Книга Как выжить с современной женщиной - Иоанна Хмелевская

Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходитеминуты две-три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине,что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и глядивзорветесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж оченьон вас достал, сил нет, и если не проветритесь, еще чего доброго, устроитескандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться,чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернетесь.

И уже надеваете плащик.

Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такогоэтот Ковальский натворил.

На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этомговорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернетесь и успокоитесь.

Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духаи по-прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышаетдавление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением. Взависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:

– запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;

– выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;

– перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что обавыжили;

– ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперьвыкручиваться;

– потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;

– принял на работу кретина;

– оставил свои отпечатки пальцев на месте вашейпоследней кражи со взломом.

Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего неимеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда.А чтобы сменить тему, спросите ее: куда это подевалось то голубенькое платьице,что ей так к лицу?

Промашка Ковальского и голубенькое платьице – железныйрепертуар.

Ни разу не подвел.

* * *

Всякие прочие свои отсутствия можно уравновеситькаким-нибудь пустячком. К уравновешивающим пустячкам относятся:

А) цветы,

Б) духи,

В) колечко с большим бриллиантом,

Г) говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много неприбавит, а пожевать есть что)

Д) сообщение, что видели ее подругу, которая выглядит простокошмарно, и когда она успела так постареть?..

Б) сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по нейдо невозможности, (что в ближайшее же время придется доказывать на деле,поэтому думайте, что говорите)

Ж) новая машина, уже стоящая перед домом. (для нее),

З) солидная сумма денег,

(во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-товернул старый долг)

И) заявление, что вы страшно голодны,

К) заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот –собираетесь худеть,

Л) приглашение в резиденции американского посла.

Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатлениеобычно производят новая машина и сообщение о подруге.

При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условияхсоветуем прямо с порога наброситься на нее, не скрывая своих эротическихнамерений. Правда, не всегда человек на это способен.

2. Вы регулярно опаздываете к столу.

Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псупод хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идет о торжествах, всякихтам праздничных семейных обедах или ужинах.

Здесь оправданием может служить только основательнаякатастрофа на суше, во??е или в воздухе. Если вы по профессии или призваниютеррорист и взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет,пошевелите хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте,а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезноедля здоровья, Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обедыпросто-напросто приходятся на неудобное для вас время?

И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина вконце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.

3. Не обращаете внимания на ее внешний вид.

Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резкокритических замечаний.

* * *

Предложения типа:

– могла бы хоть немного причесаться,

– нос у тебя красный и блестит,

– перестань шаркать ногами,

– я этот старый халат уже видеть не могу,

– не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,

– откуда у тебя столько морщин,

– с тобой стыдно на людях показаться

Следует исключить из своего лексикона.

Лучше идти от противного. Например:

– какая у тебя была прическа на прошлой неделе. Сделайтакую снова,

– обязательно смени туфли. Жалко портить твои ногитакой дрянью,

– как тебе к лицу то милое платье,

– раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,

– а в прошлый раз ты лучше пахла,

– какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!

И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было,а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует вашек себе внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новуюступень. И никакого несчастья.

Замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибодаже если они не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычноймужской рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчинглавное – общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание выпроявили, и этого вполне достаточно.

* * *

4. Не развлекаете ее.

Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для нее –совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет васпроинформировать. Речь может идти о:

– дискотеке,

– кино, театре, филармонии, выставке живописи,

– гостях,

– сборе грибов в дикой пуще,

– походе на байдарках,

– отпуске на Майорке.

– демонстрации мод,

– карнавале в Рио,