Книга Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирз

«ПРОСТИ»

Дети рыгают, давятся, пукают – простите, выпускают газы. Мальчики находят особое удовольствие, демонстрируя звуки, на которые способен их организм (некоторые, став постарше, оскорбляя тем самым присутствующих представительниц женского пола). Если одна случайная отрыжка вызовет смех окружающих, вообразите, что́ последует за этим. Но если вы отреагируете на подобные звуки молчанием или же мягко пожурите ребенка, вскоре они перестанут «засорять» ваш слух. Внушите ребенку, что в обществе звуки, связанные с дыханием (то есть потребность высморкаться или прокашляться) допустимы, но звуки, связанные с системой пищеварения, считаются неприличными. Если ребенок в вашем присутствии производит звуки, источник которых верхний отдел пищеварительного тракта, посмотрите на ребенка осуждающе и подскажите ожидаемое вами от него слово – «прости». Требуйте от ребенка постарше, чтобы он сам извинялся. Он слоняется в компании сверстников, возможно, соревнующихся в том, кто рыгнет громче? Это его дело. Выпускание газов особенно оскорбительно по причине сопутствующего звукам зловония. Подрастающий ребенок обнаружит, что в большинстве случаев способен контролировать эту функцию и осуществлять ее, когда остается один. Если же детское выпускание газов незаметно превращается у подростка в привычку, сверстники накажут грубияна презрением и научат справляться с собой. Когда ребятишки подрастают, то кишечник уже не так громко заявляет о себе; приходит время, и это остается в прошлом.

Чем раньше – тем лучше. Дети «ходункового» возраста быстро привыкают исправлять нанесенную кому-то обиду, обнимая обиженного. Если вы в своем доме будете показывать пример и объятием залечивать обиды, ребенок поймет, как надо поступать. Как только ребенок успокоится и будет готов к объятию, можно произнести «ты извиняешься?» с побудительной интонацией, помочь ребенку повторить за вами и всепрощающе обняться.

За извинениями следует прощение. За нанесением обиды должны обязательно следовать как извинения, так и прощение. Если речь идет о повседневных размолвках, то мы внушаем нашим ребятишкам, что нам бы хотелось, чтобы они «мирились» со всеми, с кем ссорятся. Это не обязательно должна быть сцена формального принесения извинений. Мы предоставляем детям самим решать, как им помириться. Иногда они пользуются словами, иногда обходятся без слов. Но мы всегда знаем, помирились они или нет. Чтобы жить под одной крышей, братьям и сестрам надо жить в мире друг с другом. Принесение извинений, за которым не следует прощения, – лишь половина дела. Чтобы отношения восстановились, обиженный должен забыть обиду.

Перестаньте манипулировать чувствами и «организовывать» искренность. Некоторые дети учатся механически произносить слова «прости» или «извините» буквально за долю секунды до совершенного ими проступка, с тем чтобы избежать нагоняя или же быстренько разделаться с процедурой извинения, требуемого родителями. Родители, вы не можете силой добиться от детей каких-то чувств; только дети распоряжаются своими чувствами. Если же вы упорствуете, результатом будут фальшивые извинения, или мысль, что неискренность вполне приемлема, или представление, что прощение – вещь сама собой разумеющаяся, а ведь это далеко от реальной жизни. Ребенку надо остыть, прежде чем он сможет извиниться, и необходимое на это время зависит от возраста ребенка, от его характера, ситуации и накала чувств. Двухлетнему мальчику, который только что дал пинка сестренке, возможно, требуется двухминутный тайм-аут на стуле и напоминание о том, что получить пинок больно, и только тогда обидчик будет готов обнять обиженную. Десятилетняя девочка, которая бьет сестру за злое поддразнивание, должна справиться с задетой гордостью, прежде чем устыдится давать волю рукам. Это ваша родительская обязанность – проследить, чтобы извинения были принесены и оба ребенка смогли вновь общаться, благожелательно настроенные друг к другу. Но заставить детей вы не можете. Что вы можете? Показывать пример и наставлять: когда люди живут в мире друг с другом, на душе у них легче.

Когда ребенок вмешивается

Дети часто вмешиваются в разговор взрослых, заявляя о своих потребностях. К вам пришла в гости подруга, вы вступили в оживленную беседу, и тут тоненький голосок пищит: «Мам, мам». Вы продолжаете свой взрослый разговор, но малыш не оставляет вас в покое. Чем больше вы стараетесь не обращать внимания на маленькие ручки, дергающие вас за юбку, тем настойчивее становится ребенок. Вы хотите, чтобы ваши дети выросли вежливыми, предупредительными, чтобы не стремились все время быть центром внимания, но, прерывая вас, дети ведут беспроигрышную игру: большинство взрослых терпят в этой игре поражение. Вот способы опередить и отвлечь намеренного помешать вам ребенка, прежде чем он втянет вас в «борьбу». Если вы научите ребенка вести себя лучше в ситуации, когда он стал бы мешать вам, ребенок в конце концов научится думать о других.

Разрабатывайте план. Однажды днем мы принимали дома приглашенных нами продюсеров с телевидения, чтобы продумать видеофильм на тему родительской «профессии». Мы не хотели, чтобы нам мешали, поэтому постарались утром до отказа насытить ребятишек нашим вниманием. Ко времени появления гостей наши дети были готовы переключиться на свои занятия и оставить нас одних. Мы попросили старших детей (которые могли понять, что значит «не мешать») взять на себя заботу о младших (двухлетнего и четырехлетнего возраста) и поиграть с ними во дворе. В качестве развлечения мы припасли и новый видеофильм. Мы старались всячески облегчить нашим детям задачу побыть какое-то время без нас.

Если младенцам всегда не нравится, что мама отвлекается от них и разговаривает по телефону, ребенок «ходункового» возраста быстро сообразит, что, когда мама держит трубку, он может делать все, что она ему запрещает. Пятилетний ребенок выбирает время, когда вы говорите по телефону, для того чтобы подразнить брата или сестру. Радиотелефон – настоящее благо для занятых родителей. Вы можете вести разговор, перемещаясь по дому и присматривая за происходящим. Если вы предчувствуете, что телефонный разговор будет долгим, старайтесь звонить в свободное от родительских обязанностей время – когда ребенок спит днем или уже заснул вечером. В ящике рабочего стола я держу кучу игрушек для отвлечения внимания (в том числе игрушечный телефон): ходунок, сидя у меня на коленях, спокойно играет, пока я говорю по телефону. Если вы не можете или не хотите прервать свой разговор, наклонитесь к ребенку и быстренько шепните: «Тсс, я поговорю с тобой, когда закончу разговор с тетей Нэнси». Марта часто подхватывает на руки требовательного ходунка и продолжает вести разговор. Ходунок счастлив побыть на руках, но в конце концов сам хочет, чтобы его спустили на пол. Секунда – и он убежал. Не забудьте про фразу: «Спасибо, что не мешаешь мне».

Дети до трех лет не способны понять смысл вашей фразы: «Не прерывай меня!» Вы сэкономите много сил, если сразу же прервете разговор, присядете на корточки, чтобы быть на уровне лица ребенка, заглянете ему в глаза и выясните, чего он хочет. Несколько минут сосредоточенного на нем вашего внимания – и малыш, даже самый настойчивый, обычно успокаивается.

При том, что важно приобщить ребенка к занятиям взрослых, не менее важно, чтобы ребенок научился терпеливо ждать своей очереди. Это ценный урок, который пригодится ему в жизни. К семи годам ребенок уже способен вежливо сообщить вам: «Я хочу спросить…» Планируйте, как развивать ребенка в этом направлении, так, чтобы его поведение отвечало традициям вашей семьи. Старайтесь показывать пример в ситуации, когда вам нужно привлечь внимание ребенка.