Книга Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил - Елена Рвачева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В-четвертых, стремитесь не употреблять в мыслях слова «нет» и «не».
Итак, думаем о хорошем и живем хорошей – насыщенной, интересной, яркой – жизнью!
Не замыкайтесь в себе – пора заняться делом!
Не принимайте все близко к сердцу. Эти слова необходимо понимать буквально: тяжелые переживания отрицательно сказываются на работе сердца. И не только. Установлено, что разведенные люди чаще других приобретают хронические болезни сердечно-сосудистого характера, эндокринной системы, дыхательных органов. Поэтому следует обращать внимание на давление, уровень сахара в крови и вовремя реагировать на любые сбои в работе своего организма.
Доктор наук Линда Уэйт утверждает, что развод и вдовство больше влияют на соматическое, т. е. физическое здоровье, чем на психику. Психика человека более чутко реагирует на наше текущее состояние, в то время как на физическое состояние мы зачастую не обращаем внимания, пока не появляется серьезная болезнь.
Как всегда, лучшая профилактика болезней – хорошая физическая нагрузка: туризм, спорт, дачные работы помогут привести себя в хорошую форму и, как уже говорилось, избавиться от дурных мыслей.
И все же нет худа без добра. Относительно развода это правило не абсолютно, но случается – и не так уж редко! – что расторжение брака приносит пользу.
Развод может принести пользу
Думаю, не стоят обсуждения такие случаи безусловно полезных разводов, когда распадаются союзы, основанные на насилии, притеснении, неусыпном контроле, недоверии и т. п. Любовь в таких отношениях, как говорится, и не ночевала, так что бороться за их сохранение – бессмысленная трата времени и сил. Заметьте, что время и силы не абстракция, а вполне конкретная вещь – это ваша жизнь. То единственное, что у вас реально есть, что принадлежит только вам, чем распоряжаетесь именно вы, а не наглый хам, стремящийся превратить вас в кухонно-спальный аксессуар, этакого живого робота, управляемого короткими командами: подай! принеси! убери! отстань! и т. п. Не лучше обстоят дела и в тех браках, где супруг подвержен зависимости – алкогольной, наркотической, игровой и т. п. Можно, конечно, терпеть, помогать, упрашивать лечиться – если вы чувствуете свое призвание именно в таком беззаветном служении своему избраннику, ваше святое право. Ну, а если ни терпения, ни способности жертвовать вы в себе уже не чувствуете? Решайте и – решайтесь. Это ваша жизнь. Единственная – другой не будет.
Многим женщинам кажется, что «разведенки» никому не нужны. Ничуть не бывало – это глубочайшее заблуждение. Никому не нужны только те, кто не нужен себе самому и кому не нужен никто. Если хотите быть нужной, разберитесь в своих истинных желаниях и намерениях – и жизнь улыбнется вам ободряюще, радостно и светло.
Поделите пополам лист бумаги. В левый столбик занесите все, что вас тревожит, например, одиночество, необходимость сократить траты и пр. В правый – плюсы вашего нового положения, скажем, масса свободного времени, возможность планировать день, ориентируясь только на себя, меньше готовки и вообще домашних хлопот и т. д.
Пишите все плюсы, которые только придут вам в голову, даже самые незначительные. А теперь сравните левый и правый столбики и, даже если «минусов» получилось больше (в чем я сильно сомневаюсь), смотрите на ситуацию так: глаза боятся – руки делают, без проблем жизни не бывает, их просто надо решать – не впервой! Тем более у вас для этого есть самый важный ресурс – свободное время, ваша жизнь. У вас есть свобода, и это главное.
Освободите себя от обид
Простить – не значит принять. Можно не понимать человека, не принимать его поступков, но при этом не держать на него зла. Обида – чувство невероятно затратное и в силу этого опустошительное и разрушительное. Никто не спорит: все мы в той или иной степени обижаемся, и делаем это довольно часто. Кто-то что-то не так сказал, посмотрел, повернулся, и готово – мы обиделись и надулись, а то и начинаем лелеять в душе мечту об образцово-показательной вендетте, дабы другим неповадно было.
Тут все зависит от темперамента и воспитания. Боюсь, род людской, когда бы наши планы неуклонно воплощались, прекратил бы свое существование задолго до нашего появления на свет. Я уж не говорю о том, что нанесенные нам оскорбления очень часто имеют фантомный характер: нам кажется, что нас намеренно задели, тогда как оскорбитель и думать не думал о вас в момент нанесения обиды. Хорошо, кровная месть относительно давно стала пережитком, дуэли со времен герцога Ришелье находятся под запретом, кулачная расправа с обидчиком женщине как-то не к лицу (понимаю, понимаю: очень бы хотелось, но лучше сдержаться!). Что остается? Обидеться, надуться, как мышь на крупу, поворожить в стиле вуду… Арсенал исчерпан? И хорошо. А теперь вопрос: что вам это даст? Правильно: ровным счетом ни-че-го. Вы чуть не лопаетесь от натуги, а он ходит себе да посвистывает!
А если всерьез, то задумайтесь о сущности обиды. Что она собой представляет? А вот что: обижаясь, вы постоянно думаете о своем обидчике, всячески лепите его образ в своем сознании. Вам хочется, чтобы ему было плохо, чтобы он начал страдать, корчиться от боли и т. п., и когда ему будет совсем невтерпеж, тут появляетесь вы в белом с блестками и произносите что-нибудь этакое: «Так тебе и надо! Понял, каково это?!» Далее следует саркастический хохот и – занавес. Довольны? Хорошо. Только вот какая штука: воображая его муки и страдания, вы под завязку заполняете свое сознание им – своим обидчиком и не живете собой, не живете для себя, понимаете? А значит, именно он – а не вы – продолжает управлять вашим внутренним миром, вашими чувствами, мыслями, вашей психикой. Зачем вам это? Вы – это вы, он – это он. У него своя жизнь, у вас – своя. Точка. Живите для себя, а не для того, кто вам сделал больно.
Развод – как, в общем-то, и все в человеческих отношениях, – результат совместной деятельности. Чья-то вина больше, чья-то меньше, но абсолютно «беленьких» и «чистеньких» в этой ситуации нет – так устроена жизнь. Оба правы, и оба не правы. Это ваша общая проблема, общая беда. Последняя общая. Все. А теперь наберите полную грудь воздуха и скажите: «Я прощаю и отпускаю тебя!» Медленно выдохните все до капельки и… займитесь чем-нибудь приятным или нужным – например, отдрайте хорошенечко кухню и перемойте с содой весь хрусталь в доме, чтобы долго-долго играл разноцветными искорками на свету.
Простили? Отпустили? Вот и славно. Добро пожаловать на свободу!
Самобичевание не поможет
Самобичевание ничуть не лучше обиды. «Что я наделала?! Вот дура-то такая-сякая, разэтакая!!!» Знакомо, да? А то! Так вот: если пришла охота пилить, пилите дрова – и для здоровья полезно, и в ненастный ноябрьский вечер будет чем камин топить. А себя пилить глупо. Потому что всякого рода измывательства над человеком отвратительны и противны законам жизни. И неважно, кто над вами измывается: кто-то посторонний или вы сами выступаете в роли собственного палача. Пожалуй, второе даже хуже: посторонний, может, мерзавец отпетый и негодяй, но вы-то не такая, правда? Так что самобичевание разрушает вас двумя способами: и как жертву, и как палача, потому что вы насильно заставляете себя играть не свойственную вам, не достойную вас роль. В любом случае это бессмысленно, потому что ничего и никак не изменит или изменит, но только в худшую сторону. Если уж так хочется причинить себе боль, то извлеките из боли насущную пользу. Как это? Очень просто: ущипните себя хорошенько, чтобы очнуться, и скажите вслух: «Все. Я себя наказала достаточно. Мне хватит. Я прощаю себя. Пора заняться делами жизни».
