Книга Мне есть до этого дело - Динар Аморян

Динар Аморян

Мне есть до этого дело

Всех терзает одно, меня терзают их терзание

Мне есть до всего дело…

"Я давно перестал следить за днями. Все они наполнены одним и тем же: моими размышлениями, переживаниями, грустью, мечтами… Даже сейчас, идя по улице, мне нет дела до окружающих меня вещей, или я просто не хочу воспринимать их. Я полностью погружён в свои мысли и знаю, что тот миг счастья для меня уже не стоит десятка минут переживаний и размышлений. Для меня уже нет времени и места, где бы я не видел чего-то такого, что не вызвало бы сотню размышлений. В простой мечте о земных удовольствиях я вижу нечто ужасно скользкое, продажное, неискреннее… Меня раздирает от мыслей, где кто-то изменяет или придаёт другого. Хуже становится от осознания того, что все это норма. Обычный ход вещей для человека, живущего в социуме — искать более выгодное и перспективное место. Я понимаю, что это норма, естественный ход вещей, но зачем тогда нам истории, где есть любовь без материального; дружба без предательства, успех без крови… Почему одни цепляются за свои принципы, жадно идут по головам, а те, кто родились в успехе, сбегают в низы, чтобы получить то бесусловное счастье, о котором так сладко пишут в книгах. А есть ли оно?" — "Сотня размышлений снова одолела меня…" — сказал я про себя и пошёл дальше.

"Типичная прогулка, пройти десяток вечерних километров и насладиться отсутствием каких-либо мыслей в голове, но и такое счастье долго не держится. Даже в такой безопасной атмосфере наступают тёмные времена. Да и не прогулка это, а попытка сбежать от всего, что окружает. Почему-то меня всё колышет, даже то, что меня не касается. Становится очень больно от того, что плохо мне, а не тем людям." — "Мне все хуже и хуже" — продолжал бубнеть про себя. Тишину разрезал звонок телефона, но это был спам, о котором я почему-то не думал совсем. Единственное, что не вызывало каких-либо эмоций, но все равно не то…

"А можно ли жить в покое с мыслью о спаме? Или покой вещь для тех, кто жил в любви и здоровых отношениях. Вот они точно не думают так много о себе. Они все, хоть как-то, умеют делиться и принимать эмоции других. Да и меньше всех бегают от себя" — эта мысль вызвала улыбку. Мне стало радостно за тех людей, кто может принимать и любить других…

"А я почему не могу? Я могу без предубеждений принять всех, понять причину тех или иных действий людей, не осудить и принять их. Но почему я чувствую себя несчастливо? Моё окружение, в котором мне будет хорошо, — это больные люди? А если и так, то что мне нужно? Зачем я иду по этому пути, ведь что я вижу, это сейчас, к чему идти?" — с каждым шагом мысли становились тяжелее, и я решил, что стоит вернуться домой…

Дом в котором теряються души

"Не плохая квартира, находилась в цепи одной из кангламераций красного города. Климат здесь очень приятный, нет снега зимой, но прохлада чувствуется, так что можно и соскучиться по теплу. Серые стены заводов давали свои краски только в двух цветах: белом и черном.

Я давно остался один. К 22 годам не получилось завести ни одной крепкой эмоциональной связи. Можно сказать, это было проклятье. Где бы я ни был, по какой-либо причине приходилось перебираться в новое место. А как мы знаем, дети не особо воспринимают новеньких. Ведь все связи налажены еще с детского сада, а ты, как новенький в этой группе, без явных и видных навыков, не вписываешься в их крепкую цепь отношений. Мне всегда было сложно завести какие-либо отношения. Я долго привыкал к людям, а когда привыкал, то уже их интерес ко мне пропадал, и я неосознанно попадал в день сурка. Но к этому быстро привыкаешь, если не думать об этом, конечно.

Были просветы, когда я думал, что жизнь наладилась, но я быстро утопал в этом. Я не знаю меры…

"Может, когда я понимал человека, резко терял к нему интерес, как к пройденному уровню… А может, я виноват сам в своих нечемных попытках завести друзей из чувств. На уровне подсознания играл с ними в игры, о которых знал только я, и наигравшись, бросал и делал больно." — Да, да, да… ХВАТИТ!! — крикнул на себя.

Как же меня все это достало. Почему я чувствую себя виноватым за всех, даже если это совсем меня не касается? Я боюсь, что сам окажусь в той же ситуации, где мне придадут… а-а-а-грх — вопли отчаяния разнеслись по комнате."