Книга Рабы любви, или Запасные женщины - Ольга Маховская

Такой комплекс характерен для лиц, перенесших насилие – физическое или психологическое. В попытке выработать защитные механизмы против внешней угрозы зависимая личность бессознательно стремится самоустраниться, по-детски сбежать, но когда травма перерабатывается сознанием, человек медленно (как бы под воздействием уговоров сознания) возвращается в самый эпицентр травмы, чтобы оценить ее реальную опасность. Такое путешествие может стать более успешным в сопровождении психоаналитика, который не только подталкивает зависимую личность к осознанию своей проблемы, помогает ее описать и оценить, но и помогает выбраться из капкана созависимых отношений.

Созависимый человек постоянно требует одобрения извне, а не получив его, впадает в депрессию. Среди звезд эстрады много людей, «подсевших» на сильные зрительские эмоции; сорвав овации, они не останавливаются, а просят еще и еще. Одна из частей психики, которая была в дефиците, становится сверхценной, довлеющей. Общая дисфункциональность внутренней жизни женщины может ею же объясняться как раз наличием очевидного дефицита. Отсутствие любви, денег, образования, впечатлений, признания – все может стать катализатором искажения, расщепления, дезинтеграции психики.

Травма отвержения усугубляет эгоцентризм, поскольку приводит к закрытости, заставляет фиксироваться на переживаниях своего Я, причем на трагических, когда Я остается под угрозой (реальной и потенциальной жертвой). Можно сказать, девочка, девушка, женщина начинает жить в состоянии острого горя, которое ей вдобавок еще и приходится скрывать, чтобы не усугублять положение жертвы. Жалующаяся своему деспоту жертва раздражает и вызывает дополнительную агрессию.

Любовь – это сильная эмоциональная привязанность к одному человеку, образ которого помещается в самый эпицентр психики влюбленной женщины. Все остальные потребности становятся переопосредованными через образ возлюбленного. Вместо своего Я в эпицентр помещается идеализированное чужое Я. Когда мы говорим, что не можем жить без другого человека, это правда: теперь все самое важное в жизни ставится в зависимость от желаний другого человека. А мы ведь не знаем, захочет он эти желания исполнять или нет, и попадаем в рабство его желаний.

Паническое состояние растерянности и брошенности возникает и у маленькой девочки, чьи желания объективно зависят от взрослых. Любовь в самом начале – это регресс в детство. Влюбленность приводит к дезинтеграции психики. В этот период женщина чувствует себя неприкрытой, незащищенной, обманутой, беспомощной. Она обнаруживает, что ей не сообщили, как себя вести, что делать, чтобы удержать и остаться навсегда с возлюбленным; она может чувствовать обиду на родителей, особенно на мать, которая не оказывает ей поддержку, не дает драгоценных подсказок. Если бы девушка знала, в чем психологический смысл такой перемены, она только одарила бы ребенка внутри себя понимающей улыбкой матери.

Дезинтеграция похожа на сбрасывание старой кожи. Любовь чаще всего приходит к человеку, когда он переживает кризис: все старое (окружение, занятия, внешний вид, статус) уже не приносит радости, а ничего нового, кажется, уже не будет. Метание и беспорядочный поиск утомляют.

Опасность партнера, к которому привязывается зависимая личность, как правило, символическая. Не так страшен черт, как его малюют. Часто бывает, что, как в русской матрешке, за одной персоной скрывается другая. Страх перед одним человеком является всего лишь эхом страха перед другим человеком, встреча с которым оказалась в свое время не по силам зависимой личности.

Страх одиночества тоже сводит нас с неподходящими партнерами. Мужчины часто объясняют свое одиночество так: «Человек рождается и умирает один!» Женщина быстрее признает, что одиночество – это ненормальное состояние души. А выносив ребенка, никогда не скажет, что человеку суждено пребывать в одиночестве. Потому что с самой первой секунды он растет в естественной связи со своей мамой. С женской точки зрения связь людей естественна, прерывать ее нельзя.

Женская и мужская стратегии отношений на соединение и на изоляцию оказываются успешными, если сменяют одна другую. Подрастая, ребенок стремится эмансипироваться, отделиться. Если сильная мать удерживает его, это вредит взрослению и развитию. Если отделить ребенка слишком рано и внезапно, он получит травму на всю жизнь и будет компенсировать ее эрзацами.

Страх открытости. В основании привязанности лежит наша способность сообщать о своих потребностях и проблемах другим людям. Ребенок будет развиваться успешно, если о его переживаниях будет знать заботливая мать.

Но взрослому человеку трудно решиться на признание своих проблем, на жалобы, просьбы и даже мольбы о помощи. Это предполагает такую степень открытости и незащищенности, что на это мало кто способен. Детский опыт обмена эмоциями с родителями существенно сказывается на том, как девушка будет вкладываться в отношения и чего будет ждать от мужчины. Он может быть самым заботливым и любящим «отцом» для нее, но если в родной семье не поощрялись разговоры о переживаниях ребенка, девушка будет изо всех сил сдерживать проявления своих чувств, да так, что однажды он воскликнет: «Сколько сил я вкладываю, чтобы услышать хоть одно теплое слово! Но ты холодная, как ледяная глыба!» Она может расплакаться в ответ: «Ты даже не представляешь, как трудно мне скрывать чувства, которые переполняют меня!»

И наоборот, если любой писк ребенка приводил в боевую готовность семью, у девушки будут завышены ожидания, она напрасно станет рассчитывать на мгновенный отклик мужчины, ум и внимание которого могут быть заняты вопросами бизнеса или образования.

Созависимые отношения формируются быстрее на фоне травмирующих, построенных на физическом или психологическом насилии в семье. Отношения с новым человеком, адские стороны характера которого девушка еще не познала, могут показаться облегчением и защитой от злобных, холодных и требовательных отношений в родительской семье. На поверку они могут быть описаны пословицей «клин клином вышибают». Девушка чувствовала, что мощному напору со стороны семьи нужно противопоставить такой же мощный отпор. Так она оказывается между двух деспотов. Увы, жизнь неоднократно доказывала, что как бы плохо ни было нам прямо сейчас, всегда может стать еще хуже. Мудрые люди предостерегают нас от самонадеянности.

Если сердце не открывается для любви, турбулентности добрых и живительных чувств, не торопись. Просто не пришло время.

Есть простой критерий, как отличить нормальные отношения от созависимых. Если ваш возлюбленный подавляет вас, а мысль о том, что с ним пройдет вся жизнь, угнетает вас, нужно уходить. Но вам повезло, если рядом человек, который вас вдохновляет, которому хочется рассказывать о своих достижениях и размышлениях без опасения, что он закроется, недобро рассмеется, отправит к подруге или, еще хуже, к психиатру.

Суррогатные формы любви (эмоциональной привязанности) необязательно носят криминальный или медицинский характер, связаны с наркотиками, перееданием или курением. Физиологическое удовлетворение – важная часть взаимоотношений, но в любви мы удовлетворяем и социальные мотивы – признание, принятие, связность с группой, лидерство, которые могут быть реализованы в социальной работе, благотворительности, различных хобби, воспитании, спорте. Выйти из созависимых отношений можно достойно – через социально принимаемую альтернативу.