Книга Выдыхая наши ссоры - Сабина Рейн

Дина

Я еду в такси, смотрю в окно, но ничего не вижу, взгляд пустой. Зря я говорила о том, что все идет слишком хорошо. За углом меня уже ждала грусть с ведром слез. Наверное, и правда было глупо думать, что я хоть немного дорога Лео. Мне не кажется, что я сейчас ошибаюсь. Чувствую, что я ему ни капли не дорога. Могу поверить, что была только симпатия. В ушах все еще слышится его крик и слово «шлюха». Неужели он действительно меня так назвал? Существовал бы ластик, которым можно стереть то, чего не хочешь помнить. Но захотелось бы мне стереть те прекрасные дни, которые я провела с ним?

Машина останавливается по указанному адресу. Плачу́ за проезд и, выходя из автомобиля, чувствую какую-то серость. Будто это не мой бывший дом, а что-то чужое, то, что никогда не принадлежало мне. Слышу визг шин и оборачиваюсь. Жёлтое такси с колпаком «Яндекс» быстро отдаляется. Засовываю руки в карманы чёрной парки и подхожу к калитке. Почему я сбежала? Могла бы просто запереться в комнате и лечь спать. Сон бы помог забыть все случившееся, хоть на какое-то время.

Прохожу в дом и кидаю ключи на столик, который мы покупали с мамой три года назад. Удивительно, как быстро летит время. Ещё вчера, я сидела в своей старой комнате и слушала плеер, а сегодня я вернулась из своего нового дома, потому что поссорилась со своим... Как мне теперь его называть? Знакомым? Или, может быть, мимолетным счастьем? Я не могу отрицать то, что Лео принес в мою жизнь много радости, хоть за ней и последовала боль. Он заставил меня пережить много новых ощущений. Никогда не спала в одной кровати с мужским полом. Да еще и в присутствии мамы.

Вновь эта надоедливая боль решила посетить меня. «Сколько парней побывало в твоей кровати?» Как? Как у него язык повернулся такое сказать? У Лео вообще есть ограничения в словах? Неужели ему вообще плевать, что сказанное может ранить сильнее, чем пощечина? Это было похоже на нож в спину, и я не драматизирую, а сравниваю именно так, потому что это ново для меня. Помню, Лина (подруга из этого района) сказала мне фразу, которую мы всегда произносили, когда видели проходящую мимо парочку: «Нет парня - нет проблем». Только сейчас я понимаю, насколько это правдивые слова.

Прохожу в гостиную и включаю свет. Пару раз мигнув, лампочка продолжает работать. В доме не холодно, потому что мама его отапливает, чтобы он не развалился из-за зимней сырости. Внутри пахнет пылесосом, возможно, это из-за пыли, которая накрыла мебель не одним слоем. Я не чувствую себя как дома, и меня это пугает. Я настолько привыкла, что когда захожу в дом Альберта слышу лай собаки, а здесь так тихо, будто все затаили дыхание в ожидании моей новой волны рыданий. Собираюсь ли я вновь начать плакать? Определенно нет. Все слёзы выжаты, осталась только дыра, подобная пустоте внутри меня.

Стряхиваю с дивана пыль и сажусь на него, подгибая колени к груди. Как действовать дальше? Мне по-любому надо вернуться назад домой и собрать некоторые вещи с учебниками. Пустит ли меня мама пожить здесь, хотя бы месяц? Мне просто нужна тишина, чтобы привести голову в порядок и забыть о произошедшем. Если я буду выезжать в школу на полчаса раньше, то буду успевать. Через пять дней, я снова погружусь в учебники и буду этому очень рада. Они помогут мне отвлечься и, тем более, надо потихоньку готовиться к предстоящим экзаменам.

Вопрос ещё в том, смогу ли я продолжить занятия с тренером? Ездить три раза в неделю на такси, обойдётся мне около семи-восьми тысяч, плюс ещё школа. Это немало, но я не собираюсь жить там, где живет тот, кого я теперь ненавижу. Ненавижу ли я его? Нет, не думаю, просто стараюсь убедить саму себя. Можно убежать от человека, но не от чувств к нему.

Понимаю, что мне жизненно необходимо выпить что-нибудь горячее, поэтому поднимаюсь с дивана и направляюсь на кухню. Раз здесь есть и свет, и отопление, то наверняка должен быть и газ. Захожу и понимаю, что проводила здесь мало времени. Почти каждый день я была с друзьями в кафе или в «Макдоналдсах». Если у меня получится со всем разобраться и переехать на время сюда, то тогда получится вернуть былые деньки.

Снова я вспоминаю про фальшивый мир.

Сколько этой фальши на всей планете? Каждый второй привык обманывать. Не все могут побороть это искушение. Очень грустно относиться к этому числу людей. Кто-то из нас лгал маме или отцу, может, бабушке или тете. Никто из нас не чист, где-то мы все равно согрешили. Когда мне говорят: «Я никогда не обманывал», мне становится смешно. Никогда не поверю, что человек не врал, пусть то будет маленьким и невинным. Сколько фальши в Лео? Я не могу не думать о нём. Воспоминания ещё свежи, прошло не больше часа. Уедет ли он в Испанию? Зная моего Лео, он бы не вернулся туда, а пытался бы что-то мне сказать, объяснить, он бы пытался меня остановить. Но это совершенно другой человек, который не боится обидеть.