Книга Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирз

Этап 5 – предподростковый и подростковый возраст. Дети этой возрастной группы стремятся завоевать всеобщее признание. Они очень ранимы и болезненно реагируют на давление сверстников, для них большое значение имеют ценностные ориентиры сверстников. Продолжая выбор подходящих им ценностей, дети могут, поколебавшись, обратиться к иной системе ценностей, чтобы проверить, какая лучше для них. Ребенок этого возраста уже рассуждает о реальных ценностях и проявляет интерес к тому, что полезно для общества. И теперь родители для детей – скорее, советчики, чем власть, которой надо повиноваться.

Нравственное развитие личности от поры младенчества до вступления во взрослую жизнь проходит несколько стадий: сосредоточенность на своем «я» («Это хорошо, потому что мне от этого хорошо») сменяется сосредоточенностью на других («Это хорошо, потому что так поступают в нашей семье»), а затем настает черед абстрактных моральных рассуждений («Это хорошо, потому что это действительно хорошо»).

Ребенок старше шести-семи лет начинает судить о том, какие образцы достойны подражания и включения в рамки его личности и от каких следует отказаться как от угрозы для собственного «я». Это означает, что родители должны «насытить» здоровыми образцами своих детей в дошкольные годы, наиболее благоприятные, для того чтобы дети смогли разбираться в образцах, с которыми столкнутся позже.

Предоставлять здоровые образцы не означает быть идеальными родителями: каждый время от времени разражается гневом. Общая модель вашего поведения – вот что становится главным для ребенка, а не случающиеся у вас промахи. Если ваш ребенок видит, что вы делаете что-то неправильно, есть способ извлечь моральную выгоду из ситуации. Например, вы вышли из себя и разразились бранью. Ваша жена и ваш ребенок шокированы, обижены. Вместо того чтобы метать громы и молнии, сядьте, сделайте глубокий вдох и скажите им, что вы очень сожалеете о произнесенном вами. Вы преподадите ребенку урок: да, людям свойственно ошибаться, но они также отвечают за свои ошибки и исправляют их.

ДУРНОЕ ВЛИЯНИЕ

Мы выделяем образцы как важнейший инструмент воздействия на поведение ребенка. Родители должны сознавать, что осуждаемые действия, которые ребенок наблюдает на телеэкране (например, ярость и насилие), ему скопировать легче, чем похвальное поведение (например, помощь ближнему). Для формирования стойкого воздействия довольно считаных примеров. Положительному поведению подражать труднее, потому что оно требует от личности таких свойств, как зрелость и воля. Для того чтобы подобные примеры закрепились у ребенка, их необходимо часто повторять. Родителям не следует обманывать себя и предаваться самоуспокоению, если их ребенок видел всего лишь «несколько» убийств по телевизору или сходил всего лишь «несколько» раз в кино на фильмы со сценами насилия. Однако вы не в состоянии контролировать все, что происходит в уме вашего ребенка. Для того чтобы нейтрализовать негативное воздействие, впитанное ребенком, насыщайте его ум примерами достойного поведения. Не забудьте также о «мгновенном воспроизведении», как мы это называем. Развивающийся мозг ребенка подобен гигантской видеотеке. Ребенок хранит там все, что видит, с целью дальнейшей выборки. Если ребенок постоянно наблюдает сцены насилия, эта тема займет значительное место в хранилище его мозга. И поэтому, когда годы спустя в жизни подростка или взрослого человека возникнут похожие обстоятельства, например, соперничество из-за девушки, сцена из видеотеки будет мгновенно воспроизведена им: он нападет на того, кто «увел» у него девушку. Любопытно, не в силу ли рефлекса подражания поступают преступники, превращающиеся в берсерков (в переводе это слово означает «на время обезумевшие») и совершающие чудовищные злодеяния, то, что на уровне подсознания у них запечатлелось в памяти?

Вы показываете образец того, как надо жить, самой своей жизнью. Все, что вы делаете на глазах у ребенка, он сравнивает с вашими словами и задумывается: насколько серьезно мама и папа соответствуют тому, что говорят. Дети очень чувствительны к лицемерию. Если ваши дела расходятся с вашими словами, дети привыкнут не доверять вам. Даже пустяки отпечатываются в маленьких умах. Ребенок видит дорожный знак, где указана предельная скорость – 55 миль в час, – и переводит взгляд на спидометр в вашей машине, показывающий 75 миль в час. Это приводит в замешательство ребенка, который старается понять, что хорошо и что плохо. Случай отсылает к ситуативной этике, основанной не на том, что хорошо и что плохо, а на том, что удобно и целесообразно. Ребенок усвоит тот образ жизни, который вы демонстрируете ему сами – в обстановке домашней повседневности. Вы побуждаете ребенка следовать вашему примеру независимо от того, достойный перед ним образец или недостойный.

Помимо предоставления здоровых образцов в стенах родного дома, фильтруйте внешнее воздействие, которое может оставить в уме ребенка вредные образцы. К «внешнему воздействию» я отношу приходящих нянь, соседей, воспитателей дошкольных учреждений, детей старшего возраста и телевизор. Когда-то значимыми в жизни ребенка фигурами были в основном члены его большой семьи, но в современном динамичном обществе перед ребенком возникает более широкий выбор образцов. Воспользуйтесь такой ситуацией и постарайтесь ввести в окружение ребенка как можно больше значимых для него людей, которые покажут ему здоровый пример; тем самым вы уменьшите возможность дурного влияния на ребенка.

Учите ребенка нравственным мыслям. Не упускайте поучительные моменты, а также случаи в повседневной жизни семьи, которые дают вам возможность обсудить с ребенком проблемы морали. Однажды я заметил двоих восьмилетних соседских ребятишек на склоне холма, собравшихся кидать целлофановые пакеты с водой в бегущие под ними машины. Я поймал их на месте готовящегося безобразия. С одним из мальчишек у меня завязался вот такой диалог.

– Джейсон, как ты думаешь, что́ может произойти, когда пакет с водой ударит по машине? – спросил я.

– Вода окатит всю машину, – ответил Джейсон.

– Представь, что ты сидишь за рулем. Что ты подумаешь? – вновь спросил я.

– Не знаю, – промямлил Джейсон.

– Не кажется ли тебе, что водитель может испугаться? – я настойчиво продолжал задавать вопросы.

– Да, наверное, – допустил Джейсон.

– Водитель может настолько перепугаться, что потеряет управление машиной; та вылетит на тротуар и собьет маленького ребенка. Ведь может быть так?

– Наверное, – прошептал он.

– И ты будешь скверно себя чувствовать, если так случится, а? – продолжал я.

– Да, точно, – согласился Джейсон.

Вы можете подобным образом обсудить с ребенком телегероев. Вы замечаете, что ваша десятилетняя дочь смотрит сомнительную телепередачу. Присядьте рядом с девочкой и нейтральным тоном поинтересуйтесь: «Ты считаешь, что эти люди поступают хорошо?» Заводите с детьми разговор о текущих событиях: обсуждайте противоречивых общественных деятелей, газетные заголовки, вопросы общественной жизни. Побуждайте детей высказывать свое мнение. Пусть в вашей семье идут оживленные споры. Уважайте мнения детей, даже если вы не разделяете их. Исследования показывают, что дети из тех семей, где поощряются такие широкие дискуссии, с большей вероятностью обнаружат «моральную зрелость» мышления. В проведенном в Калифорнии исследовании изучалась зависимость между уровнем морального суждения студентов (для изучения был выбран контингент в тысячу человек) и полученным ими воспитанием в родной семье. Студенты, набравшие высокие «баллы» за умение нравственно мыслить, происходили из семей, где поощрялись широкие дискуссии по спорным вопросам. Другие исследования свидетельствуют о том, что чересчур покладистые родители, которые не требуют от детей послушания и безудержно хвалят их, растят эгоистов, сосредоточенных на удовлетворении своих желаний. На противоположном полюсе – чрезмерно властные родители, растящие конформистов: их дети-подростки не способны думать своей головой. Согласно этим исследованиям, в семьях, где детям предоставлена возможность участвовать в дискуссиях, подростки умеют выносить суждения морального характера. Пробудить у ребенка способность защитить свое мнение – незабываемый урок нравственности.