Книга Легенда об Ультимативном. - Кенсей Юкио

Легенда об Ультимативном.

Глава 1 "Странный Мир".

Кто я? Если крайне коротко я – лучший. Лучший на районе, лучший на балконе, лучший везде. Всегда, когда я в деле можно знать что команда затащит. Я и в реале ТОП и в Игре.

- Я крутой!!! – кричу я самому себе, но потом понимаю: кричать себе это круто, но мало. Нужно кричать всем. Нужно чтобы каждый понял, каждый знал что я – имба.

Не выдержав, я твёрдым (пока не споткнулся об детальку от конструктора и не завыл как жалкий ламер) шагом, иду к балкону, распахиваю его и ору в свежее летнее утро:

- Запомните, суки!!! Я поддерживаю я!!!

Тишина. Они зассали. Они боятся, правильно, я же топ, я, сука, ГЕРОЙ! Победитель последнего турнира. «Семи Армий и Четырех Императоров».

Ну, почти победитель.

- Опять орёшь!? – слышится голос какого-то алкоголика, не иначе.

Меня трясет от негодования, но голос с улицы докидывает:

- Заткнись уже!

- Сам заткнись! Я – Чемпион!!

Захлопнув балкон, я возвращаюсь обратно. Плевать на хейтеров, плевать на старого деда. На всех плевать. Я не сумасшедший, я – топ. Осталось доказать это всем, всем и даже деду с улицы. Пройдя на кухню, я не обнаружил там ничего…просто ни-че-го. И покачав головой начал отжиматься. Потому что я – альфа. Да я альфач. Раз-два-три-четыре-пять. Хоба! Резко свожу руки и хлопок!! Снова отжимания раз-два-три-четыре-пять! Хоба! Поделав так, я ещё раз подхожу к холодильнику, а надежде что там будет еда. Ну хоть что-то. Оказалась коробка апельсинового сока, присосавшись к ней, как к груди одной из моих знакомых ботанок, я забыл обо всём, кроме сладкого вкуса цитрусовых. Апельсиновый сок разливался во мне, заполняя собой мой разум, как зазвонил телефон. Я резко убрал коробку с соком от своего рта, глаза мои округлились, попа сжалась. Ведь хрен знает кто это может там звонить? Походкой шпиона я дошел до телефона. Звонил знакомый товарищ, по прозвищу Коммерс – распорядитель младшей лиги. Не очень приятный тип. Жирный как Джабба Хатт, ещё и физиономия не очень приятная. Как вообще его земля носит для меня было загадкой. Как и то как он смог стать распорядителем. Хотя надо сказать хватка у него была.

- Дарова, Ультимативный. Как живёшь?

На миг я затупил и искал перед глазами строчку чата – настолько редко я общаюсь с людьми по телефону , кроме друзей и коллег по работе. Но там-то я вижу собеседника.

- У меня всё в шоколаде. Всё ништяк. Сам как?

- Найс, твоя подружка сейчас у меня…и она шлифует мне кое-что.

Кровь прилила к голове. Всё ушло из под ног. Как моя рука могла оказаться у него!? Глянув на обе руки я понял что ошибся – они на месте.

- Что? Я рад за вас…

- Да, она умело шлифует…мой…паркет. Ля, я в первый раз вижу что бы девушка работала шлифовальщицей. Обычно мужики, ну да ладно. Я слышал ты бросил игру и сейчас полностью на мели?

Голос Коммерса звучал абсолютно нейтрально, но если захотеть – можно было услышать насмешку.

- Кто тебе такое сказал? Подружка?

- Нет, она же не в наших кругах крутится. Или ты всем растрепываешь о себе? Идиот. Птички напели. Каммон, ты в жопе, и все это знают. Слетел с рейтингов вниз,

«Ты у меня допоешься, но пока сиди, смакуй, это твой звездный час. Радуйся».

- Чем на жизнь зарабатываешь, а? Чемпион.

Я сделал круг по кухне, думая как бы получше послать его. Изначально я хотел просто сказать, что-то в стиле «ищу покупателя на твою жопу», но это было слишком просто. И я промолчал. Просто засунул язык кое-куда.

- Понятно всё с тобой. Ладно, от тебя ещё может выйти прок, так что предлагаю пойти на сделку: ты работаешь на меня, а затем я подумаю как вернуть тебя в младшую лигу. Начнешь с низов. Понятно что денег в начале не будет. И девок тоже. Тебе решать.

- Глянем. Короче я тебе позвоню. А про девок было обидно. Подругу верни.

Договорив я поехал вагоны разгружать. Там я, увы, не был топом. Я был никем. Жопой, но мне было похеру. Я работал, батрачил, и чем больше разгружал, тем больше потел, чем больше потел, тем больше было тестостерона, вроде так. Я хотел большего, я хотел вызов!!!! И я получил: какой-то рыжий чел пялился злобно на меня, а как вы понимаете без рыжих не бывает. Везде, в любом рассказе должен быть рыжий. Ну так вот он пялился как псих, глаза округлил, сопел. И в итоге мы вышли с ним на бой.

- Давай!!!Вылезай, рыжая морда!!!НУ ЖЕ!!!! – заорал я и стянул с себя майку. – Выходи ёпта!!!

Он спустился с вагона и мы сцепились, два крепких парня, два альфача, два кренделя, сцепились, и начали жесткий замес, как профессиональные борцы. Я вышел на бросок! И бросил…ну или нет…или он меня, в общем я не понял, так как понимать тут было нечего – мы оба лежали на земле. Теоретически мы оба победили, или не победил никто.

В этот момент подошел начальник нашей смены – двухметровый шкаф.

- Вы что, сосунки вонючие устроили!?! А?!?! Вас порвать? Я сейчас вас уничтожу!

Он взял рыжего за волосню и раскрутив выкинул, как садового гнома, в кусты.

- Поделом тебе, рыжик плять, – пробурчал я, поднимаясь на ноги.

- А ты что!? А!? – заорал на меня глава смены и швырнул меня.

Я пролетел по воздуху метров семь и прилетел жопой на штырь, который соединял два вагона.

- ААаааааа!!!!!!!!!!!!!!!1111111 Плять как больно, СУКА!!!!

Боль была страшенная. Скрепя зубами я начал прыгать на пятках, по крайней мере такое помогало когда я получил по яйцам. И всё же понял что мой рабочий день окончен.

Я вернулся домой и еле поднялся к себе на этаж, поскуливая, поднялся до двери. Что-ж, жопа болела. Дома я сел на диван, но там оказалась какая-то жижа. Видимо кто-то залез и наделал там дел. Я смазал жопу мазью как мог и склонился над полом.

- Блядский, сука, начальник!! Я его из под земли достану!! Я его урою!! Теперь он – моя цель!! Месть…мной