Книга Тренинг общения за 14 дней - Нина Рубштейн
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Нарисуйте также стрелки, которыми вы обозначите то, что вы отдаете не этим людям, а вовне – в окружающий мир, а затем нарисуйте такие же знаки от других людей – что они отдают не вам, а другим людям. Теперь взгляните на ваш рисунок и ответьте на вопросы, а ответы запишите в тетрадь:
1 С кем и как вы контактируете: с кем больше, с кем меньше?
2 От кого вы получаете больше? От кого меньше?
З Кому вы больше даете? А кому – меньше?
4 Что есть общего, какие закономерности вы видите?
5 Избегаете ли вы контактов с кем-либо? Почему?
6 Хотите ли вы контактов с кем-либо? Почему?
7 Избегаете ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?
8 Хотите ли вы, чтобы кто-либо еще контактировал с вами?
9 Получаете ли вы от других все, в чем вы нуждаетесь от них?
10 Удается ли вам отдавать в окружающую среду все, что вы хотите отдать, и все, что вам не нужно?
Вечернее задание
Теперь проведите линию: один ее конец соответствует отсутствию контактов, а второй – стремлению к контактам. Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:
1 Где вы расположите себя на этой линии?
2 По каким признакам своей жизни и событий вы узнаете, что находитесь именно в этом месте на линии?
З Где вы хотели бы быть расположены? Почему?
4 Как вы сможете узнать, что пришли к тому, к чему хотели бы прийти?
Проведите сегодняшний день, глядя на людей так, будто видите их в первый раз. Проанализируйте впечатления в вечернем задании.
Девиз
Кто ищет, тот всегда найдет
Задача
Научиться видеть в людях то, чего вы обычно не видите
Как часто мы можем не вступать в контакт с людьми, которые кажутся нам неинтересными на первый взгляд. Давайте попробуем пойти глубже и увидеть, с кем же мы общаемся на самом деле.
Формула дня
интерес к деталям
+
свежий взгляд
=
успешноё общение
Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Как проявлять интерес к людям, которые вам неинтересны? Позволим себе перефразировать правила, сформулированные Дейлом Карнеги:
1 Общаясь с людьми, которые вам нравятся, не зацикливайтесь на том, чтобы нравиться им, интересуйтесь тем, что вам самим нравится в них, что вас самих интересует в них.
2 Живите для себя. Только тот человек, который удовлетворяет свои потребности, счастлив и поэтому может дарить радость другим. Человек, который занимается тем, что решает чужие проблемы и заталкивает в долгий ящик свои, несчастлив, и потому ему нечем поделиться с другими.
3 Общайтесь прямо, без иронии, колкостей, двусмысленностей и не обезличенно. Если вы часто говорите не от себя и не другому, а «вообще» и «как бы всем», вы не уважаете ни свое мнение, ни мнение собеседника. Разрешая себе иметь свое мнение, свою точку зрения и свои чувства и отношение к чему-либо или к кому-либо, а также разрешая все это другому, вы уважаете и себя, и другого. Примеры неуважительного общения: «Ты как все женщины (мужчины)», «Мы все думаем, что…» Уважая уникальность свою и другого человека, вы становитесь интересным, привлекательным и вызывающим доверие и ответное уважение.
4 Общаясь с другими, оставайтесь не в монологе, а в диалоге. Монолог – это когда каждый говорит о своем, не интересуясь, как на это реагирует другой человек. Диалоговая форма общения выглядит следующим образом: «Я хочу рассказать тебе…, как ты к этому относишься?», «Ты рассказал мне о…, я отношусь к этому…» Если вы не откликаетесь своими реакциями на слова собеседника или не позволяете другому реагировать на ваш монолог, то такое общение не обогащает, не привносит в жизнь ничего нового, кроме потока информации. Позвольте другим людям интересоваться собой, а себе – интересоваться другими.
5 Если ваше мнение отличается от мнения вашего собеседника, не имеет смысла выяснять, кто из вас прав. Если вы уважаете себя и другого, разрешите себе и другому быть разными людьми. Согласитесь на разногласия. Каждый из нас – уникален и видит мир иначе.
6 Основа любого диалога – это интерес к чему-то общему. Невозможно познакомиться с женщиной или мужчиной и поддерживать отношения, если вас ничто не связывает. Важным является не столько «где и как» проводить время, а «про что» его проводить. О чем вы будете говорить, что есть между вами общего, какие у вас общие интересы? Если они существуют – вам есть на чем строить отношения.
7 Заметьте: гораздо чаще люди говорят друг другу то, чем они недовольны, чем то, что их радует. «Если все хорошо – это само собой разумеется, а если плохо – это предмет для разговора». Если вы заметили что-то, что вам понравилось в другом, – не грех сказать об этом.
Потренируйтесь в таких способах общения сегодня в течение дня, а вечером проанализируйте ваш опыт.
Шмулевич пришел к раввину: «Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?» «Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
Навыки человеческого общения в чистом виде состоят из приема и передачи информации.
Прием (получение) включает в себя восприятие всей словесной (вербальной) информации, а также несловесной (невербальной), то есть содержащейся в проявлениях поведения собеседника, и суммарно называется навыками слушания.
Если вы умеете слушать – это уже половина успеха на пути к построению контакта.
Успех слушания
1 Эмпатия – резонанс, неравнодушие к тому, что скажет собеседник.
2 Восприятие данных, которые озвучил ваш собеседник.
3 Отражение (проверка) информации с целью получить подтверждение («Значит, ты говоришь, что… » или «Правильно ли я поняла, что...»).
4 Вопросы, которые помогут вам уточнить детали.
Успешная передача информации
1 Понимание себя, своих потребностей, своего отношения, того, что вы собираетесь сообщить и с какой целью вы это собираетесь сообщить.
2 Соответствие ваших эмоциональных проявлений и текста, который вы передаете. Довольно часто получается так, что люди, рассказывая о неприятных событиях, из-за которых они нуждаются в помощи, весело шутят, иронизируют над собой или язвят над собственными ценностями. Очень трудно в этом случае относиться к их сообщению всерьез. Ведь эмоциональный барьер, который они ставят между собой и своей проблемой, мешает понять, в чем они нуждаются: в присоединении к их обесцениванию своих трудностей или в поддержке.
