Книга Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко

Грамотно формируйте самооценку. Она не должна быть завышенной или заниженной – она должна быть адекватной. А адекватно в этом возрасте – считать себя хорошим и быть уверенным в том, что хорошим тебя считают и родители. Адекватная самооценка станет хорошей базой перед подростковым возрастом, когда из-за стремительных перемен в организме, в учебе и в кругу друзей она практически у всех существенно падает. Не забывайте сказать сыну, что он отличный парень, памятуя при этом, что похвала:

♦ должна быть соразмерной достижениям;

♦ должна доставаться за совершенное действие, а не только за намерение;

♦ не должна касаться ситуаций, когда ребенок ее не заслужил (например, просто наличие способностей и вложенный для достижения чего-то труд должны оцениваться существенно по-разному).

Расширяйте границы самостоятельности ребенка и при этом учите отвечать за свои поступки. Даже первоклассник в состоянии сам сложить свой портфель, запомнить свое расписание и не забыть сменную обувь (имейте в виду: если вы все это делаете за сына сами, когда ребенку 7 лет, то и в 17 он будет ожидать, что вы проконтролируете и решите все его бытовые трудности, а в случае проколов вас же еще и обвинит, что вы не напомнили или не организовали). То, за что человек не отвечает, что перепоручено другим, «не откладывается» в памяти, и поэтому мальчики, уверенные в «подстраховке» заботливых бабушек и мам, постоянно все забывают и теряют (так формируется заколдованный порочный круг: им не доверяют самостоятельность, будучи уверенными в беспомощности и безалаберности, а ответственность, в свою очередь, не появится, если не дать ей шанса).

Так называемый подростковый кризис – это очередной «трудный возраст», он же – одновременно этап и признак взросления, усложнения, усовершенствования человека. Начинается он у мальчиков примерно в 11–13 лет (у девочек – несколько раньше) и заканчивается в 15–17, когда подростки перешагивают очередной возрастной рубеж и становятся юношами. Что это за период? Думаю, если вы вспомните себя в этом возрасте, то легко представите основные проблемы, с которыми предстоит столкнуться.

Подробно мы поговорим о подростковом кризисе в отдельной главе, посвященной именно этому возрасту, а сейчас просто отметим основные моменты.

Во-первых, подросток претендует на гораздо большее количество прав, чем раньше, мотивируя тем, что он «уже взрослый». При этом, как правило, игнорируется такой обязательный момент «взрослой жизни», как обязанности. Именно в этом суть решения проблемы: чтобы подросток чувствовал себя полноценным членом семьи с более высоким «рангом» и мог общаться на равных со всеми ее членами (как он и хотел), пересмотрите круг его обязанностей (в сторону увеличения, разумеется), но и права расширьте (что будет приемлемым конкретно для вашей семьи и что нет, решается сообща на семейном совете). Если инициатором всех этих перемен выступите именно вы, родители, то вы и будете ассоциироваться у подростка с переходом на более высокую ступеньку, ко взрослению. Безусловно, это существенно добавит вам баллов и поможет не разорвать доверие и не упустить авторитет, что часто случается в этом возрасте. Если, напротив, вы будете придерживаться слишком консервативной позиции, конфликтов не избежать.

Во-вторых, у него просыпается интерес к противоположному полу вообще и сексу в частности. Скорее всего именно отцу придется взять на себя миссию сексуального просвещения, потому что маме это в любом случае гораздо менее удобно, чем мужчине. Главная задача – быть максимально тактичным и, конечно, дать объективную информацию, поскольку, несмотря на «продвинутость», наши дети зачастую демонстрируют самые неожиданные пробелы в этой сфере и нередко являются носителями довольно странных заблуждений. Лучший вариант – невзначай оставленная для подростка книга (вручение такой литературы «в лоб» обычно бывает встречено в штыки – «с чего это ты лезешь в мою жизнь?»).

И, конечно, не стоит забывать о моральной и духовной стороне интимных отношений, как ни занудно это звучит, поскольку без души и без романтики секс обесценивается, и человек лишает себя очень важной стороны жизни, смысла которой может уже не уловить никогда, слишком рано став циником. Это все равно что не чувствовать запахи или не видеть цвета: в принципе не калека, конечно, но огромный пласт жизни проходит мимо тебя. Смотрите вместе хорошие фильмы, обязательно комментируя поступки героев, давайте почитать подростку книги, в которых именно отношения и умение их строить – на первом месте (их, конечно, тоже обсуждаем). Ну и личный пример, как вы уже знаете, – это наше все. Если отец искренне, внимательно и по-рыцарски относится к матери, тем самым именно он и становится образцом настоящего мужчины, который будет запечатлен в сознании на всю жизнь. Если же это не так, парню будет трудно построить гармоничные отношения, не имея представления о том, что это вообще такое.

В-третьих, именно отец может стать ориентиром по части мужской дружбы, если продемонстрирует подростку на практике (на примере своем и своих друзей), что такое настоящая поддержка, взаимопомощь и уважение. Ведь нередко выбор друзей у подростков бывает неожиданным (чтобы не сказать больше – странноватым, а порой и вовсе шокирующим), именно поэтому им нужен своеобразный «маяк», чтобы понимать, что есть что в этой жизни. Навязывать ничего не надо. Просто живите! Если отец – человек настоящий и друзья у него такие же, ребенок это поймет и потянется именно к его компании или как минимум к такой же модели отношений. Другое дело, что, уже оказавшись в сомнительной среде, отказаться от прежней «тусовки» подростку довольно трудно. В этом случае никогда не пытайтесь действовать напролом, произнося громкие фразы типа: «Ты водишься со всяким сбродом!» Эффект обычно бывает противоположным ожидаемому. Чтобы доказать свое право на выбор друзей, подросток, даже вопреки разуму (понимая в глубине души, что эти друзья ему не подходят), будет упорствовать в своем заблуждении. Постарайтесь подстроиться, понять мотивы выбора парня, попытаться найти в них что-то хорошее, а если таковое не находится, просто попросите рассказать о них «обходным путем». К примеру, поведайте несколько историй из своей юности и попросите прокомментировать: как бы поступил ты, твои друзья, как вообще сейчас принято? Обсудите, что к чему, пусть подросток задумается о причинах ваших собственных поступков, о поступках своих, о том, сходна ли его жизненная позиция с позицией его друзей…

В-четвертых, именно в подростковом возрасте мальчик заново проходит все те этапы кризиса, о которых мы говорили, обсуждая трехлеток: он начинает хамить, дерзить и бузить. Иногда даже истерит не хуже малыша – только звук теперь погромче, а словечки, используемые в словесных баталиях, приводят нас в ужас. Разговаривать становится совершенно невозможно, но нужно же как-то общаться! Здесь можно попробовать стратегию, предложенную замечательным отечественным психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер и описанную ею в книге «Общаться с ребенком. Как?»[1]. Когда вам нужно донести что-либо до сознания подростка (в особенности если вы взволнованы и не уверены в своих возможностях самоконтроля), попробуйте применять так называемые «я-сообщения» вместо привычных нам «ты-сообщений». Как говорят в Одессе, это две большие разницы – сказать ребенку: «Ты чудовище, ты бессердечное, наглое и лживое создание, знать тебя не хочу!» и «Я в шоке от твоего поступка, для меня такое неприемлемо, это просто ужасно!» Вы не робот и имеете право и на возмущение, и на негодование – ведь порой подростки выкидывают такие коленца, что просто диву даешься. Однако, если мы начинаем фразу с «ты» (такой-сякой, последний мерзавец!), ребенок автоматически включает барьер самозащиты и самооправданий и далее либо переходит в наступление, либо уходит в глухую оборону (и то и другое неконструктивно: вы не будете услышаны). Если же мы сообщаем о своих собственных чувствах, дальнейший диалог возможен, а главное, возникнет понимание, поскольку вы «не переходите на личности».