Книга Девочки с Венеры, а мальчики… с дуба рухнули? - Луис Реннисон

И что придираться? Подумаешь, кастрюля сгорела. Я же составила ее в раковину.

Сохраняю полное спокойствие - сделала маску из яичного желтка с оливковым маслом и лежу.

Суббота, 31 июля

Хожу и улыбаюсь, потому что чувствую себя счастливой. Робби пока не звонил, но меня греют воспоминания.

Поцелуйная ломка

Воскресенье, 1 августа

8.00

Уговорила Джас пойти со мной в церковь. Хочу поблагодарить Бога за то, что папа сломал ногу и теперь у меня есть Робби.

10.00

Пришла к Джаскиному дому, а она сидит на парапете в коротенькой юбке. «Из-под пятницы суббота», как сказал бы мой дедушка.

Джас спрыгнула на землю, и юбка у нее задралась. Я ей говорю:

- Сразу видно, что ты давно в церковь не ходила.

А Джас в ответ:

- Да ладно. Юбка мини, зато трусы макси.

В церкви

10.40

Да уж. Теперь я знаю, почему редко хожу в церковь. Мне тут скучно. Сначала все пели гимн: «Воссияй над нами», а потом выступал викарий - перед службой он представлялся новым прихожанам как «просто Арнольд».

«Просто Арнольд», стараясь быть современным, пел гимны, а ему аккомпанировали на гитаре два чела. Одного из них зовут Норман, и он весь в прыщах, даже лысина.

Когда служба закончилась, я вспомнила про свою набожность и сказала (про себя), обращаясь к Богу:

- Прости, Боженька, что я посмеялась над Норманом, в следующий раз исправлюсь.

И положила в ящик для пожертвований один фунт.

Понедельник, 2 августа

12.10

От БЛ никакой весточки, и я ложусь спать пораньше. У меня поцелуйная ломка. Я пробовала чмокать руку, но это не помогает.

15.30

Солнце палит нещадно. Джас, Джулз, Эллен и я решили пойти в парк позагорать. Я сняла солнечные очки и на контрасте ужаснулась: какие же у меня бледные ноги, прямо как у герра Камьера. Спасибо, что не такие волосатые. Я посмотрела на ноги Эллен, у нее они загорелые. Я спросила, каким образом. Оказывается, она пользуется автозагаром.

А вдруг Робби оттолкнули мои герр-камьеровские ноги? Нужно попросить у Эллен автозагар.

Вторник, 3 августа

22.30

Пришла Джас. Мы будем делать друг другу прически. Я попросила Джаску дать мне поцеловать ее голень, и поинтересовалась, чувствует ли она мои зубы. Джаска стала скакать как ужаленная и приговаривать:

- Фу, фу, какая гадость!

А я сразу вспомнила про того прыщавого Нормана в церкви.

Да, дело плохо.

Джас сказала, что вчера Том дотронулся до ее груди. В отместку я съязвила:

- Да? А может, это было плечо? Пусть не строит из себя Кейт Мосс (13) .

Ужас.

Полночь

А вот Робби не дотрагивался до моей груди, это хорошо или плохо? Хотя как бы он это сделал, если я все время прикрывала грудь руками?

Среда, 4 августа

16.00

Звоню Джаске:

- Начинаю беспокоиться. От Робби вот уже целую неделю ни слуху ни духу. Неужели его отвратил мой рубильник? Может, ему нравятся курносенькие, вроде макрели Линдси?

- А ты надень ободок и открой лоб, может, тогда твой нос будет казаться меньше?

- Да уж, у меня, по крайней мере, есть лоб, не то что у Линдси. У нее вместо лба одни брови. Как Робби вообще мог с ней встречаться?

- Зато у нее красивые ноги.

- Что? Не красивей же моих. Джаска, лучше молчи.

- Да ладно тебе.

- А вот у П. Грин не лоб, а лобешник. Так что во всем нужна мера. Все, хватит мусолить одно и то же, меня уже тошнит.

16.30

Стою в ванной перед зеркалом, поправляю ободок. Ничего подобного - так нос кажется еще больше. Настоящий шнобель.

16.40

Пока я занималась собой, в ванную пришла Либби и уселась на крышку унитаза. У нее все волосы в култышках, но она не дает себя расчесать.

- Либби, - увещеваю я, - у тебя там жуки заведутся.

А Либби отвечает:

- Ну и что. Ззз… Зззз. - Это она пчелку изображает.

Я стою и втягиваю нос, пытаюсь его уменьшить, и тут в ванную вваливается мама (без стука). Оказывается, Либби отмотала полрулона туалетной бумаги и успела натолкать ее себе в трусы - это она играет в шмеля. А мама злится на меня, будто это я виновата.

- Джорджия, сколько можно себя рассматривать! - говорит она. - Дом сгорит, а ты и не заметишь.

Я иронично усмехнулась ее отражению в зеркале. Говорил горшку котелок: уж больно ты черен, дружок… В последнее время мама стала очень злая. Ей бы сходить на тренинг для злых мам. Я ей это обязательно предложу, но только попозже, когда она поставит на место швабру.

16.50

Мама куда-то ушла. А я хочу есть. А в холодильнике шаром покати. Ах, извините, нашла кусок колбасы. Мням-мням…

16.55

Дедушка говорил, что с годами человек уже не в силах сопротивляться гравитации, и его нос начинает клонить к земле. Отсюда выражение - преклонный возраст.

17.00

Уж лучше бы родители обратились в банк генов - тогда бы я родилась без физических изъянов. Вот Джаска нормальная, потому что у нее родители нормальные. А у меня что? Грудь, как у мамы («угроза для навигации»), а нос, как у папы. И если Робби бросит меня, это папа во всем будет виноват. К преклонным годам у него будет такой огромный нос, что его (нос) придется возить в тачке. Так ему и надо - нечего было портить жизнь собственной дочери.

19.00

У меня начинается нервоспас (См. «Джорджиальные словечки») . Где же Робби? Мой нос кажется мне просто огромным.

20.00

Включила громкую музыку и танцую, чтобы ни о чем не думать, особенно про нос.

20.05

Кинув взгляд в зеркало, увидела, как у меня трясется грудь. Sacre bleu! Моя грудь танцует свой собственный танец! В журнале «Vanity Fair» (14) пишут, что за торговым центром «Нагrod's» (15) одна тетенька держит шикарное ателье для подгонки бюстгалтеров.

20.15

И, может быть, туда ходит даже сама королева. Говорят, хозяйке ателье достаточно взглянуть, чтобы определить, какой у тебя номер. И не дай бог, если у тебя под грудью затесался пенал.