ставится.
Дед. Гениально. Не забыть записать.
* * *
Какие, однако, у тебя, братец, полушария плоские.
* * *
Учительница. У них там человек человеку волк. А у нас?
Ученик. А у нас зайчик.
* * *
В пункте переливания надписи: «Дача крови», «Забор крови». До чего все-таки великий. И могучий.
* * *
Один мясник, в прошлом довольно известный боксер, иногда впадал в необъяснимую меланхолию и сильно тосковал. И тогда приходил к нему в мясной отдел человек немолодой, трепаный и видно, что ко всему привыкший, и мясник, дав человеку пять рублей, бил его мороженой курицей по голове. И у обоих резко поднималось настроение.
* * *
Скульптор Василий А. подслушал на Арбате.
Художник – покупателю:
– Ну что вы, этого мало! За эти деньги и техника будет другая, и авангарда значительно меньше.
* * *
Ретроспектабельный – постаревший, но не утративший.
* * *
Брезгливость – средство обороны, а никак не нападения.
* * *
Вступить в причинно-следственную связь.
* * *
Когда поет М. Б., создается впечатление, что он поет, наступив на горло собственной песне.
* * *
Из частной беседы.
– Но он же идиот!
– Зато очень искренний.
– Идиоты все искренние! Они от искренности и становятся идиотами.
* * *
Новости пунктуации: маленький двойной восклицательный с отточием.
* * *
Таня Л. 13 лет, глядя по TV фильм «Гамлет», сказала удрученно: «Невозможно смотреть. Сплошные цитаты». Она же, помнится, когда ей было лет шесть, сказала по поводу фильма «Повесть о настоящем человеке»: «То лежит, то ползет. Надо было назвать: «Повесть о нестоя2щем человеке».
* * *
Что ни фамилия, то имя.
* * *
Желудок – вот главная эрогенная зона у мужчины.
* * *
Мать и дитя смотрят по TV балет «Спящая красавица».
Дитя. А это кто?
Мать. Принц.
Дитя. А это?
Мать. А это принцесса Аврора.
Дитя. Ее, что ли, так зовут?
Мать. Да, так ее звать – Аврора.
Дитя (помолчав). А залп когда будет?
* * *
Чем отличаются местоимения «мной» и «собой»?
– А ничем, – сказал один.
– Весьма отличаются, – возразил другой. – Так же как, например, отличаются фразы: «Он доволен мной» и «Он доволен собой».
* * *
Старик, ты – гигант! Поразил! Раньше на тебя хотелось положить, а теперь – поставить.
* * *
В нем еще в юности умер великий художник. Умер и до сих пор смердит.
* * *
Состарившаяся прелестница – Дульсинея Собесская.
* * *
Дама (в отчаянии):
– Вот, пожалуйста вам! Купила сапоги на свою голову.
* * *
Заметка об успехах бурения в Забайкалье так и называлась «Бурят монголы».
* * *
– Видите ли, с одной стороны, я женат.
* * *
Селявизор.
* * *
Загадка: название какого народа, населявшего Россию прежде, звучит как часть домашнего животного?
Ответ: половцы.
* * *
Смерть как люблю жизнь!
* * *
Продуктовый комиссионный магазин.
* * *
Лживы будем – не помрем.
* * *
– Вы братья?
– Нет, это собака.
* * *
Дитя:
– А я знаю, почему «русалка на ветвях сидит».
– Ну и почему?
– С половодья застряла.
* * *
Как бы Декарт: «Я мыслю, следователь, но я существую».
* * *
Плохому певцу гланды мешают.
* * *
– Кто атмосферу спер?
