Книга Мир в котором я живу, или открыть миру себя?! - Злата Ващенко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
*****
Это неделя была самой дикой и пустой что я ощущала за всё время отношений, я просто засыпала и просыпалась одна, квартира казалось пустой и тихой, но в тоже время пугающей, в какие-то дни он приезжал ночевал и то и просто находился со мной днём: лежа в обнимку смотрели мультик, я просто наслаждалась тем что он рядом, и не хотела, чтобы он снова уходил, потому что знала, что это будет все ненадолго. У меня была неделя на то чтобы собрать все вещи чтобы уехать обратно домой к себе, пока у него была олимпиада. Я старалась коротать эти дни смотря сериалы, или даже просто общаясь с подругой. Но это неделя тянулась на столько долго, что казалось у меня кукушка поедет, потому что была совсем одна и делать совсем было нечего, да и времени у меня было предостаточно.
Настал тот самый день отъезда, мне конечно нужно было ещё ехать к врачу чтобы доложить свои действия. За мной приехали родители и племянница, у меня появилась улыбка спустя такое время, и стало легче что всё-таки еду домой и буду отдыхать. Упаковав все вещи, мы завезли некоторые в общагу, чтобы ему было легче остальные перевозить, передав ему вещи и договорившись что завтра мы увидимся я слегка приобняла и поцеловала…но не тут-то было, уехав от него у меня было вроде, как и облегчение, но всё же небольшое волнение.
Приехав домой я начала разбирать все вещи, обустраивать комнату под себя, как она и была раньше при этом ощущая, что никуда не уезжала. Нас разделяло всего два часа езды, но при этом соединял телефон, через который мы общались очень часто, но со временем это общение все больше пустело, и было очень редким что он совсем пропал, я понимала, что у него учёба, тренировки, старалась его не отвлекать от всего, поддержать и мысленно быть рядом…
Моё чуть меня никогда не подводит .Как в один солнечный день когда у меня было хорошее настроение ,он мне написал большое сообщение ,я не хотела его читать, так как моё сердце резко бешено забилось, но прочитав его я потеряла дар речи, не понимала что это всё реальность: Мы правда расстались ,я потеряла того самого человека , я хотела его убить, за то что он просто бросил меня не в то время …я спокойно сидела читала глазами эти буквы, которые долбили мои чувства ,у меня случилась истерика, я начала плакать и смеяться но это было лишь мгновение. Когда всё утихомирилось я позвонила подруге и рассказала всю ситуацию (это было истерично-бешенное состояние как у психа), в тот момент меня прорвало на дикие слёзы что я ударила кулаком по столу, что он чуть не сломался, подруга, слушая как я плачу и что-то говорю начала меня успокаивать, спустя время я успокоилась и еще долго не могла прийти в себя…Понимая, что я потеряла ЕГО…
С моей головы, не выходили мысли о том, что он может быть с другой, я не смогу больше его обнять и поцеловать, что мы больше не будем находится рядом, засыпать и просыпаться вместе, смотреть его счастливые влюблённые глаза и на то какая у него шикарная улыбка, когда он смеётся с моих комплиментов. Мне не хотелось, чтобы кроме меня еще кому-то улыбался так! …
-Могу сказать только одно что не делается всё к лучшему, как говорится расставание идёт на пользу, но кому как…
*****
–В моменты, когда тебе становиться плохо, и тебе нужно что-то поменять, как хобби, так и круг общения, ты стараешься находить новое знакомство, с кем-то гулять или даже большее, но знаете если у тебя в голове другие мысли, то такое решение тебе не поможет, оно только усугубит твои чувства!
Как только закончились мои серьёзные отношения, я старалась держаться от новых знакомств подальше, я не то что гулять, даже общаться не хотела с кем-то. Все три месяца лета у меня так сказать были небольшие мини романы, которые не удачно заканчивались, только из-за того, что у меня остались чувства к бывшему парню. Не скажу ощущение, просто понимание того что этот человек мой …и только с ним я хочу попытаться создать семью.
Сколько у меня не было попыток забыть человека, даже находясь с кем-то у меня были мысли только о нём, я молчу про близость … никому не позволяла себя трогать! Мне казалось будто у меня была зависимость от него, я просто мысленно его материла и ругала, но попытки были неудачные. Но знаете, что больше всего меня удивило? После расставания, я не могла довериться другим парням даже в плане общения, искала где-то подвох, либо просто и сама пыталась найти выгоду из малейшего знакомства.
Мне дарили подарки, ухаживали за мной, простая романтика как в отношениях, этому я не предавала значение, и старалась держаться на расстоянии. Потому что как только речь заходила о серьёзных отношениях или вообще, я плавно съезжала с темы, у меня в голове сразу просыпался небольшой огонёк к прошлым отношениям, пусть и не сразу, но я сразу прерывала общение, когда всё заходило дальше чем я рассчитывала. Всё что мне говорили, мне казались то ли ложью или же приманкой дабы меня использовать, но где-то у меня и была взаимная симпатия, но это было ошибочно.
Грубо говоря, моё общение с другими парнями ушло в другое русло. Мне настолько это надоело, все эти мысли, что мне мешают, что я думаю о чём-то другом, мне не давало покоя. Мне понадобилось-таки большое количество времени чтобы понять, что в моей голове происходит. В какой-то момент я села и поняла, что мне действительно сложно забыть этого человека, всё через что мы прошли вдвоём.
Тем самые я просто стала меньше со всеми общаться, так если только мне кто-то напишет, но это продолжалось не долго, и я во все закрылась от всех. За всё время попытки отношений я попадалась на уловки, которые для меня закончились бы плачевно…каждый совершает ошибки, обманывает, или пытается обвести вокруг пальца, так вот этот случай действительно про меня.
Каждый человек совершает ошибки, но это не значит, что с ним сразу нужно
