Книга Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести - Деймон Захариадис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Всякий раз, когда мы говорим «я не могу», мы приучаем мозг избегать ответственности. «Не могу» подразумевает зависимость от внешних ограничений.
Со временем у нас формируется ложное ощущение отсутствия контроля. Нам начинает казаться, что внешние факторы пересиливают нашу волю, что наши личные решения на самом деле таковыми не являются. И вот вместо полноправия мы ощущаем полное бесправие, что может оказывать серьезное негативное влияние на наши поступки и мысли.
Однако не стоит расстраиваться: решение есть, и оно очень простое. Когда вам потребуется отклонить просьбу или приглашение, сформулируйте свое решение в терминах осознанного выбора. Вместо «Я не могу» скажите так:
«Я не хочу».
Если вы опасаетесь, что такой ответ вызовет агрессивную реакцию, объясните причину. (Только она должна быть истинной, а не выдуманной.) Важно показать, что это ваш осознанный выбор.
Такой ответ на просьбу, выполнить которую вы не можете, является выражением воли и персональной ответственности. Вы не списываете свой отказ на внешние обстоятельства. Вы принимаете осознанное решение о том, как распорядиться своим временем, энергией и другими ограниченными ресурсами.
Чем чаще вы будете формулировать свой отказ как свободное волеизъявление, тем тверже будете отклонять просьбы, противоречащие вашим потребностям и убеждениям. И тем больше вас зауважают те, кто обращается к вам за помощью.
Это не то же самое, что попытка тянуть время. Нет, это возможность вернуться к вопросу в более подходящий момент, а также перебросить мяч на другую половину поля и оценить степень срочности просьбы.
Предположим, коллега врывается в ваш кабинет с воплем: «Мне очень нужно, чтобы ты мне помог с этим проектом!» Поскольку вы заняты, в данный момент помочь не получится. Но, возможно, получится позже, когда вы справитесь со своей задачей.
И вот вы отвечаете:
«Сейчас совсем нет времени тебе помогать. Давай вернемся к вопросу после 16:00, когда уже не будет такого напряга».
Подобный ответ нейтрализует давление, которое оказывает на вас проситель. Вы сможете заниматься своими делами, не думая о том, браться или не браться за его задачу. О ней вы поразмыслите позже и тогда же примете окончательное решение – пусть даже и отрицательное.
Также эта формулировка выражает готовность по меньшей мере обдумать просьбу.
Вы не отталкиваете просителя, не отмахиваетесь от него не выслушав, а, напротив, показываете, что вам не все равно, вы заинтересованы и, возможно, все-таки сможете помочь. Заметьте, что в этой фразе нет обязательства ответить согласием, когда к вам обратятся повторно. Лучше оговорить это сразу, чтобы проситель не питал напрасных надежд.
Вы увидите, что чаще всего у такого сценария два варианта развития. Первый – проситель обращается к кому-то другому. Это оптимально для обеих сторон. Вы продолжаете работать, не задвигая своих задач, а он вовремя получает необходимую помощь.
Второй вариант – проситель решает справиться с проектом без посторонней помощи. Он осознает, что у него есть все необходимые знания, и находит в себе решимость действовать в одиночку.
Разумеется, если он все-таки придет снова, вы уже сможете дать ему четкий ответ. К тому времени вы обдумаете просьбу и оцените, в какой степени ее выполнение нарушит ваши собственные планы.
Японимаю, искушение есть. Допустим, вас просят сделать что-то такое, чего совсем не хочется. Как честный человек, вы хотели бы ответить прямо. Однако боитесь, что это расстроит, обидит или разозлит просителя.
И тогда вы лжете.
Так, вы говорите: «Извини, я не могу отвезти тебя в аэропорт, потому что мне надо к врачу». На самом деле никуда вам не надо, вы выдумали это, чтобы не выполнять просьбу. Маленькая, безобидная ложь. Вы говорите себе: ну, я же никому не причиняю вреда, есть куда более тяжкие грехи! Однако и у нее есть последствия.
Привыкая к маленькой, безобидной лжи, вы подрываете свой авторитет в собственных глазах и приучаете себя бояться, что окружающие могут усомниться в ваших объяснениях.
Предположим, истинная причина отказа в том, что вы не любите ездить в аэропорт. Кроме того, вы не хотите прослыть «всеобщим таксистом» – человеком, к которому обращаются все, кому нужна такая услуга.
Вот несколько вариантов донести это до просителя:
«Я не люблю ездить в аэропорт, потому что меня нервируют трассы».
«Я не хочу ехать в аэропорт, потому что потрачу на это три часа».
«У меня была тяжелая неделя, и сегодня я решил отдохнуть. Поэтому говорю „нет“».
«Нет, я пас. Не хочу превратиться в таксиста для друзей».
На первый взгляд эти ответы могут показаться грубыми.
Но на самом деле прямота – знак уважения.
Вы даете человеку понять, что цените его и поэтому не хотите врать. Вы не сомневаетесь, что он с уважением отнесется к вашим чувствам и мотивировкам.
Но самое главное, вы учитесь доверять себе. Вместо того чтобы лгать и испытывать вину, укрепляете персональную ответственность и привыкаете полагаться на свои суждения при обдумывании просьб и приглашений. Чем увереннее и решительнее вы станете, тем меньше вас будет волновать реакция на отказ. Вы будете знать, что не несете за нее никакой ответственности – если, конечно, были вежливы, честны и отнеслись к просящему со всем уважением.
Никому не нравится находиться в подвешенном состоянии. Сказав «нет», предложите просителю другой вариант. Это значительно смягчит разочарование, вызванное тем, что вы не готовы или не желаете оказать помощь.
Допустим, ваш коллега Джон заходит в кабинет и просит помочь с проектом. Вы завалены своей работой и собираетесь ему отказать. Но вместо того, чтобы просто сказать «нет» и оставить его на произвол судьбы, вы можете посоветовать, к кому еще он мог бы обратиться. Например:
«Джон, у меня завал. Попробуй спросить Тони. Я знаю, он сейчас посвободнее, возможно, у него получится помочь».
«Я хочу помочь, но до 16:00 не разгребусь со своими делами. Если это срочно, обратись к Шелли. Возможно, она сможет прямо сейчас».
«Джон, с твоим проектом все звучит очень сложно. Сейчас я сосредоточен на своих задачах и не хотел бы отрываться и терять настрой. Но я знаю, что Марк и Сандра не откажутся от новой заковыристой задачки».
Если в данный момент вы уже помогаете просителю с другим вопросом, можете поставить его перед выбором:
