Книга Я ломаю привычки (сборник) - Анна Шувалова

В антракте первым делом я схватила телефон. Ничего. Не было ни сообщения, ни звонка. Абсолютно чистый экран. Я решила позвонить сама, чтобы узнать, в чем дело. Но ты не ответил на мой звонок. Значит, очень занят. Или устал так, что нет сил идти в какой-то там театр на просмотр очередной пьесы, пусть даже и со мной. Надеюсь, что когда приду домой, ты будешь ждать меня там.

Однако дома тебя не оказалось. Когда я открыла дверь и вошла в квартиру, меня встретила темнота и тишина. Ни звонка, ни сообщения. Я сохраняла спокойствие, уверенная, что все в порядке и всему этому есть объяснение.

Ты пришел, когда стрелки часов приближались к полуночи. Первое, что я сделала, когда ты появился в прихожей — обняла тебя и прижалась к тебе как можно крепче. Я была рада тому обстоятельству, что ты пришел. Ты пришел живой, целый и невредимый. Мне было все равно, что пропал билет в театр, что я была на спектакле одна, что ты не звонил. Самое главное, что ты пришел. И какая разница, на сколько секунд, минут, часов ты опоздал?

Будут еще у нас походы и в театр, и в кино, и куда угодно. А для меня это лучше всего — знать, что все еще у нас с тобой впереди.

Потом ты рассказал мне, что на самом деле попал в аварию, но, к счастью, ничего серьезного, и не было никакой возможности связаться со мной. Значит, моя проскользнувшая мысль была верной. И как хорошо, что я отогнала ее прочь, не дав притянуть негативные события в нашу жизнь.

Выйдя из автобуса, я быстро пошла по направлению к дому. Я знала, что ты уже пришел, а мне так сильно хотелось тебя увидеть, обнять, прикоснуться к тебе и почувствовать твое тепло, услышать, как бьется твое сердце, когда прижимаешься щекой к твоей груди. Просто хотелось убедиться, что ты рядом.

Вечером, закончив работать, я вышла из кабинета и прошла в спальню. Ты лежал на кровати и читал книгу. Я вспомнила, как в детстве я любила забраться на кровать и устроиться рядом с мамой, когда она читала книгу. Я прижималась к ней и тоже начинала читать. Мне было все равно, что это за книга и что я читаю ее не с начала. Для меня был важен сам факт того, что я могу делать что-то вместе с ней.

Я подошла к кровати и уютно устроилась рядом с тобой. Начала читать твою книгу.

— Что ты делаешь? — спросил меня ты.

— Читаю книгу, — ответила я.

— Интересно? — полюбопытствовал ты.

— Очень, — отозвалась я.

— А ничего, что ты читаешь ее с середины и совсем не знаешь сюжета? — сказал ты.

— Ничего. Так тоже хорошо. И потом, ты ее читал с самого начала и прекрасно знаешь обо всем, что было до этого места. Если я что-то не пойму, то просто спрошу тебя, и ты мне все расскажешь.

Срок годности

«…Мир беден любовью. Все ищут любви, но когда она к ним приближается, они не узнают ее, потому что никогда ее не чувствовали. Бедный мир!..»

«Монахиня Гаврилия. Подвиг любви» (взято из книги В. Медушевского «Помяните мою любовь. О старице схимонахине Антонии»)

Зайдя в салон автобуса, занимаю место, готовлю деньги за проезд и жду, когда кондуктор подойдет ко мне. Она не торопится, и я с интересом наблюдаю за ней. Удивительно! Как у нее получается одновременно говорить по мобильному телефону, лавировать между пассажирами и отрывать им билеты? Когда кондуктор, наконец, подходит ко мне, то я слышу обрывок ее разговора.

— Ты знаешь, я так чувствую, что мы долго не протянем. Мне еще бабушка говорила, что из этого ничего не выйдет. Если он не прогнется под меня, то мы не будем вместе. Он уже потихоньку начинает прогибаться, но все равно, думаю, мы скоро расстанемся, — делилась с кем-то она подробностями своей личной жизни. — Я не буду прогибаться под него, никогда и не собиралась. Так что вот так.

Когда она дала мне билет и пошла дальше по салону автобуса, я невольно задумалась над ее последними словами. Как-то странно получается. Для того чтобы быть вместе с человеком, которого ты по каким-то определенным причинам выбрал, ему надо прогнуться под тебя. А тебе, значит, не надо. Другими словами, он должен делать только то, что нужно тебе. У него, стало быть, не может быть желаний и собственного мнения, по этой причине тебе не надо учитывать его интересы. Удобная позиция. И главное, что встречается это сейчас везде и постоянно.

Современная вседозволенность отучила нас от ответственности, которую надо брать на себя за любое слово, дело, поступок. Все хотят легких отношений. Можно «пожить вместе и посмотреть, получится или нет». Если отношения не получились, можно разойтись. Если получились, то можно продолжать жить вместе. Рассматривается даже вариант брака, но без него же удобней. Взял и безболезненно расстался в один день. А уж если вы состоите в браке, то всегда можно развестись. Не сошлись характерами. Никто не захотел прогибаться. Истек срок годности совместного проживания без проблем и трудностей.

У меня создается впечатление, что любые отношения сейчас рассматриваются как некая игра. Поиграем, посмотрим, а там решим, что делать. Никто не задумывается над тем, что вообще вкладывается в понятие «отношения». Это не только повстречались, походили в кино и кафе, подарили друг другу подарки, получая легкость общения и удовлетворяя только свои желания и потребности. Это в первую очередь желание быть рядом с человеком при любых обстоятельствах, принимать его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Нельзя забывать о том, что иногда надо менять себя, проявлять терпение и понимание, уважение, смирение и не перегибать палку, выражая свое Я. Любые отношения требуют времени для того, чтобы их построить. А построить их грамотно может лишь тот, кто будет постоянно работать не только над этим, но и над собой. Предъявляя какие-либо требования человеку, предъяви их в первую очередь к себе и посмотри: ты им соответствуешь? Вешая очередной ярлык, подумай, справедливо ли замечание или, возможно, этот ярлык отражает твои качества? И потом, чем больше мы говорим человеку, что он плохой, тем быстрее он сам поверит в это и станет постоянно носить этот ярлык, резонно замечая нам на очередной упрек: «А что ты хочешь? Я же плохой, что от меня еще ждать?»

Я согласна с тем, что гораздо проще уйти от проблемы, препятствия, трудности, чем попытаться преодолеть их, исправить, что-то изменить. Так просто все бросить, обвинив других в своих неудачах. Но я всегда придерживалась того мнения, что в любых неудачах виноваты оба. Кто-то больше, кто-то меньше, но не бывает так, что только один. А значит, и спрашивать за все надо не только с других, но и с себя. И, вероятно, с себя в первую очередь. И еще. Надо всегда четко знать, чего ты хочешь и что готов для этого сделать. Прежде, чем начинать серьезные отношения, подумай, может ли тебе дать то, что ты хочешь, тот человек, которого ты выбрал для этих отношений. И не забывай разговаривать. И именно разговаривать, а не кричать и ругаться, называя друг друга нелицеприятными словами, сыпля упреками и обидами. У каждого свой взгляд на вещи и не обязательно, что он будет совпадать с твоим. Если будешь думать и нести ответственность за себя, то и ошибок будет меньше.