Книга Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться - Михаил Литвак

И я сейчас со всей отдачей на это работаю. Используя ту свободу от Вали, которую мне обеспечил ее папа. Кстати, когда пропала необходимость ему что-то доказывать, я оценила важность того, что финансовую нагрузку по выращиванию Вали он с меня снимает. Поэтому – пусть все идет своим ходом. Будем ясно мыслить и верно передвигать шахматные фигуры в этой партии – вплоть до ее финала.

(Я думаю, что шахматная партия уже окончена. Как говорят в таких случаях шахматисты, остальное дело техники. Пройдет еще пара лет. Пресс папин вызовет у дочери протест, а Трусливая Львица к этому времени в материальном плане настолько вырастет, а социальные связи станут настолько мощными, что дочери будет очень легко сделать выбор, с кем ей жить. Да уже и сейчас в психологическом плане дочь уже живет с Трусливой Львицей. – М.Л.)

Глава 11. Диалектика отношений с родителями

Эта глава является иллюстрацией возможностей психологического айкидо. Мы рискуем опубликовать ее полностью, ибо Трусливой Львице удалось сделать так, что ее близкие приносили ей не так уж много огорчений. Вам, дорогие мои читатели, ее опыт будет полезен. Но если читать эти главы не хочется, то можно и не читать. А вот профессиональным психологам и психотерапевтам я бы настоятельно рекомендовал изучить эту главу. Это своего рода психологическое айкидо в действии с весьма серьезными противниками. – М.Л.

...

МЫСЛЬ: мои родители (т. е. мама и бабушка) ничем не отличаются от большинства родителей современных людей. Влекомые «благими намерениями», они пытаются навязать свой стиль не только жизни, но и мыслей своим детям. Навязать и тогда, когда сами неуспешны или несчастны. Или и несчастны. «Делай, сын мой, как я, – будешь таким же, как я». А каким? Неуспешным или/и несчастным.

Дальнейшее иллюстрирует, как я прошла путь от желания полностью разорвать отношения, от ненависти и мысленных обвинений в адрес мамы и бабушки во всех своих несчастьях – до некоего философского отношения.

Во-первых, что я не в силах повлиять на их жизнь. Во-вторых, что они, и особенно моя агрессивная бабушка, много хорошего мне в жизни сделали, и я им за это признательна. В-третьих, что смогла установить отношения так, что даже моя предельно навязчивая мама никак не мешает мне жить, а отношения у нас – теплые.

Мое сопротивление и желание решить вопрос силой

Вчера мы жутко поскандалили с мамой. За две недели своего «гостевания» у меня она устроила невероятный бардак в квартире, а число ранее сделанных поломок увеличилось: отломан кран в ванной, сломана дверца морозильника. О том, что я не могу найти ни одной вещи, и говорить нечего. При этом мама постоянно навязывает свои услуги типа сварить варенье, которое я не ем, или постирать вещи, которые в результате придется перестирывать. Поводом для скандала послужило то, что она договорилась с няней, чтобы та принесла ей четыре ведра пропадающей алычи. Мама с мужем собираются уезжать завтра и взять на два дня в Шахты Валю. Я представила, как эта алыча сначала привлечет кучу мошек в мою квартиру, потом потребует вложения денег в сахар (моих денег), и как потом мама нагрузит ею себя и своего мужа, и как они на автобусе вместе с Валей поедут в Шахты. Бред какой-то!

Сначала мы с маминым мужем хором возмутились. Но когда мама начала доказывать необходимость этого поступка, я, вместо того чтобы пойти на стадион, развернулась и выплеснула на нее свою энергию и раздражение. И очень четко осознавала свой поступок.

Бедная моя мамочка! Она как те «хорошие» люди, о которых говорили на группе в среду: с большим количеством скрытой агрессии внутри и с непробиваемым желанием «всем сделать хорошо» – снаружи. И от ее «хороших» поступков нет спасения никому. А понять, что они не нужны, она уже пятьдесят лет не может.

В течение семи или восьми лет, до того как они стали жить вместе с теперешним ее мужем, она испытывала к нему невероятную любовь и восторг. Но вот три года назад они поженились и приехали в Шахты к бабушке, чтобы жить «одной большой семьей». Однако у бабушки очень сильна психологическая сцепка с «моей дорогой мамой». ( Когда я ее мысленно так называю, мне сразу становится чуть смешно и раздражение уходит. А мама у меня – действительно очень «дорогая» женщина. В буквальном смысле. Каждая минута проведенного с ней времени или разговора очень дорого обходятся. И не только в части расходов на переговоры и возмещение убытков испорченных по ее халатности вещей. Дороже всего – потраченные собственные нервы и душевные силы, ведь после разговора с нею мне приходилось восстанавливаться по полдня. К счастью и моей гордости, в последний год «стоимость» моей мамы для меня сильно упала. Я нашла ключик, позволяю себе более 5 минут телефонного разговора в неделю и одного дня на визит в год. ) И теперь скандалы между мамой и бабушкой доходят до рукоприкладства. Еще более печально от того, что такое происходит не в крестьянской семье, где, может, было бы и нормой, а в интеллигентной, где все имеют высшее образование.

В результате таких скандалов мама и ее муж разочаровались друг в друге. И мне больно видеть это. Может потому, что я не до конца развелась с родственниками и хочу, чтобы у них было все хорошо, а может, подспудно боюсь, что если мамин муж куда-нибудь сбежит, то мое чувство долга заставит меня быть буфером в их проблемах.

Ну вот он, еще один мой мяконький Дракончик. По отношению к родственникам я (исключая дочь и бывшего мужа) всегда была избавительницей. Особенно по отношению к маме. Я, бабушка со своим братом и все остальные близкие всю жизнь будто были в сговоре: Света (т. е. моя мама) ничего сама не может, и за нее все надо решать. Начиная от выбора ее профессии и заканчивая тем, за кого надо выходить замуж и как долго жить с мужем. Эти вопросы решала бабушка. Апофеозом же было следующее. Пять лет назад мама приехала в отпуск с Севера и сказала: «Я покончу жизнь самоубийством, потому что у меня куча долгов». В результате все родственники (избавители) наскребли нужную сумму из своих скудных запасов и расплатились по ее долгам.

На эти размышления меня навел телефонный звонок маминого мужа: мама после вчерашнего скандала пошла к моей соседке и одолжила у нее деньги. И поехала с Валей по жаре что-то покупать.

Первая моя реакция – шок. Положила трубку и думаю.

Мысль 1. Ей все равно отдавать нечем. Интересно, много ли она заняла, хватит ли у меня отдать?

Мысль 2. Какого черта я должна отдавать? Пусть сама думает, как и чем расплачиваться.

Мысль 3. Хоть и понимаю, что глупо, но все-таки стыдно перед соседкой и няней, у которой она тоже занимала.

Мысль 4. Мне надо выработать антитезис на все мамины и бабушкины жалобы и жесткую линию поведения, чтобы они из меня соки не тянули. Иначе меня ждет участь няни, которая на свою мизерную пенсию содержит сына-алкоголика и всем внукам сует деньги, когда те попросят.

Если на ее слезы и истерики по поводу денег я допущу хоть какую-то слабинку, то она из меня все вытянет.

В итоге размышлений я пришла к выводу, что свой карман надо зашить, а соседке объяснить помягче про будущие случаи, так как это и в моих интересах тоже.