Книга Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирз

Однако даже в четыре, в пять лет дети способны лишь к избирательному совместному пользованию. Некоторые дорогие ему предметы ребенок никому не уступит. Ребенок так же не склонен делиться своим драгоценным плюшевым мишкой или стареньким выцветшим одеяльцем, как вы – обручальным кольцом или шалью, полученной по наследству от матери. Уважайте право собственности ребенка и защищайте это его право. Ребятишки разбираются в своих сверстниках. Маттью в четыре года правильно оценил своего товарища Джонни, импульсивного любознательного ребенка, который очень бы пригодился какому-нибудь производителю игрушек в качестве испытателя продукции на прочность. Джонни изучал всякую движущуюся часть, тянул за нее, крутил ее; только самые «монолитные» игрушки выдерживали его натиск. Маттью понял деструктивную натуру товарища и прятал свои ценные хрупкие игрушки, завидев приближающегося Джонни. И мы были на стороне мудрого Маттью.

Что можно сделать

Не заставляйте ребенка делиться чем-то. Вместо этого старайтесь создать такую атмосферу вокруг него и такое настроение у него самого, чтобы ребенку захотелось поделиться тем, что он имеет. Имеющий – значит могущественный. В том, в чем вы видите лишь игрушки, ребенок видит ценности, достойную вожделения собственность. Уважайте естественное для ребенка чувство собственности, когда побуждаете его поделиться. Понаблюдайте за тем, как ваш ребенок играет в группе детей. Вы много узнаете о своем ребенке и поймете, в каких наставлениях он нуждается. Если ребенок у вас «захватчик», он обнаружит, что другие детишки не захотят играть с ним. Если же он всегда оказывается жертвой, ему надо научиться слову «нет» и умению сопротивляться. В дошкольном возрасте ребенок естественным образом переходит со ступени под знаком «Что в этом для меня?» на ступень социального мышления – «Что в этом для нас?». Постепенно и при поддержке родителей дети усваивают мысль, что жить легче, если они пользуются чем-то совместно.

Устанавливайте связь. Ребенок отдает что-то, если ему что-то дают. Мы отмечаем, что дети, которые в первые два года жизни наслаждаются родительской привязанностью, подрастая, скорее будут готовы поделиться чем-то. И тому есть две причины. Ребятишки, к которым относились с душевной щедростью, начнут следовать этому примеру и будут расти великодушными. Ребенок, который чувствует себя хорошо, скорее поделится чем-то. «Привязанный» ребенок с большей вероятностью станет уверенным в себе. Ему требуется меньше вещей для того, чтобы утвердиться в себе. Наблюдая за «привязанными» детьми в рамках нашей врачебной практики, мы отмечаем, что им требуется меньше объектов привязанности. Они предпочтут потянуться к материнской руке, чем цепляться за свое одеяло.

ОБУЧЕНИЕ ЖИЗНИ С ЕЕ «ПРАВИЛАМИ» ЧЕРЕЗ ИГРУ

Игра – прекрасный способ демонстрировать маленькому ребенку некие правила. Игра захватывает внимание ребенка, и поэтому уроки глубоко усваиваются им – в разгар веселья. Дети скорее запомнят то, что узнают из игры, чем то, что услышат в ваших наставлениях. Подумайте, сколько же свойств характера воспитывает игра – юмор, чувство справедливости, честность, великодушие, сосредоточенность, гибкость, законопослушание, чуткость и дорогую всем американцам способность к конкуренции! Жаль, но нездоровые черты характера, такие как эгоизм, зависть, лживость и мошенничество, тоже могут появиться у ребенка в процессе игры. Пусть игра копирует саму жизнь; допускайте только игру по правилам!

Показывайте пример. Дело обезьян – обезьянничать. Если взрослая обезьяна делится чем-то, обезьяна-малютка тоже станет делиться. Когда кто-то просит у вас какую-то вашу «игрушку», с тем чтобы попользоваться, обратите ситуацию в поучительный урок для ребенка: «Мама отдает свою кулинарную книгу попользоваться подруге». И улыбайтесь! Делитесь со своими детьми: «Хотите моей воздушной кукурузы?» «Иди, сядь рядом с нами – мы подвинемся и дадим тебе место». Если у вас несколько детей, особенно детей примерно одного возраста, иногда вас будет не хватать на всех. Двое детей не могут получить 100 % маминого или папиного внимания. Изо всех сил старайтесь делить свое время между ними поровну. «Несправедливо!» – возможно, самая частая жалоба детской поры. Стремитесь быть одинаково доступной матерью или одинаково доступным отцом для каждого из ваших детей и при этом внушайте детям, что повседневность полна самых разных забот.

Устраивайте игры. Играйте в игру «Поделимся папой». Посадив двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего на другое, приучайте детей делить между собой дорогого им человека. Ребенок даже в два года может играть в игру «Поделись своими сокровищами». Дайте ребенку несколько цветков, печеньиц, кубиков или игрушек, а затем попросите его поделиться со всеми, кто есть в комнате: «Дай один цветок старшему брату. Дай один цветок папе…» Таким образом вы внушаете ребенку, что делиться – это норма жизни и способ доставлять окружающим радость. Вот что говорит Марта: «Однажды Лорен нашла у меня в сумочке шоколадку. С удовольствием съела ее и показала мне вторую шоколадку, найденную ею. Я сказала ей, что вторая предназначена Стивену и Маттью – пополам, а также попросила Лорен пойти и отдать ее им. Боялась, что девчушка съест и вторую по дороге, но не пошла за ней, чтобы убедиться в «неизбежном». Позже Билл описал эту забавную сцену: подойдя, девочка с серьезным видом протянула половину шоколадки Стивену и половину Маттью.

Когда стоит вмешаться. Хотя мы и не требуем от ходунков, чтобы они делились чем-то, мы не упускаем ни единой возможности приучить их пользоваться чем-то по очереди. Научите ребенка тому, как просить друзей. Например: «Когда Кэтрин покатается на машине, ты тоже сможешь покататься. Спроси у нее, когда она закончит кататься». Или: «Протяни руку и подожди: она даст тебе куклу, когда сможет». Началась ссора из-за игрушек? Порой будет мудро с вашей стороны не спешить и не вмешиваться. Дайте детям время самим разобраться между собой. Стойте на «боковой линии» и наблюдайте за схваткой. Если дело обретает желательное направление, то есть дети на пути к решению конфликта, оставайтесь сторонним наблюдателем. Если ситуация обострилась, вмешайтесь. Опыт самообучения – без поддержки воспитателей либо при их минимальной поддержке – вещь «длительного пользования».

Распределение времени. Пользуйтесь таймером – это поможет вам судить ссоры из-за игрушек. Джонни и Джимми не могут поделить игрушку. Вмешайтесь и попросите обоих мальчиков назвать число: тот, который назовет число, наиболее близкое к задуманному вами, получит игрушку первым. Теперь ставьте таймер. Две минуты – подходящий срок для малышей. Детей постарше можно попросить подождать дольше. Когда таймер дает сигнал, игрушка переходит в руки другого ребенка на тот же срок (впрочем, ребенок уже, возможно, забыл, что ему хотелось поиграть ею). Малыши согласятся на ваш план, если вы объясните им его живо и просто. Включите их в игровой цикл, начиная со старшего ребенка или наиболее готового к содействию. Например, игрушка находилась у Стивена две минуты. Сигнал таймера. Берите игрушку у Стивена и передавайте Лорен, заверяя Стивена, что его очередь вновь подойдет, когда прозвучит сигнал таймера. Возможно, потребуется несколько циклов, прежде чем ребенок сам передаст игрушку, улыбаясь при этом, потому что он знает, что получит ее назад. Одна семья из нашей клиентуры, применяющая таймер, рассказывала нам, что идея с таймером у них настолько хорошо была принята, что старший ребенок привык бежать к матери с возгласом: «Мам, ставь таймер. Сьюзи не хочет делиться со мной!» Таймеры, внешний и внутренний, помогают детям усвоить ценные уроки жизни: как соблюдать очередь и как терпеливо ждать возможности удовлетворить свои желания.