Книга Женское предназначение - Инна Мурашова

Почему пострадавшие не определяют свои границы? На то есть несколько причин.

Первая, очень распространенная: нарушитель сам не знал о них и обнаружил по сильной обиде и злости. Когда уже кто-то сильно наследил, как слон в посудной лавке.

Вторая причина: знал, но постеснялся сказать и невнятно намекал вместо четких указаний. Это женская черта. Девушка, например, любит, чтобы к ней приходили с цветами, но стесняется об этом сказать, и ее недовольство зреет и зреет. Часто границы нарушаются в финансовых вопросах. Представьте, что кто-то регулярно просит у вас деньги. И вы не хотите их давать, но стесняетесь отказать – суммы небольшие. А потом посчитаете, сколько всего набежало, и за голову хватаетесь. Во избежание таких неловких моментов нужно все обговаривать заранее: я не даю деньги в долг, я не работаю бесплатно, я не делаю чужую работу, не работаю сверхурочно и так далее.

Третья причина нарушения границ: мы решили потерпеть в надежде, что человек сам поймет, или мы сможем не обижаться. Не часто нам встречаются экстрасенсы!

Следующий пункт: мы не знали, что имеем право иметь эти границы и их отстаивать. Теперь знаем!

И еще такой пункт: не смогли, не захотели разобраться, насколько явными должны быть обозначения границ для этого человека. Кому-то намека хватает, а кто-то, пока по лбу не стукнешь, не понимает. Человек не увидел ваших намеков – имейте мужество сказать прямо, иначе обижаться придется на себя. Прекращайте это ваше «по умолчанию», «мягко и по-женски». Нужно говорить четко. Не унижать чужого достоинства, а внятно ограничивать свое. «Милый, мне очень обидно и печально, когда ты делаешь так». Если после двух-трех повторений милый будет все равно прыгать по вашим полям, то насколько он мил для вас?

И нужно понимать, что мы часто не отстаиваем свои границы, потому что боимся, что нас бросят. Т. е. таким образом мы завоевываем любовь. Печально.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Полезно знать свои границы. Полезно их показать. Уметь ориентироваться в чужих границах, безусловно, не дожидаясь, пока ваши отношения с людьми разрушатся от обид и взаимонепонимания.

Границы могут быть широкими и узкими – у каждого свои. Не обязательно все, что я сейчас буду перечислять, касается вас. Просто знайте, что если у вас достаточно широкие и гибкие границы, с вами проще общаться. Если у вас жесткие и узкие границы, с вами общаться сложнее. Но вполне возможно, что вам этого и надо. Вопрос: насколько это соответствует вашим желаниям, вашим целям?

Посмотрите, в какой сфере жизни у вас наибольший сумбур, и начните там работу над границами. Снимайте со своей шеи ленивых коллег, ненужных клиентов, эгоистичных подруг и нелюбимых мужчин.

Начните выстраивание границ с определения физической зоны вашего частного пространства. Первое – это широкие границы от 1,5 до 3,5 метра, куда мы не хотим допускать посторонних людей. Например, на остановке, в очереди, на улице. Вы напрягаетесь, когда к вам кто-то подходит ближе. Причем ширина частного пространства зависит от национальной культуры и менталитета. Для итальянцев, испанцев, южан совершенно нормально разговаривать близко лицом к лицу. А северные люди дистанцируются сильнее. Второе поле – до полуметра. В него мы пускаем друзей, знакомых, сослуживцев. К «телу» мы допускаем только близких и родных – речь идет не об интиме, а о родственных объятиях, тактильных контактах. С физическими границами связаны различные манипуляции. В эту зону активно прорываются продавцы. Особенно продавцы одежды, украшений, косметики – те, кому надо вам что-то продать при личном контакте. Если человек манипулирует грамотно и не очень навязчиво, то вы без покупки не уйдете. Дело в том, что допустив к телу, вы начинаете доверять. Это происходит на глубинных уровнях и не отслеживается нами. И если вы не хотите в эти игрушки играть, не допускайте человека до интимной зоны. Сделайте пару шагов назад, скажите: «Нет, спасибо. Я сама справлюсь». Тогда вам проще будет отказать. И наконец, допуск четвертый: зоны, доступные уж совсем исключительным людям, – любовникам, детям, врачам.

Кроме физических границ, связанных непосредственно с телом, существует личная территория – дом, офис, кабинет, стол или угол. Если вам не нравится, что на вашем столе кто-то раскладывает свои чашки или компьютер, то надо эти границы определить и сказать о них. И внутри своего дома нужно иметь такую личную территорию. Пусть это будет хотя бы тумбочка или полки в шкафу, но если вы не хотите, чтобы туда кто-то лез, скажите близким об этом. Личные вещи – это то, что находится на вашей территории. Деньги, мебель, одежда, ручка, сумка, калькулятор. Кто-то пытается взять их без спроса, и вам от этого плохо. Единственный критерий в определении границ – плохо вам от их нарушения или нет. Кому-то все равно, кто берет его расческу, а кто-то не сможет ею пользоваться, если она коснулась чужих волос. Нужно сразу определять, что ваше, а что не ваше. Смешно заморачиваться на таких мелочах, скажете вы? Но вспомните свои конфликты, претензии, обиды. Часто они случались и по более ничтожным поводам.

А сейчас мы переходим к границам психологическим. Первая психологическая граница – это ваши желания. Момент хитрый и интересный. Вы имеете право на ваши желания. Более того, вы имеете право реализовать свои желания. Если вы не будете реализовывать свои желания, то будете реализовывать чужие. Иначе не бывает. И вы имеете право реализовывать именно свои желания. Если вам при этом будут говорить, что вы эгоистка, а это очень хорошее средство манипуляции, вы, пожалуйста, вспомните про это границу. Следующее – потребности. Потребности сильнее, чем желания. Это сон, еда, секс и прочее, без чего мы не можем обойтись. Они могут быть очень разными, и вы имеете право на любое многообразие в этом вопросе. Может быть, вам нужно мало сна и много еды или наоборот. В этом ваша уникальность, и вы можете делать все что угодно. Все, кто пытаются на это влиять, нарушают ваши границы. Но имейте в виду, не всегда стоит насмерть биться за них. Предположим, вы жаворонок и привыкли рано вставать. А ваш муж ложится под утро. Понятно, что здесь границы надо пересматривать, иначе долго вы не проживете вместе. То же самое с мечтами, фантазиями и мыслями. Это ваш внутренний мир, и вы имеете право требовать спокойного и уважительного отношения к нему. Например, я скажу: «Хочу, чтобы мою книгу прочитали сотни тысяч женщин». А вы мне ответите: «Ну, конечно! Они только и делали всю жизнь, что мечтали читать тебя!». Это и будет грубым нарушением моих психологических границ мечты, желания, целей. И об этом тоже нельзя молчать. Если человек к вам хорошо относится, если он вас любит, дорожит вашим отношением, он прекрасно поймет, что здесь он перешел границы. И, конечно, он с уважением отнесется к вашим словам. Не к вашим мечтам, не к вашим фантазиям – вам это и не нужно! Но ваши слова он услышит.

А как же эмоции и чувства? В каких границах находятся они? Ровно в тех же! Вы имеете полное право на чувства и выражение эмоций.

Уверенность

Очень часто бывает нужно ввести себя в состояние уверенности. Именно «ввести». Может быть, на недолгий момент. Допустим, на реализацию какого-нибудь конкретного дела или важного эпизода. Для женщины чувство уверенности – это палка о двух концах. Потому что уверенная женщина, которая всегда права, выглядит весьма несимпатично. Но существуют моменты, при которых нужно накачаться уверенностью. Например, презентации, устройство на работу, открытие бизнеса. Бывают разные ситуации, в которых полезно быть уверенной в своих знаниях, в своей красоте, в своем внутреннем стержне. Что нам мешает быть уверенной? По сути, это продолжение все того же разговора о самооценке и критике. Мы боимся чужого мнения, не хотим оказаться плохими для других людей. А на самом деле сами с собой опять воюем – боимся встретиться с этим чувством, что я плохая.