Книга Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни - О. Быкова

Примеры различий в ценностях можно приводить бесконечно. Муж может быть духовным человеком и знать, что главная ценность в жизни – это Бог, а у жены бог – это семья. Она считает, что люди женятся, чтобы жить друг для друга, а муж, как настоящий мужчина и гражданин, считает, что жить надо для общества. А что уж говорить о разных взглядах на вопрос супружеской верности, развода, абортов, и так далее…

Иногда невесты узнают, что муж смотрит на роль жены не так, как они сами, лишь выйдя за него замуж. Важно еще до вступления в брак убедиться, что вы имеете схожие взгляды на жизненно важные вопросы, к которым, без сомнения, относится и распределение ролей в семье.

Отдельно следует отметить социальные отличия в паре. Если вы собираетесь замуж за человека, являющегося выходцем из другой социальной среды – неважно, из какой – советую дважды проверить самих себя, насколько вы имеете схожие ценности. Зачастую представители других социальных слоев являются привлекательными для нас, они не такие, как мы, необычные, иногда даже кажутся экзотичными (какая девушка не мечтает о принце, и какой принц не мечтает о Золушке?). И за фасадом необычности (или обычности) не видна, на первый взгляд, огромная пропасть в культурном воспитании, лежащая между вами. Ваш избранник из другой социальной среды может обладать качествами и установками воспитания, о которых вы даже не слышали, вращаясь и воспитываясь в своем окружении. И вы для него окажетесь таким же открытием (не всегда приятным). Выяснится это гораздо позже, после свадьбы. Если, конечно, вы не побеспокоитесь заранее разузнать всё о воспитании, семье, характере, установках и стереотипах вашего будущего мужа.

И еще один важный аспект ваших взаимоотношений – схожесть духовных ценностей. Это не значит, что если вы оба не задумывались о духовной стороне вашей личности и вашей будущей семьи – то в этом вы схожи. Нет, это означает, что духовные ценности должны, как минимум, у вас присутствовать. И наилучший вариант, если ваш жених разделяет ваши духовные устремления и ценности. Если, к примеру, вы – христианка, следуете библейским заповедям, отдаете один день в неделю Богу, а он – атеист: то вы выходите замуж за проблему. Он не поднимется до вашего уровня, а стянет вас вниз, на свой уровень. Сначала он откажется посещать с вами церковь, затем запретит ходить туда вам, а после вы забудете, когда последний раз общались с Богом в молитве. Через несколько лет брака с недуховным человеком, вы обнаружите, что сами стали духовно опустошенной, разочарованной и склонной к депрессиям. Именно поэтому очень важно определить наличие духовных ценностей в вашем будущем муже, чтобы он был вашей поддержкой не только в быту, но и мог ободрить и поддержать вас духовно. Ведь на мужчине, как на главе семьи, лежит также роль и духовного лидера вашего союза.

Рассмотрим один пример из жизни.

Молодые люди были знакомы с 15-ти лет. У них была взаимная первая любовь. Несколько лет они общались, расходились, сходились и, наконец, когда им исполнилось по 20 лет – поженились. Было много гостей, пышная свадьба и романтическое свадебное путешествие. Но было одно «но»… Девушка не задумывалась, что сама происходит из высокообразованной семьи, где отец с младенчества мотивировал дочерей к личному развитию, техническому образованию и будущей карьере в науке. А еще невесте, назовем её Алина, были близки идеи феминизма. В то время, как её жених, Тимур, происходил из семьи с восточными корнями. Его мать была домохозяйкой и, как оказалось позже, он считал, что это и есть единственно верное место женщины в доме. Пока молодые люди не были женаты, ухажер не посягал на свободу и равноправие своей невесты (не считая попыток не пускать её в турпоходы, которыми она увлекалась еще до их знакомства). В итоге Алина и Тимур развелись через 2 года, не успев даже раздать долги за свадьбу. Из-за чего развелись? Он отказывался мыть посуду, потому что это «не мужское дело».

Вы скажете, глупо? Подумаете, жена могла бы и сама помыть посуду или купить посудомоечную машину? Считаете, что они могли договориться? Нет, не могли, ведь для обоих это была не бытовая ситуация, а вопрос принципа. Эти принципы обусловлены их ценностями, противоположными системами ценностей. А наши ценности – это самое святое, что у нас есть. За них мы готовы умереть. Она – за равноправие и эмансипацию, за карьеру, свободное перемещение и справедливое разделение домашних обязанностей; а он – за домострой, жену-домохозяйку, которая беспрекословно подчиняется мужу… А до свадьбы была обычная парочка молодых людей. Им обоим казалось, что весь мир мыслит так, как они.

Вы можете возразить, а так ли это плохо, если двое людей в паре не похожи один на другого, и являются противоположностями во взглядах и ценностях? Ведь бытует мнение, что противоположности притягиваются. Притягиваются – да. Но насколько уживаются вместе – это вопрос.

Несовместимые группы в потенциале содержат конфликт.

Будьте осторожны, собираясь связать свою жизнь с человеком, который является противоположностью вам во взглядах, ценностях, менталитете и т. д. До свадьбы эта непохожесть притягивает, после – становится почвой для катастрофы. Вы будете мыслить разными категориями, говорить на разных языках и руководствоваться разными шкалами ценностей в жизни. И так будет на протяжении всего вашего брака, потому что подобные вещи практически не поддаются изменениям или корректировке, иными словами – будьте готовы, что ваш супруг никогда-никогда-никогда не изменится. Вывод: Чтобы ваша семейная жизнь не превратилась в сплошную борьбу с разногласиями, лучше заранее убедиться, что вы с вашим будущим мужем схожи в отношении к фундаментальным вопросам и жизненным ценностям.

Ну вот, с принципиальными различиями мы разобрались. Теперь рассмотрим вопрос, как быть, если ваш жених имеет схожие с вами базовые жизненные ценности, но отличается в мелочах. В этом случае вы должны научиться принимать эти несущественные различия и уважать его право иметь их. Несмотря на то, что необходимость принимать другого человека таким, какой он есть, очевидна, – это не так-то легко осуществлять на практике. Вам придется задать себе несколько непростых вопросов. Смогу ли я принять то, что мой муж смотрит на жизненные проблемы иначе, чем я? Смогу ли я смириться с тем, что моя половина решает проблемы по-своему? Смогу ли я позволить ему иметь свои собственные симпатии и антипатии, отличные от моих?

Если вы желаете себе долгой и счастливой семейной жизни, заранее настройтесь на уважение к отличиям, которые вы обнаружите между вами и вашим мужем – это сэкономит вам время и нервы. Даже если вы не согласны принимать чужие слабости и недостатки – семейная жизнь вас этому с годами научит. Но вы получите этот опыт ценой многих конфликтов, которые могут поставить вас на грань развода. Ваша семейная жизнь будет изначально более гладкой с тем человеком, который близок вам по духу, имеет схожие базовые ценности, близкого вам социального круга.

Итак, в этой главе мы изучили третье условие для успешного замужества – наличие общих базовых ценностей с вашим избранником.

ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ

1. Знаете ли Вы, какими ценностями обладает Ваш жених?